Форум » Склад » Юмор » Ответить
Юмор
Alice Luxer: Анекдоты про пиратов у нас есть. Но в инете есть еще очень много веселых фенек, которые не относятся к пиратам. В общем, это тема для юмора))) "В комнате с тонкими стенками читать запрещено"(с)
Alice Luxer: 30 отмазок модератора 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бл% буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... Дополнительные услуги сис. админа: 1. Ужин с системным администратором 200 у.ё. 2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10 у.ё. за каждую минуту 3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку 4. Ужин при свичах с любым сотрудником компании 300 у.ё. 5. Ужин при хабах 500 у.ё. 6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание 8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере 600 у.ё. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё. Цены занижены!
Alice Luxer: Как развлечь себя на экзаменах Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану"). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн". - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях" - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
Alice Luxer: ЭТО ПРО ВСЕХ НАС Ты понимаешь, что живешь в наше время, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail и сообщение на ICQ своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты и ICQ 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь — подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ
Alice Luxer: 20 способов шокировать ГИБДДшника Способ первый Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти. Способ второй Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!" Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол". Способ третий Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!" Способ четвёртый Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить . Способ пятый Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения. Способ шестой Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка Способ седьмой Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма. Способ восьмой Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают. Способ девятый Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои. Способ десятый Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо? Способ одиннадцатый Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая. Способ двенадцатый На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен. Способ тринадцатый Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака. Способ четырнадцатый Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы. Способ пятнадцатый Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили. Способ шестнадцатый Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить. Способ семнадцатый Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила. …До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: "Ну ты, мудак!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы, молодой человек, и представить себе не можете…" Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей русскую кровь!" Способ восемнадцатый Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: "Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!" Способ девятнадцатый Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки. Способ двадцатый (Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.
Alice Luxer: Забавные ляпы в фанфиках по ГП(замечены мною или честно сперты с др. сайтов))) Свет был тусклым, и падал толь ко на небольшое количество людей садящих возле камина. (ЧТО делали люди? Садили? Садяли? Садисты)) ************************************************************* Бо же. (Мер лин... Мер лин.... спа сите на ши ду ши) ************************************************************* В месте с половой шрам кололся частями от боли.<Оказывается не “половой”, а ГОЛОВОЙ.> (Я ржала)) (взято с http://www.hot.ee/magicportal/main.html) ------------------------------------------------------------- Джеймс улыбнулся в ответ и, засунув пальцы в волосы, растрепал их по привычке. (Кхм...