Форум » Склад » Юмор » Ответить
Юмор
Alice Luxer: Анекдоты про пиратов у нас есть. Но в инете есть еще очень много веселых фенек, которые не относятся к пиратам. В общем, это тема для юмора))) "В комнате с тонкими стенками читать запрещено"(с)
Alice Luxer: 30 отмазок модератора 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бл% буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... Дополнительные услуги сис. админа: 1. Ужин с системным администратором 200 у.ё. 2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10 у.ё. за каждую минуту 3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку 4. Ужин при свичах с любым сотрудником компании 300 у.ё. 5. Ужин при хабах 500 у.ё. 6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание 8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере 600 у.ё. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё. Цены занижены!
Alice Luxer: Как развлечь себя на экзаменах Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану"). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн". - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях" - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
Alice Luxer: ЭТО ПРО ВСЕХ НАС Ты понимаешь, что живешь в наше время, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail и сообщение на ICQ своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты и ICQ 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь — подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ
Alice Luxer: 20 способов шокировать ГИБДДшника Способ первый Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти. Способ второй Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!" Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол". Способ третий Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!" Способ четвёртый Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить . Способ пятый Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения. Способ шестой Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка Способ седьмой Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма. Способ восьмой Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают. Способ девятый Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои. Способ десятый Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо? Способ одиннадцатый Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая. Способ двенадцатый На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен. Способ тринадцатый Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака. Способ четырнадцатый Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы. Способ пятнадцатый Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили. Способ шестнадцатый Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить. Способ семнадцатый Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила. …До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: "Ну ты, мудак!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы, молодой человек, и представить себе не можете…" Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей русскую кровь!" Способ восемнадцатый Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: "Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!" Способ девятнадцатый Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки. Способ двадцатый (Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.
Alice Luxer: Забавные ляпы в фанфиках по ГП(замечены мною или честно сперты с др. сайтов))) Свет был тусклым, и падал толь ко на небольшое количество людей садящих возле камина. (ЧТО делали люди? Садили? Садяли? Садисты)) ************************************************************* Бо же. (Мер лин... Мер лин.... спа сите на ши ду ши) ************************************************************* В месте с половой шрам кололся частями от боли.<Оказывается не “половой”, а ГОЛОВОЙ.> (Я ржала)) (взято с http://www.hot.ee/magicportal/main.html) ------------------------------------------------------------- Джеймс улыбнулся в ответ и, засунув пальцы в волосы, растрепал их по привычке. (Кхм...Может я слишком пошлая, но "засунул пальцы в волосы"...) ------------------------------------------------------------- - Нет. Мы с тобой хотим, - приказал Джеймс, отпяв у Лунатика чтиво. (Что-что сделал Джеймс?) -------------------------------------------------------------- - Елки-палки, Хвост, мы же маги. (И к тому же англичане...) ----------------------------------------------------------- Люпини (Гудини) ------------------------------------------------------------- Мгновение спустя в класс ворвался профессор Снейп. Его черная роба летела за ним следом. (а профессор шел впереди голым) ********************************************************* Элен не заметила, как Снейп, пролетавший мимо стеклянной двери библиотеки, внезапно замер. (Неожиданная любовь Снейпа, или прерванный полёт) (с Hogvarts net) --------------------------------------------------------------- Гарри вошел в большой зад (Заплевала чаем монитор и мгновенно глянула категорию фика. До меня с третьего прочтения доперло что должно быть: заЛ) ---------------------------------------------------------------- Драко ходил какой-то спаренный (Мне вот интересно было бы увидеть Малфоя в таком состоянии) --------------------------------------------------------------- Одна рука драпирует поперек живота (Мама, роди меня обратно...) ------------------------------------------------------------- Он облизнул свои губы и ощутил на них вкус Гермионы (Каннибал, блин...Сожрал бедняжку...) -------------------------------------------------------------- Обхватив его лицо в свои руки, она принесла ее губы в контакт с его, нетерпеливо роясь в его рту своим языком (Называется язык лопатой) ---------------------------------------------------------------- Закрытые глаза, не обремененные очками (Сама в очках хожу, меня ничуть не обременяет) ------------------------------------------------------------- Он стоял в центре, отдавая приказы, готовя всю свою ненависть (В кастрюле или в сковородке?) -------------------------------------------------------- We are the champions - Мы шампиньоны (Мля...сорри, вырвалось...) To be or not to be? - Пчела или не пчела? (Вот в чем вопрос. Шекспир в гробу перевернется) I love you baby - Я люблю вас, бабы! (...обращение Гарри к Гермионе, вообще-то...Раздвоилась она что ли?) --------------------------------------------------------- В промежутке между двумя месяцами родились три ребёнка (Каааакой там промежуток?!) --------------------------------------------------------------- Он - зять своей руки в своих собственных объятиях. Он нежно поцеловал им в губах. (Допереводились...Расшифруйте пожалуйста...) ----------------------------------------------------- Рон посмотрел взад уходящей девушке (Может все-таки вслед?) ----------------------------------------------------------- Его губы передвинулись к шее Гермионы, закрывая пульсирующую вену (Еще и вампиризм...