Может я слишком пошлая, но "засунул пальцы в волосы"...) ------------------------------------------------------------- - Нет. Мы с тобой хотим, - приказал Джеймс, отпяв у Лунатика чтиво. (Что-что сделал Джеймс?) -------------------------------------------------------------- - Елки-палки, Хвост, мы же маги. (И к тому же англичане...) ----------------------------------------------------------- Люпини (Гудини) ------------------------------------------------------------- Мгновение спустя в класс ворвался профессор Снейп. Его черная роба летела за ним следом. (а профессор шел впереди голым) ********************************************************* Элен не заметила, как Снейп, пролетавший мимо стеклянной двери библиотеки, внезапно замер. (Неожиданная любовь Снейпа, или прерванный полёт) (с Hogvarts net) --------------------------------------------------------------- Гарри вошел в большой зад (Заплевала чаем монитор и мгновенно глянула категорию фика. До меня с третьего прочтения доперло что должно быть: заЛ) ---------------------------------------------------------------- Драко ходил какой-то спаренный (Мне вот интересно было бы увидеть Малфоя в таком состоянии) --------------------------------------------------------------- Одна рука драпирует поперек живота (Мама, роди меня обратно...) ------------------------------------------------------------- Он облизнул свои губы и ощутил на них вкус Гермионы (Каннибал, блин...Сожрал бедняжку...) -------------------------------------------------------------- Обхватив его лицо в свои руки, она принесла ее губы в контакт с его, нетерпеливо роясь в его рту своим языком (Называется язык лопатой) ---------------------------------------------------------------- Закрытые глаза, не обремененные очками (Сама в очках хожу, меня ничуть не обременяет) ------------------------------------------------------------- Он стоял в центре, отдавая приказы, готовя всю свою ненависть (В кастрюле или в сковородке?) -------------------------------------------------------- We are the champions - Мы шампиньоны (Мля...сорри, вырвалось...) To be or not to be? - Пчела или не пчела? (Вот в чем вопрос. Шекспир в гробу перевернется) I love you baby - Я люблю вас, бабы! (...обращение Гарри к Гермионе, вообще-то...Раздвоилась она что ли?) --------------------------------------------------------- В промежутке между двумя месяцами родились три ребёнка (Каааакой там промежуток?!) --------------------------------------------------------------- Он - зять своей руки в своих собственных объятиях. Он нежно поцеловал им в губах. (Допереводились...Расшифруйте пожалуйста...) ----------------------------------------------------- Рон посмотрел взад уходящей девушке (Может все-таки вслед?) ----------------------------------------------------------- Его губы передвинулись к шее Гермионы, закрывая пульсирующую вену (Еще и вампиризм...Вот что значит расти без родителей)) ---------------------------------------------------------------- Думаю, что Профессор Флитвик вероятно даст нам викторину в этот четверг (А кто из учеников Хога не хочет стать миллионером...) ------------------------------------------------------------- «Гермиона…», шептал он, пожирая ее мягкие губы. (Опять каннибализм...А с прямой речью что?) -------------------------------------------------------- Я поднимаю голову и вижу свет в уборной, неожиданный срах заполняет меня (no comments...) ----------------------------------------------------------- Он разграбил ее рот языком (Пираты карибского моря) ---------------------------------------------------- Его руки скользили по кривой ее грудей (Математику еще не все забыли?) --------------------------------------------- «Нужно срочно рассказать всем, что Гарри Поттер заполучил себе подружку и она весьма симпатичная девица!», заорал Пивз, подлетая и засовывая свою голову Гарри между ног (Мама...) ---------------------------------------------------- Они пожирали друг друга (Пипец...) ------------------------------------------- Гарри усыпает поцелуями мое лицо, шею и грудь (Корь или ветрянка?) -------------------------------------------------- Боже, да я люблю в ней все, даже тот факт, что ее голова лежит на моей руке и мешает кровообращению (Циник хренов) ----------------------------------------------------- Гарри снова целовал