Вот что значит расти без родителей)) ---------------------------------------------------------------- Думаю, что Профессор Флитвик вероятно даст нам викторину в этот четверг (А кто из учеников Хога не хочет стать миллионером...) ------------------------------------------------------------- «Гермиона…», шептал он, пожирая ее мягкие губы. (Опять каннибализм...А с прямой речью что?) -------------------------------------------------------- Я поднимаю голову и вижу свет в уборной, неожиданный срах заполняет меня (no comments...) ----------------------------------------------------------- Он разграбил ее рот языком (Пираты карибского моря) ---------------------------------------------------- Его руки скользили по кривой ее грудей (Математику еще не все забыли?) --------------------------------------------- «Нужно срочно рассказать всем, что Гарри Поттер заполучил себе подружку и она весьма симпатичная девица!», заорал Пивз, подлетая и засовывая свою голову Гарри между ног (Мама...) ---------------------------------------------------- Они пожирали друг друга (Пипец...) ------------------------------------------- Гарри усыпает поцелуями мое лицо, шею и грудь (Корь или ветрянка?) -------------------------------------------------- Боже, да я люблю в ней все, даже тот факт, что ее голова лежит на моей руке и мешает кровообращению (Циник хренов) ----------------------------------------------------- Гарри снова целовал ее в губы, и она не смущалась открывать свой рот (Брекеты у нее на зубах) ----------------------------------------------------------- Она сглотнула с трудом, когда увидела, что на нем не было ничего, хотя одеяло закрывало его ноги до талии (Валерьянки мне) --------------------------------------------------------- Она сначала обняла Рона, прыгнув в его руки и подарив восторженный поцелуй в щеку. Он засмеялся и покраснел как редька, подталкивая ее к Гарри (*подавилась* Редька красная?) ----------------------------------------------- Гарри аппллладировали (Разорвали на части?) ----------------------------------------------------- Рон со всей силы вмазался в стену (И стек по ней вниз) ----------------------------------------------------------- Пробормотал он через рот (Чей?) ------------------------------------------------------------- Ее тело начало показывать признаки ее душевной болезни (Надо же!Дайте угадаю...Паранойя? Нет?) ------------------------------------------------------------- Мое тело всюду покалывает - моя грудь, мое лицо, мои руки (И все остальное мое мое мое) ------------------------------------------------------------ Я прячу свою голову в его плечи (Объясните ради бога, как это выглядит! Третий день мучаюсь) -------------------------------------------------------------- Внутри него происходила, какая-то дума (У меня такое чувство, что это не Малфой, а Кребб или Гойл. И зачем там запятая?) ---------------------------------------------------- Рубашка упала простой лужей на пол (А, вот как выглядил Рон после "вмазывания" в стену) ---------------------------------------------------------- Кребб и несколько шестикурсников Слизерина пересикли комнату и ушли из общежития (Эм...Что сделали?) -------------------------------------------------------------- Гарри передвинулся ближе, и стал, помогая ей, снимать юбку (Гарри шотландец?) --------------------------------------------------------------- Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла. (Палочка сдохла) -------------------------------------------------------------- - Смотри! - Где?! Что это?! - Да. (Поняли что-нить?) ------------------------------------------------------------- Бабатон (Основала баба Тоня) ----------------------------------------------------------- Гейл (Ну конечно Гойл. Как так можно опечататься не знаю) ----------------------------------------------------------- Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало хреново. (Хорошая фраза) ------------------------------------------------------------ А почему ты не на первом курсе? - спросила Алису девочка по палате. (Дурдом) ----------------------------------------------------------- Гермиона была злая как собака, потому что Рон ушел заниматься с Люпиным. Гарри ушел в Запретный лес. (Чем это пошёл заниматься Рон с "Люпиным", что Герми так возревновала? А Гарри и вовсе сбежал от греха подальше…) **************** Как они ставили всю школу на уши и приводили в нокаут профессоров. (Не близнецы Уизли, а братья Кличко!) *************** Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа. **************** с http://patronus.h12.ru/fics/19.htm -------------------------------------------------------- Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. (И правда прикольно) Кожа была древесного оттенка. В носу пирсинг и разбитая губа.(Мери-Сью что надо)) ------------------------------------------------------------- "Привет Лила, Ты скучаешь? Я думаю да. Давай встретимся на Косом переулке в кафе. Мои друзья тоже скоро приедут. Надеюсь, ты там будешь. Я по тебе очень скучаю. Я тебя люблю, как и раньше. Моя любовь… Остальное ты знаешь. Я думаю, не стоит обсуждать телячьи нежности. Это глупо. Я не романтик сразу предупреждаю. А еще плохо танцую. У нас собираются сделать бал или дискотеку в деревне Хогсмид. Ты будешь ходить? Я да. Сириус учит меня танцевать. (Сириус?! Я тоже хочу)) Может, и ты поможешь в медляках! Плиз. В школе остерегайся Пивза. Он вредный. В самый первый день он любит всех брызгать. (Поперхнулись? Я думаю да)) Мне нравится Хогвартс. Это мой второй дом. Я думаю пора заканчивать письмо. Короче пиши, все-таки встречи никогда не кончаются. С любовью Гарри". (Последние три слова - самое клевое) -------------------------------------------------------------- Джиня(Кто?) с Гермионой не устояли и стали смеяться. Это правда? - спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква. (Что услышал?) --------------------------------------------------------------- По скриптум (По морде) -------------------------------------------------------- - Ну, Поттер погади, - сказал Снег. (Нет, Дед Мороз...