ее в губы, и она не смущалась открывать свой рот (Брекеты у нее на зубах) ----------------------------------------------------------- Она сглотнула с трудом, когда увидела, что на нем не было ничего, хотя одеяло закрывало его ноги до талии (Валерьянки мне) --------------------------------------------------------- Она сначала обняла Рона, прыгнув в его руки и подарив восторженный поцелуй в щеку. Он засмеялся и покраснел как редька, подталкивая ее к Гарри (*подавилась* Редька красная?) ----------------------------------------------- Гарри аппллладировали (Разорвали на части?) ----------------------------------------------------- Рон со всей силы вмазался в стену (И стек по ней вниз) ----------------------------------------------------------- Пробормотал он через рот (Чей?) ------------------------------------------------------------- Ее тело начало показывать признаки ее душевной болезни (Надо же!Дайте угадаю...Паранойя? Нет?) ------------------------------------------------------------- Мое тело всюду покалывает - моя грудь, мое лицо, мои руки (И все остальное мое мое мое) ------------------------------------------------------------ Я прячу свою голову в его плечи (Объясните ради бога, как это выглядит! Третий день мучаюсь) -------------------------------------------------------------- Внутри него происходила, какая-то дума (У меня такое чувство, что это не Малфой, а Кребб или Гойл. И зачем там запятая?) ---------------------------------------------------- Рубашка упала простой лужей на пол (А, вот как выглядил Рон после "вмазывания" в стену) ---------------------------------------------------------- Кребб и несколько шестикурсников Слизерина пересикли комнату и ушли из общежития (Эм...Что сделали?) -------------------------------------------------------------- Гарри передвинулся ближе, и стал, помогая ей, снимать юбку (Гарри шотландец?) --------------------------------------------------------------- Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла. (Палочка сдохла) -------------------------------------------------------------- - Смотри! - Где?! Что это?! - Да. (Поняли что-нить?) ------------------------------------------------------------- Бабатон (Основала баба Тоня) ----------------------------------------------------------- Гейл (Ну конечно Гойл. Как так можно опечататься не знаю) ----------------------------------------------------------- Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало хреново. (Хорошая фраза) ------------------------------------------------------------ А почему ты не на первом курсе? - спросила Алису девочка по палате. (Дурдом) ----------------------------------------------------------- Гермиона была злая как собака, потому что Рон ушел заниматься с Люпиным. Гарри ушел в Запретный лес. (Чем это пошёл заниматься Рон с "Люпиным", что Герми так возревновала? А Гарри и вовсе сбежал от греха подальше…) **************** Как они ставили всю школу на уши и приводили в нокаут профессоров. (Не близнецы Уизли, а братья Кличко!) *************** Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа. **************** с http://patronus.h12.ru/fics/19.htm -------------------------------------------------------- Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. (И правда прикольно) Кожа была древесного оттенка. В носу пирсинг и разбитая губа.(Мери-Сью что надо)) ------------------------------------------------------------- "Привет Лила, Ты скучаешь? Я думаю да. Давай встретимся на Косом переулке в кафе. Мои друзья тоже скоро приедут. Надеюсь, ты там будешь. Я по тебе очень скучаю. Я тебя люблю, как и раньше. Моя любовь… Остальное ты знаешь. Я думаю, не стоит обсуждать телячьи нежности. Это глупо. Я не романтик сразу предупреждаю. А еще плохо танцую. У нас собираются сделать бал или дискотеку в деревне Хогсмид. Ты будешь ходить? Я да. Сириус учит меня танцевать. (Сириус?! Я тоже хочу)) Может, и ты поможешь в медляках! Плиз. В школе остерегайся Пивза. Он вредный. В самый первый день он любит всех брызгать. (Поперхнулись? Я думаю да)) Мне нравится Хогвартс. Это мой второй дом. Я думаю пора заканчивать письмо. Короче пиши, все-таки встречи никогда не кончаются. С любовью Гарри". (Последние три слова - самое клевое) -------------------------------------------------------------- Джиня(Кто?) с Гермионой не устояли и стали смеяться. Это правда? - спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква. (Что услышал?) --------------------------------------------------------------- По скриптум (По морде) -------------------------------------------------------- - Ну, Поттер погади, - сказал Снег. (Нет, Дед Мороз...