Не погажу) -------------------------------------------------------------- Горри Поттер, Ролн Увизли, Гармиона Грежер (Хорошая троица) ------------------------------------------------------------- Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи. (Такое красивое предложение...) ----------------------------------------------------------- Мертвец ходячий ловец. (И читателям капец) --------------------------------------------------------------- В рассеянном свете комнаты он увидел Тёмного Лорда, ещё не совсем воплотившегося после своего воскрешения. Кожа свисала с него клочьями, а вместо глаз были чёрные провалы. Не издав ни звука, Драко Малфой упал в обморок. -Какой-то ты слабенький, - усмехнулся Волдеморт. - Не то, что твой отец… ну, что ж посмотрим, чем я так напугал маленького Малфоя? Волдеморт поднял с пола зеркало и приблизил к тому, что когда-то было его лицом. Тёмную комнату огласил стук костей. Увидев себя в зеркале, Тёмный Лорд последовал примеру Драко. --------------------------------------------------------------- Все это Снейп приправил своим фирменным взглядом а ля Авада Кедавра. (Помните еще про приготовку ненависти?) --------------------------------------------------------- Представьте себе удивление мальчика, когда тот обнаружил, что к нему в окно долбится его злейший враг - Драко Малфой. (Головой долбился) ------------------------------------------------------------- Поезд остановился, и ученики высыпались из вагонов (Резко наверное остановился) ----------------------------------------------------------- Для полного счастья профессору не хватало только его обычно невымытой головы. (Дома забыл) ---------------------------------------------------------- Как только он это сказал, злющая улыбка повисла на его лице (Бедные ученики) --------------------------------------------------------------- Напевая какой-то мотив, девушка вплыла в свою комнату( Уже представляю себе потоп в Хоге и проплывающую меж мебели Гермиону) ******************** Фата была специально заколдована так, что любимый мужчина не видел лица до поцелуя (Правильно! А то убежит…) (С Патронуса...) -------------------------------------------------------- Чьи-то руки стали грубо касаться его. Кусая, царапая, щипая (И все это делают руки) ---------------------------------------------------------- -Ну… из-за того что я тебе сделала… (Все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…) ~С Патронуса~ --------------------------------------------------------------- -Ооо, я думаю, он скоро встанет. (Это о плане, а вы что подумали?) ------------------------------------------------------------ Из – за его мужественного костлявого плеча (Кощей Бессмертный) ------------------------------------------------------------ Гермиона приморозила взглядом к месту Гарри (Снежная королева. А что это за "место Гарри" и кого она там приморозила?) ----------------------------------------------------- Поттеру давно пора в постель. Если вы не возражаете, я провожу его. (Снейп не сказал с кем Гарри пора в постель) --------------------------------------------------- Но парень не обратила на эти попытки не какого внимания (Операция по смене пола за два слова) -------------------------------------------------------- Плюнув на всё, девушка прижалась к Малфою, отвечая (Слюнявый поцелуй) ---------------------------------------------------------- Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучилась… У «Мафлоя» в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…) ~C Патронуса~ -------------------------------------------- За месяц каникул он так вымахал. Волосы почернели еще сельнее, но Гарри покрасил их красными полосками. На глаза падала белая челка, а очки были уже прямоугольными в черной оправе (Модник Гарри...Ему еще ирокеза не хватает) ---------------------------------------------------- Остаётся ли засос от поцелуя дементора?.. (Фраза дементора: хочешь проверим?..) ------------------------------------------------------------ Грозный Очкарик (Это Гарри) ------------------------------------------------------------ Как только Гарри дочитал, он схватил яйцо, сжал его в руке со всей силы и произнёс: «Дадли» (Вчитайтесь как следует, и поймете что это G) ----------------------------------------------------------- Запретную библиотеку (Камасутра там хранится) ---------------------------------------------------------- Что за х...ня? –– взревел позади Люциус (Без комментариев) ----------------------------------------------------- Он [голос] принадлежал неестественно большому и широкому человеку, скорее всего полу великану. Его волосы были спутаны, но черные глаза-жуки были теплыми и радостными. (Хагрид-мутант с глазами-жуками) ---------------------------------------------------------- Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Про несчастную Синистру я молчу, а что это за предмет "астрономияяя"? --------------------------------------- Монеткой в один канат (Вы еще сриклей не видели) ---------------------------------------------- -ОООО! Ужас! Что там, моя дорогуша?-спросила Трелони. -Я! Я вижу Гарри! -И что с ним? -Он, он… счастлив!-прокричала Фиона и из глаз покапали крокодильевы слёзы. Класс засмеялся, и наступил конец урока. (Наступил конец света) ------------------------------------------------ - Ооо, Фион! (А так же всякие там Гаррь, Молль и т.п. пошли от имени Рем) ---------------------------------------------------- Пулей выскочила за дверь (Летающий Снейп не в моде, теперь хорошо прокатывают пули-Гермионы) ~С Патронуса~ ---------------------------------------------------------- Где вы, чёрт возьми, были? Я же по-русски сказал, ждать здесь! –возмущался он(Вот они и не поняли по-русски то)) Многие забывают, что ГП и компания все же англичане) ----------------------------------------------------- Да так ничего, - сказал Гарри и чмокнул Гермиону. Потом он подошел к Лаванде и поцеловал долгим поцелуем. Они каждый день соблазняли каждую. Вчера, Гермиону, Рон поцеловал, а три дня назад Гарри. (Рон поцеловал Гарри? Круто!) ~С Патронус~ ---------------------------------------------------------- Сириус, усмехнувшись, протянул руку и почесал Рема за ухом. Тот мурлыкнул. - Волк, он и есть волк, - хмыкнул анимаг. (Хмыкнул вообще-то Джеймс. А Люпин был в человеческом обличии. Надо же так запутать: Рем в обличии человека мурлыкнул, и при том что он, по словам Джеймса, волк) -------------------------------------------------- — Ну, давай, — теребил его Рон, — что там пишет Снейп? Он помер? Ну, что? Джинни фыркнула: — Ну, конечно, Рон. Если Снейп умер, он непременно сообщил бы Драко об этом письменно. — Не будьте смешными, — улыбнулся Чарли. — Он был бы слишком занять похоронами, чтобы писать. ----------------------------------------------------- — Что ж, теперь я наверняка знаю, что ты ищешь мужчину с действительно большим… — …не будь таким отвратительным! — …я собрался сказать «войском», — ухмыльнулся Драко (Гермиона извращенка)) ------------------------------------------------------- - Поттер, этот сальный гад нам изменяет!!! - Нам!!!!! – эхом переспросил Гарри, у которого глаза на лоб полезли. (Для шрама места не осталось) - Ага. Тебе со мной, а мне с тобой, представляешь?! (Гениально) ----------------------------------------------------------- - О…- сзади подошёл мистер Уизли.(Чего это он всё время сзади подходит? Ну-ну…) – Гарри, будь осторожен! Северус напоет тебя зельями. Хи-хи! (Весёлый и явно обкуренный мистер Уизли, всё время подозрительно подходящий «с заду» и Снейп, поЮщий зельями… Я на месте Гарри не ездила бы в Хогвартс…) - Да уж - «хи-хи!» – отозвался Гарри. ~C Патронуса~ ------------------------------------------------------- Дай мне вон ту чёрно жёлтую жидкость (Би лайн) *** со странной жидкостью чёрно-жёлтого цвета (Ее странность номер один заключалась в цвете) ------------------------------------------------------ Он сделал своё дело, когда я спал (Отец-вампир укусил сына, а вы что подумали?)
Alice Luxer: Гермиона открыла глаза, оба сразу. (великое достижение) *** С трудом поднявшись, она направилась в ванную, по дороге смахнув с тумбочки будильник, врезавшись в письменный стол, затем в шкаф и в довершение всего в дверной косяк. (пить надо меньше) *** Гермиона опустилась на стул. Но не успела она коснуться его поверхности, как по комнате разнесся стук. (я не поняла) *** Очки с грифиндора, слетали как листья с осенних деревьев. (Боже, какое сравнение...) *** Поцелуи на спине все не прекращались (сволочи какие)) *** Нырнув, Драко не ощутил холода воды, ее мокрости. (насчет холода ладно, но чтобы не ощутить мокрости воды нужно сильно постараться) *** -Разговорчики! – рявкнула Гермиона. (у нас так учительница по математике говорит) *** совяльня (новое блюдо - вяленные совы) *** А теперь я собираюсь найти Люка и накостылять ему по заднице! (ассоциация - воткнуть костыль в зад)) *** Не пропускаешь ни одной юбки. ~через предложение~ Да меньше чем через месяц, ты соблазнишь всю школу, включая Снейпа и директора! (кстати о юбках) *** котерван (что-то связанное с котами) *** Брови Снейпа вспорхнули (я под столом...) *** Они любили друг друга и они поженятся. Чем не повод целоваться? Может быть они и разлюбят друг друга через пару лет, но это потом. Сейчас целоваться. (не терпящим возражений тоном сказал автор) *** Его челюсть так же как и у Гарри упала на пол (это любимая часть тела аффтаров, после глаз) *** Из кутов вашно вышагнул...кот. (без комментариев, потому что я не поняла этой фразы)) - Вы что девственники? – спросил Гарри. (Он спросил у близнецов Уизли. Так они и сказали, конечно) -------------------------------------------------------- Вокруг Гермионы плясала смерть. (У меня в Sims2 такая фигня была) ------------------------------------------------------------ Не было только одного, родителей, но Гарри уже не бился в истерике по этому поводу. (Противная Роулинг оставила истерики Гарри за кадром) ------------------------------------------------------------- Орден Феникса стал спускаться к завтраку, и скоро за столом стало сорок человек (Весь ОФ бомжи и живут на площади Гриммо) ------------------------------------------------------- Распределительная Шляпа быстро раскидала новеньких по факультетам (Ей видно надоело все это) ---------------------------------------------------------- Девушка улыбнулась ему и демонстративно повернулась спиной на невысоких каблуках. (Теперь спины на каблуках) ---------------------------------------------------------- ...Волдеморт прикинувшийся невинной девственицей... (Ёклмн) ------------------------------------------------------------ Он был тугой и напряжен под черной мантией… (Имелись в виду хорошо накачанные мышцы на руке Малфоя) --------------------------------------------------------------- Оборотень лег на бок и помер. Я отряхнулась, встала и пошла дальше. (До этого лежала с оборотнем. Это не Ремус&Люпин, кстати?) ---------------------------------------------------------------- мародиоры (от слова "Диор") ------------------------------------------------- Услышав это имя Джеймс сразу направил руку к волосам... (блин, мне страшно уже) ------------------------------------------------ Лили села подалше от Джеймса,быстро позавтрыкала... (Джеймс наблюдал как она завтрЫкает) ------------------------------------------------- Да к стати у нас первый урок будет заклинание вместе. (хм..хороший урок) --------------------------------------------------- квидвич (новый вид спорта) ------------------------------- А по моему ты просто задира. -Что?А ты просто дура -Идет(идиот) - Шизофреничка -Ваннючка (Вы были свИдетИлями беСграммотной Соры Джеймса и Лили) ------------------------------------------------------- Ты же никогда не влюблался... (ну знаешь, Лили, я тоже никогда не "влюблалась"...) --------------------------------------------------------- Поттер остань.Хорошо я прошаю тебя только отстан отменя,-Лили очнеь ловку сумел выбежать и отправилась на следуюший урока... (Перевожу: - Поттер, отстань. Хорошо, я прощаю тебя, только отстань от меня, - Лили очень ловко сумела выбежать и отправилась на следующий урок...Все равно ничего не пойму...) --------------------------------------------------- На этот раз она была полносьтю одета и у нее в руках была волшебная палочка. (вау...чем там Джеймс и Лили занимались?) ------------------------------------------------ Лили хотела ударить его,но этот прием был ему уже знаком(Видимо, Лили часто давала ему пощечины) ------------------------------------- Я это ты бежиш за мной а ней я дурак. (да что ты говоришь!..Вот сейчас поняла: "Я? Это ты бежишь за мной а не я, дурак!" приблизительно это) ------------------------------------ НЕ смей так говоритсь про Лили,ты злобна дрянь ИЗвенис (ИЗвенис? Новый ученик? А фраза по-моему спецально для него - на украинском...) -------------------------------- Джеймс обнял ее и поцеловал.