Не погажу) -------------------------------------------------------------- Горри Поттер, Ролн Увизли, Гармиона Грежер (Хорошая троица) ------------------------------------------------------------- Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи. (Такое красивое предложение...) ----------------------------------------------------------- Мертвец ходячий ловец. (И читателям капец) --------------------------------------------------------------- В рассеянном свете комнаты он увидел Тёмного Лорда, ещё не совсем воплотившегося после своего воскрешения. Кожа свисала с него клочьями, а вместо глаз были чёрные провалы. Не издав ни звука, Драко Малфой упал в обморок. -Какой-то ты слабенький, - усмехнулся Волдеморт. - Не то, что твой отец… ну, что ж посмотрим, чем я так напугал маленького Малфоя? Волдеморт поднял с пола зеркало и приблизил к тому, что когда-то было его лицом. Тёмную комнату огласил стук костей. Увидев себя в зеркале, Тёмный Лорд последовал примеру Драко. --------------------------------------------------------------- Все это Снейп приправил своим фирменным взглядом а ля Авада Кедавра. (Помните еще про приготовку ненависти?) --------------------------------------------------------- Представьте себе удивление мальчика, когда тот обнаружил, что к нему в окно долбится его злейший враг - Драко Малфой. (Головой долбился) ------------------------------------------------------------- Поезд остановился, и ученики высыпались из вагонов (Резко наверное остановился) ----------------------------------------------------------- Для полного счастья профессору не хватало только его обычно невымытой головы. (Дома забыл) ---------------------------------------------------------- Как только он это сказал, злющая улыбка повисла на его лице (Бедные ученики) --------------------------------------------------------------- Напевая какой-то мотив, девушка вплыла в свою комнату( Уже представляю себе потоп в Хоге и проплывающую меж мебели Гермиону) ******************** Фата была специально заколдована так, что любимый мужчина не видел лица до поцелуя (Правильно! А то убежит…) (С Патронуса...) -------------------------------------------------------- Чьи-то руки стали грубо касаться его. Кусая, царапая, щипая (И все это делают руки) ---------------------------------------------------------- -Ну… из-за того что я тебе сделала… (Все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…) ~С Патронуса~ --------------------------------------------------------------- -Ооо, я думаю, он скоро встанет. (Это о плане, а вы что подумали?) ------------------------------------------------------------ Из – за его мужественного костлявого плеча (Кощей Бессмертный) ------------------------------------------------------------ Гермиона приморозила взглядом к месту Гарри (Снежная королева. А что это за "место Гарри" и кого она там приморозила?) ----------------------------------------------------- Поттеру давно пора в постель. Если вы не возражаете, я провожу его. (Снейп не сказал с кем Гарри пора в постель) --------------------------------------------------- Но парень не обратила на эти попытки не какого внимания (Операция по смене пола за два слова) -------------------------------------------------------- Плюнув на всё, девушка прижалась к Малфою, отвечая (Слюнявый поцелуй) ---------------------------------------------------------- Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучилась… У «Мафлоя» в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…) ~C Патронуса~ -------------------------------------------- За месяц каникул он так вымахал. Волосы почернели еще сельнее, но Гарри покрасил их красными полосками. На глаза падала белая челка, а очки были уже прямоугольными в черной оправе (Модник Гарри...Ему еще ирокеза не хватает) ---------------------------------------------------- Остаётся ли засос от поцелуя дементора?.. (Фраза дементора: хочешь проверим?..) ------------------------------------------------------------ Грозный Очкарик (Это Гарри) ------------------------------------------------------------ Как только Гарри дочитал, он схватил яйцо, сжал его в руке со всей силы и произнёс: «Дадли» (Вчитайтесь как следует, и поймете что это G) ----------------------------------------------------------- Запретную библиотеку (Камасутра там хранится) ---------------------------------------------------------- Что за х...ня? –– взревел позади Люциус (Без комментариев) ----------------------------------------------------- Он [голос] принадлежал неестественно большому и широкому человеку, скорее всего полу великану. Его волосы были спутаны, но черные глаза-жуки были теплыми и радостными. (Хагрид-мутант с глазами-жуками) ---------------------------------------------------------- Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Про несчастную Синистру я молчу, а что это за предмет "астрономияяя"? --------------------------------------- Монеткой в один канат (Вы еще сриклей не видели) ---------------------------------------------- -ОООО! Ужас! Что там, моя дорогуша?-спросила Трелони. -Я! Я вижу Гарри! -И что с ним? -Он, он… счастлив!-прокричала Фиона и из глаз покапали крокодильевы слёзы. Класс засмеялся, и наступил конец урока. (Наступил конец света) ------------------------------------------------ - Ооо, Фион! (А так же всякие там Гаррь, Молль и т.п. пошли от имени Рем) ---------------------------------------------------- Пулей выскочила за дверь (Летающий Снейп не в моде, теперь хорошо прокатывают пули-Гермионы) ~С Патронуса~ ---------------------------------------------------------- Где вы, чёрт возьми, были? Я же по-русски сказал, ждать здесь! –возмущался он(Вот они и не поняли по-русски то)) Многие забывают, что ГП и компания все же англичане) ----------------------------------------------------- Да так ничего, - сказал Гарри и чмокнул Гермиону. Потом он подошел к Лаванде и поцеловал долгим поцелуем. Они каждый день соблазняли каждую. Вчера, Гермиону, Рон поцеловал, а три дня назад Гарри. (Рон поцеловал Гарри? Круто!) ~С Патронус~ ---------------------------------------------------------- Сириус, усмехнувшись, протянул руку и почесал Рема за ухом. Тот мурлыкнул. - Волк, он и есть волк, - хмыкнул анимаг. (Хмыкнул вообще-то Джеймс. А Люпин был в человеческом обличии. Надо же так запутать: Рем в обличии человека мурлыкнул, и при том что он, по словам Джеймса, волк) -------------------------------------------------- — Ну, давай, — теребил его Рон, — что там пишет Снейп? Он помер? Ну, что? Джинни фыркнула: — Ну, конечно, Рон. Если Снейп умер, он непременно сообщил бы Драко об этом письменно. — Не будьте смешными, — улыбнулся Чарли. — Он был бы слишком занять похоронами, чтобы писать. ----------------------------------------------------- — Что ж, теперь я наверняка знаю, что ты ищешь мужчину с действительно большим… — …не будь таким отвратительным! — …я собрался сказать «войском», — ухмыльнулся Драко (Гермиона извращенка)) ------------------------------------------------------- - Поттер, этот сальный гад нам изменяет!!! - Нам!!!!! – эхом переспросил Гарри, у которого глаза на лоб полезли. (Для шрама места не осталось) - Ага. Тебе со мной, а мне с тобой, представляешь?! (Гениально) ----------------------------------------------------------- - О…- сзади подошёл мистер Уизли.(Чего это он всё время сзади подходит? Ну-ну…) – Гарри, будь осторожен! Северус напоет тебя зельями. Хи-хи! (Весёлый и явно обкуренный мистер Уизли, всё время подозрительно подходящий «с заду» и Снейп, поЮщий зельями… Я на месте Гарри не ездила бы в Хогвартс…) - Да уж - «хи-хи!» – отозвался Гарри. ~C Патронуса~ ------------------------------------------------------- Дай мне вон ту чёрно жёлтую жидкость (Би лайн) *** со странной жидкостью чёрно-жёлтого цвета (Ее странность номер один заключалась в цвете) ------------------------------------------------------ Он сделал своё дело, когда я спал (Отец-вампир укусил сына, а вы что подумали?)