Впервые за 7 лет,Лили ответила не его поцелуй (А разве он её с первого курса целовал? Но фраза мне так нравится...Вообще май лав пейринг ДП/ЛЭ)) ------------------------------ Реимус (очередное дополнение) ------------------------ семаый дорогй (самый самый самый безупречный роман...) ----------------------- Хвостик (это кто Педдидрю так любит?) -------------------- Нарцисса врезела Люциуссу пошечину (так его!) -------------------------------------------- грязнакрока и маглолюбивыц (это вообще-то Лили и Джеймс в устах Малфоя) ----------------------- Я сказал хватит!! - крикнул Джеймс. Но друзья всё равно продолжали смеяться. Тогда Джеймс запустил каждому подушкой по голове. Они прекратили. (И упали замертво)) Это Джеймс торжественно объявил что переспал с Лили) -------------------------- Все присутствующие уставились на Гермиону, которая нахмурив брови стреляла глазами как молниями. (сколько у нее запасных глаз было?) ------------------------ Северус Снегг обожал Драко. И не только........ *уууу...какие страсти) ----------- Как она смеет клеветать на Чжоу?! Чувства к Чжоу возобновились,разве не стоит порадоваться за него?! Это лучшее,что произошло с ним после смерти Сириуса! (как он обрадовался смерти Сириуса, подлец!) ------------------- -Она встречается со мной и одновременно со мной. (и все опять мое мое мое) --------------- Алюбус (снова дополнение) ----------------- Мина (для тех кто не понял - это Гермиона) ----------------- Кактусная жвачка!- сказала Джина горгулии, охранявшей кабинет директора. (ЭТО ест Алюбус?) -------------- Едкий Малфой (Мистер Пропер веселей, в доме чисто в два раза быстрей!)) ------- Рон захлопал губами, словно выброшенная из воды рыба (респект автору) ------ В то далекое время еще не было лекарств, чтобы Ремус перестал быть опасным для окружающих. (1423 год?) ------- Сейчас начнется рассортировка (ага, по сортирам) ------ Питер, сияя, удалился с табурета. (кнопка delete) ------ Рэйваленко (на этом факультете бедных детей заставляют шить валенки...) ------ - Да, но что если он расскажет своему завучу, и у нас отнимут книгу? – взволновано сказал Ремус… - Мы отстаим ее! – воскликнул Джеймс. (Вот, как надо любить и уважать книги!) ------ Класс был закрыт, а около него стояла прачка Слизеринцев-четверокурсников. (Класс! У них прачки по курсам? Парочка) ------ Трибуна на которой сидели гриффиндорцы взорвалась от аплодисментов (Без динамита...) ------ Много вопросов терзало голову Джеймса. Что ему ответить на вопрос, что они делали под мантией, а библиотеке? (Уж не знаю, что они делали в библиотеке, но вот под мантией...Это уже NC 17, причем слеш!) ------ Сириус – шепнул он – как ты думаешь, где профессор Хорбен? Ремус – взволновано проговорил мальчик – это мы с Джеймсом, нечайно запустили одну из бомбочек, когда она проходила в коридоре. Она сейчас в больничном крыле. Хм…. Значит она не будет у нас вести зелья в следующем году! (ааа...мародеры - ассоциация - террористы) ------ Разбегаемся – послышался голос врача – Мальчику еще нужно принять лекарство (Под словом «разбегаемся» Мадам Помфри имела в виду, что пациента пора оставить одного) ---------- АЛБУС ДАМБЛДОР (Орден Мерлина первой степени, Великий Влшб., Гл. Колдун, Важная Персона, Всемирная Конфедерация Чародейства- прим. авт.) (как так получилось что я никогда не слышала об этом "Албусе"?..) ----------- При этих словах глава семьи вышел из комнаты, хлопнув дверью. Его женская половина, ничего не сказав, последовала за ним. (оригинальная фантазия у аФФтора...у м-р Уизли теперь есть "женская половина") ------------ Вилы – это очень красивые блондинки, они просто притягивают мужчин, а потом – сжирают. (гарпии, блин. Это вейлы) ------------ И тут, как по дуновению волшебной палочки... (...его снесло ветром) ------------- Из палочки вылился синий свет (и чего только палочки не умеют) ------------- Она взяла свою палочку: 28 сантиметров в длину и 1,5 – в ширину (паркетина) ------------- Поттер - младший и Поттер - страшный (очепятка что надо. Меня на всю жизнь оскорбили)) --------------- В этот момент из подсобки чёрным вороном выплыл Снейп. (продолжаем репортаж о потопе в Хогвартсе) ------------- Сам уйдёшь, или тебя послать? (cупер)) надо запомнить) ------------ Гарри скосил глаза (чьи скосил?) ---------- Сриус (так Сирю обозвать!..) ~~~~~~~
Alice Luxer: -Пойди к Большому заду, - ответил Джеймс сквозь смех и слёзы. (не виню Поттера за истерику)) ----------- Они накатились на них, и Джеймс, на лету, поймал Лили и поцеловал её. (Лили - снитч) --------- Она размахнулась и очень сильно ударила его по щеке. Он покачнулся. --------- Это был больничный отсек. (Ага, а Мародёры – герои сериала «Стартрек»…) ~Из фикомании~ ----------- Дуэль была назначена на поход в Хогсмид. (в Хогсмид, наверное, не пошли) ----------- Сириус сидел на Снейпе и лупил его. (Сири - извращенец)) Это что за слешная фразочка из НЦ-17?) ------------ По фамильному обычаю Драко должен был ее ненавидеть… (Монтекки и Капулетти) ----------- при этом последовал блеск в глазах, только Малфои могли так сверкать глазами (опять что-то фамильное) ------------ Не понимая, что она натворила своим поцелуем, Лили побежала по направлению к Хогвартсу. Она бежала почти со скоростью света, т. е. если кто-нибудь из живых существ и мог бегать быстрее, то ему явно надо было сильно постараться, чтобы обогнать ее. (а не полетела она случайно? Джеймс догнать может)) --------------- В бешенстве Джеймс выхватил свою палочку и хотел уже нанести травму Снейпу… (нехилая у Джейма палочка, если ей травму нанести можно) ------------- когда человек любит, ему все равно до того, что подумают другие (ППКС. Только вот расшифрую) ------------ Ушли Гарри (далеко и надолго) ------------ Никто не засекал времени, но целовались они долго (а обязательно говорить что они целовались ровно 2 минуты, 23 секунды?) ------------ давай пойдем к Снейпу, набьем ему морду и заставим сделать задание по зельеварению! – радостно предложил Блэк. (а второе самое страшное) ------------- Рем сморщил брови и изобразил обеспокоенный взгляд (держите меня...сморщеные брови...) ---------- Дамбльдор отвел глаза от взгляда профессора, пряча лицо в чашке. (какие у них однако чашки) ---------- Сириус проворчал что-то и потянулся за поцелуем. (нащупал?) ---------- Маг подскочил к оборотню, схватил его за плечи и яростно тряхнул. (Не смешно? А если я постеснялась писать как в оригинале, вместо "я" в слове "тряхнул" "а"?) ------------ Юноша медленно сполз по стене и погрузился в тяжёлые мысли. (Люпин был человеком-пауком, оказывается) --------- По законам Англии – оборотней отстреливают ("Гарри, скорее трави дементоров оленями!") ----------- Гарри снова сжал губами зубу… (оговорилась) ------------ Потом,походкой бывалого playboyя,он продефдорировал по направлению к ней. (вот тут я сжала губами зубу, чтобы не расхохотаться) -------------- Не думаю,что это будет очень интересно,Драк. (Джейм, Сир, Рем, Лил, Пит...Моль, Гарь...) ---------- -Что встали в дверях?...Вечно эти мерзкие подростки,с играющими гормонами,выясняют отношения где попало...Для таких дел есть туалеты!-хрипло провизжал Филч,появившийся из ниоткуда. (нет, Лили и Джеймс не целовались. Они ругались. А, так вот для чего нужны туалеты) ------------- Рон как всегда выкрал Гарри у Дурслей. (Робин Гуд, блин) ---------- Это был их первый раз. Как ни странно, первый для обоих пятнадцатилетних подростков. (я че-то насчет Джеймса сомневаюсь. Так, без истерик, это первый поцелуй))))) Джеймс попебал (ЧТО СДЕЛАЛ????!!!! Кого?))) Ой, сорри, я вторую "п" не прочитала...) ******** -Всаньте и катитесь от сюда. (Пошляк) ******** -Так будеш щутить со своей подружкой. (Фраза Джеймса: - Щуток непанимаеш) ******* Джеймс превратился в человека и без сознание упал на пол. (Интересно, какой пол в лесу? Паркет?) ******* Римус подошел к ней и поцеловал в губы.Это был самый счастливый момент в жизни Элен но он очень быстро кончил. (Меня от последних слов трясет, как в лихорадке) ******** -Губить мне жизнь.Почему только по тому что исчежаеш в польнолуние. -Что?Давно ты знаеш. (спокойно Рем отреагировал, однако) -Да с 5 курс.Но мне на это пливать (Ну КАК можно делать такие чудовищные ошибки?! Я в пятом классе писала в тысячу раз грамотнее!) ******* 5 курснк (Так и хочется прочитать "курсёнок") ******** Джеймс решил дать ей отрезвляющее зелье. Проблема была в… 1. Где он найдет ингредиенты? 2. Он ничего не смыслил в зельях. 3. Он точно не помнил, как делается это зелье. 4. Он ничего не смыслил в зельях. 5. Лили спала, и это было бы не очень хорошо будить выпивших людей. 6. Я говорила, что он ничего не смыслил в зельях? (респект автору))) надо запомнить) ******** Гарри любопытно посмотрел на нее. (Наш всемилюбимый любопытный Гарри) Очередной заряд оптимистики а ля Евгения)): Вурджинния (Это у Джинни имя такое, полное) Геля вокруг озера…. Я как обычно размышляла, о том как мне сдержать обещание данное Поттеру. (Наверняка наказание, гелем мазать озеро вместо гулять)) Питер Пидегрю (я не сомневалась) Со скоростью тайфуна меня вынесло на свет (потоп в Хогвартсе закончен) Не смей !!!!!!!!!!- крикнула я - оставь ты меня в покое убей, уничтожь!!! (уй, сколько вариантов...помощь зала!) Её глаза, они словно бездна, проглатывают тебя. (мамааа) Гирри (и вессы) Сысчик (сыщик, видимо) у людей поднялся дух. (че там еще поднялось?) Поттерр (и Грейнджеррр) Её прекрасные волосы превратились в серебренные блинные и прямые .(вкусом-запахом блинные-то?) Тут грохотнул Гром. Трескнула молния….(жутко…особенно когда молния трескает) Выйдя из комнаты я столкнулась с Роном. - Как Джинни? - Он сделал Это. (о, боже..) - Ты знаешь как найти Ветра…. - Его уже нет.. - Что, как он умер? - Вольдеморт убил его. - Блин. (нормально, да?)
Firs: Эх... А как же это, предупреждение от автора-комментатора типа "В комнате с тонкими стенками читать запрещено"? Непонятно, то ли мама с папой спят крепко, то ли я хорошо зажала рот ладонью, но они проснуться не успели:))))))))) Спасибо за прилив оптимизма моему бренному телу:))) /размышляет над тем, что только что сказала. Долго размышляет/ Вот /ага, поставила точку, называется/
Alice Luxer: Firs О! Щас сделаем)))
Firs: Alice Luxer Вот, теперь усе по последним обновлениям правил неприкрытого стеба:))))) Если б такие существовали, вообще бы было здорово:))))))))) /задумчиво/ Опять я начинаю... /делает лицо проще. Н-да, лучше не смотрите.../
Уилл Тернер : Alice Luxer Мне про Поттера порадовало.
Alice Luxer: Уилл Тернер Хех, три года фанатеем от Марадеров и читаем фан-фики)))
Алисия Монтгомери: Если бы Черная Жемчужина имела свой сайт: капитан Джек Воробей Добро пожаловать в гостевую. читать дальше22.07.1705 Здорово! А форум будет? Уилл Тернер 22.07.1705 Какое еще тебе форум! И так весь день у компа торчишь! Сходи в магазин. Элизабет. 22.07.1705 Dbkkb... тьфу ты ... Вилли, все будет, как только реквизирую подходящий хостинг. Лиз, лучше глянь, не глючит ли сайт. Капитан Джек Воробей 22.07.1705 Элизабет, деточка, надеюсь, ты не заглядываешь на порносайты? Губернатор Суон 22.07.1705 Папа, это не порносайт, а пиратский сайт! Кажется... Элизабет 22.07.1705 Я официально заявляю, что все пиратские сайты будут пойманы и повешены! Командор Норрингтон 22.07.1705 АРРРРГХ! Капитан Барбосса. 22.07.1705 Командор, прекратите флудить. Капитан Джек Воробей. 22.07.1705 Да, давайте по существу. Джек, не могу открыть страницу со своими портретами. Элизабет 22.07.1705 А что пишет? Капитан Джек Воробей. 22.07.1705 Пишет, что нет такой страницы. У вас что, нет страницы с моими портретами??? Эльзабет 22.07.1705 ........ Мистер Коттон 22.07.1705 А что, должна быть? Капитан Джек Воробей. 22.07.1705 Джек, когда выложишь мой фанфик о том, как я был Леголасом? Уилл Тернер 22.07.1705 Мистер Воробей, я была о вас лучшего мнения! Эльзабет 22.07.1705 Капитан, пусти поадминить. Я кое-кого забаню! Женщина в гостевой - к беде! Гиббс. 22.07.1705 Это ты на что намекаешь? Анна-Мария 22.07.1705 АРРРРРГГГГХ! Капитан Барбосса 22.07.1705 Лиз, :РРРРРРРРР Капитан Джек Воробей 22.07.1705 Опять все зафлудили.. Уилл Тернер 22.07.1705 Гиббс, сейчас добавлю тебя, ибо достали... Все, ты – модер. 22.07.1705 Джек, а в какой проге сайт пишешь? Уилл Тернет. 22.07.1705 в Dreamweaver-е капитан Джек Воробей 22.07.1705 А продукт лицензирован? Командор Норрингтон. 22.07.1705 А я все равно напишу, что ваш сайт – АЦТОЙ! Буду писать из Интернет-кафе, и не забаните! :РРРРРРРР Элизабет 22.07.1705 Лиза, доча, ты ходишь по Интернет-кафе?!? Губернатор Суон 22.07.1705 Утерян искусственный глаз. Прошу вернуть за вознаграждение. Адрес у админа. 22.07.1705 Моя мартышка подавилась искусственным глазом. Кто-нибудь, посоветуйте, что делать? Капитан Барбосса. 22.07.1705 Гы, добить! Гиббс 22.07.1705 Гиббс, животных надо любить. Джеймс, не занудствуй. Капитан Джек Воробей 22.07.1705 Предлагаю качественно новый броузер «Палантир» Саруман 22.07.1705 Реклама на сайте запрещена. Администрация. 22.07.1705 Джек, когда выложишь мой фанфик? Уилл Тернер. 22.07.1705 Командору Лицензировали, лицензировали – недозалицензировались! Администрация 22.07.1705 Дык я же это… Чтоб не мучалась!)))))) Гиббс 22.07.1705 Уилл Тернер – это ты был в фанфике Леголасом? Арагорн 22.07.1705 Джек, когда будешь? Скарлетт 22.07.1705 А сейчас я на два часа отключу сервак – и все на уборку корабля! Анна-Мария 22.07.1705 Скарлетт, что я буду? Анна-Мария – только попробуй. Капитан Джек Воробей. 22.07.05 Бомж! Какими судьбами? Уилл Тернер. 22.07.05 Джек, привет, близнец! Агент Сэндз. 22.07.05 Джек, ты уже выложил мой фанфик? Уилл Тернер. 22.07.1705. Джек, когда ты будешь у меня? И не делай вид, что не понимаешь! Скарлетт 22.07.1705 Джек, кто она? Жизель 22.07.1705 Уилл, а в твоем фанфике достойный финал? Морт Рейни 22.07.1705 Моя мартышка наконец-то выплюнула глаз!)))) К кому обращаться за вознаграждением? Капитан Барбосса. 22.07.05 Пристрелил бы за такое обращение с глазами. Агент Сэндз 22.07.05 Шелди, пристрели! Капитан Джек Воробей 22.07.05 Сколько можно просить не называть меня Шелдон и, тем долее, Шелди??!!! Агент Сэндз. 22.07.05 А я все вижу! Элизабет 22.07.05 Уилл, уймись, я выложил твой фанфик! Капитан Джек Воробей. 22.07.05 Ура! Уилл Тернер. 22.07.05 Всем привет! Джонни Депп 22.07.1705 А ПРО МЕНЯ ТАМ ЕСТЬ? ГЛАЗ САУРОНА 22.07.1705 Ура, Джонни пришел!!! Орландо Блум 22.07.1705 Еще пара намеков про глаза – и я разозлюсь! Агент Сендз 22.07.1705 А дизайн у вас ацтойный! Джиллет 22.07.1705 ........ Мистер Коттон 22.07.1705 Мр. Коттон, полностью согласен. Капитан Джек Воробей
Алисия Монтгомери: Песня!(я так поняла на манер той, из сериала "Не родись красивой"(который я не смотрю, но песенку- слышала!))) Проходят дни, Джек хорош как всегда, Рассекает океаны, океаны, океаны... Он вновь один, Уилл исчез без следа С этой цыпой, с этой "дамой", с этой "дамой", с этой "дамой"... Но не смотри, не смотри ты по сторонам, А не то пропадет весь ром, Где тогда почерпнешь ты сил? Если ты Уберешь с горизонта Суон, Будет твой безраздельно Уилл! Уж готов он был исполнить твой каприз Раз за разом, раз за разом, Раз за разом... Но опять появлялась эта Лиз, Вот такая вот зараза, Вот зараза, вот зараза... Не смотри, не смотри ты по сторонам, А не то пропадет весь ром, Где тогда почерпнешь ты сил? Если ты Уберешь с горизонта Суон, Будет твой безраздельно Уилл!
Алисия Монтгомери: И снова Песня! (на мотив "Belle") Депп. Это Джонни Депп – ни слова боле. Депп. Он актёр, его душа на воле. Нет. Его глаза и губы - это просто бред. Зачем себя терзать, ему ведь 40 лет! И он женат, и у него есть сын и дочь, И я должна моё стремленье превозмочь. Ночь. Не просыпаюсь я от этих сладких снов, Ведь снится он мне, так зачем же мне любовь? Не нужно мне любви к нему, а нужно знать, Что я всегда пиратов буду уважать. Он Простой он парень, но какой известный! Стон Из груди, о нём слагают песни. Нет! Фото его терзает душу мне опять, Орландо Блум, позволь тебя поцеловать! Толпа поклонниц, испугав своим числом, Бежит за ним, и не отгонишь их веслом. Слом. В моей душе образовался лишний слом, Найти она себе не может новый дом. Пошла тенденция, введён был новый бум Влюбляться в тех, кого зовут Орландо Блум. В моей душе образовался лишний слом, Найти она себе не может новый дом. Ночь. Не просыпаюсь я от этих сладких снов, Ведь снится он мне, так зачем же мне любовь? Но даже если у меня любви к ним нет, Во снах моих Орландо Блум и Джонни Депп.
Jack Sparrow: Но не смотри, не смотри ты по сторонам, А не то пропадет весь ром, Где тогда почерпнешь ты сил? Если ты Уберешь с горизонта Суон, Будет твой безраздельно Уилл! .... *нет слов. умер*
Алисия Монтгомери: Зацените..хм..стихи... У лукоморья бриг пиратский; Джек Воробей на бриге том: И днем и ночью жжёт он аццки, Напару с Лиззи глушит ром. Идет налево - всех заводит, Чуть что, "зараза!" говорит. Под флагом он пиратским ходит, На нем и шапка не горит. Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Уже на Джека точит ложки Большое племя дикарей. Но лес и дол видений полны; Там на заре прихлынут волны В непромокаемый песок; И тридцать витязей прекрасных С "Голландца" на берег ссадятся, И с ними Кракен-многоног. Там капитана мимоходом Пленяет Тернер молодой И прямо там, перед народом Идёт красивый мордобой. Элизабет в темнице тужит, Ей пес с ключами верно служит; Там Джеймс с раскатанной губой Доволен только сам собой. Барбосса там над златом чахнет, Там слэша дух, там слэшем пахнет!
Алисия Монтгомери: А это - подарочек Джеку!
Firs: Алисия Монтгомери Здорово:)))))))))))))))))) Особенно форум Черной Жемчужины порадовал, ну и клип конечно:))) Нет! Еще мотивчик на "Belle":))))))))) Точное описание состояния моей знакомой, посмотревшей "Пиратов Карибского Моря - 2"
Alexander Blood: Алисия Монтгомери просто чудо!) особенно форум меня порадовал)))) ну и песенки, канешн)
полная версия страницы