Alice Luxer: Гермиона открыла глаза, оба сразу. (великое достижение) *** С трудом поднявшись, она направилась в ванную, по дороге смахнув с тумбочки будильник, врезавшись в письменный стол, затем в шкаф и в довершение всего в дверной косяк. (пить надо меньше) *** Гермиона опустилась на стул. Но не успела она коснуться его поверхности, как по комнате разнесся стук. (я не поняла) *** Очки с грифиндора, слетали как листья с осенних деревьев. (Боже, какое сравнение...) *** Поцелуи на спине все не прекращались (сволочи какие)) *** Нырнув, Драко не ощутил холода воды, ее мокрости. (насчет холода ладно, но чтобы не ощутить мокрости воды нужно сильно постараться) *** -Разговорчики! – рявкнула Гермиона. (у нас так учительница по математике говорит) *** совяльня (новое блюдо - вяленные совы) *** А теперь я собираюсь найти Люка и накостылять ему по заднице! (ассоциация - воткнуть костыль в зад)) *** Не пропускаешь ни одной юбки. ~через предложение~ Да меньше чем через месяц, ты соблазнишь всю школу, включая Снейпа и директора! (кстати о юбках) *** котерван (что-то связанное с котами) *** Брови Снейпа вспорхнули (я под столом...) *** Они любили друг друга и они поженятся. Чем не повод целоваться? Может быть они и разлюбят друг друга через пару лет, но это потом. Сейчас целоваться. (не терпящим возражений тоном сказал автор) *** Его челюсть так же как и у Гарри упала на пол (это любимая часть тела аффтаров, после глаз) *** Из кутов вашно вышагнул...кот. (без комментариев, потому что я не поняла этой фразы)) - Вы что девственники? – спросил Гарри. (Он спросил у близнецов Уизли. Так они и сказали, конечно) -------------------------------------------------------- Вокруг Гермионы плясала смерть. (У меня в Sims2 такая фигня была) ------------------------------------------------------------ Не было только одного, родителей, но Гарри уже не бился в истерике по этому поводу. (Противная Роулинг оставила истерики Гарри за кадром) ------------------------------------------------------------- Орден Феникса стал спускаться к завтраку, и скоро за столом стало сорок человек (Весь ОФ бомжи и живут на площади Гриммо) ------------------------------------------------------- Распределительная Шляпа быстро раскидала новеньких по факультетам (Ей видно надоело все это) ---------------------------------------------------------- Девушка улыбнулась ему и демонстративно повернулась спиной на невысоких каблуках. (Теперь спины на каблуках) ---------------------------------------------------------- ...Волдеморт прикинувшийся невинной девственицей... (Ёклмн) ------------------------------------------------------------ Он был тугой и напряжен под черной мантией… (Имелись в виду хорошо накачанные мышцы на руке Малфоя) --------------------------------------------------------------- Оборотень лег на бок и помер. Я отряхнулась, встала и пошла дальше. (До этого лежала с оборотнем. Это не Ремус&Люпин, кстати?) ---------------------------------------------------------------- мародиоры (от слова "Диор") ------------------------------------------------- Услышав это имя Джеймс сразу направил руку к волосам... (блин, мне страшно уже) ------------------------------------------------ Лили села подалше от Джеймса,быстро позавтрыкала... (Джеймс наблюдал как она завтрЫкает) ------------------------------------------------- Да к стати у нас первый урок будет заклинание вместе. (хм..хороший урок) --------------------------------------------------- квидвич (новый вид спорта) ------------------------------- А по моему ты просто задира. -Что?А ты просто дура -Идет(идиот) - Шизофреничка -Ваннючка (Вы были свИдетИлями беСграммотной Соры Джеймса и Лили) ------------------------------------------------------- Ты же никогда не влюблался... (ну знаешь, Лили, я тоже никогда не "влюблалась"...) --------------------------------------------------------- Поттер остань.Хорошо я прошаю тебя только отстан отменя,-Лили очнеь ловку сумел выбежать и отправилась на следуюший урока... (Перевожу: - Поттер, отстань. Хорошо, я прощаю тебя, только отстань от меня, - Лили очень ловко сумела выбежать и отправилась на следующий урок...Все равно ничего не пойму...) --------------------------------------------------- На этот раз она была полносьтю одета и у нее в руках была волшебная палочка. (вау...чем там Джеймс и Лили занимались?) ------------------------------------------------ Лили хотела ударить его,но этот прием был ему уже знаком(Видимо, Лили часто давала ему пощечины) ------------------------------------- Я это ты бежиш за мной а ней я дурак. (да что ты говоришь!..Вот сейчас поняла: "Я? Это ты бежишь за мной а не я, дурак!" приблизительно это) ------------------------------------ НЕ смей так говоритсь про Лили,ты злобна дрянь ИЗвенис (ИЗвенис? Новый ученик? А фраза по-моему спецально для него - на украинском...) -------------------------------- Джеймс обнял ее и поцеловал.Впервые за 7 лет,Лили ответила не его поцелуй (А разве он её с первого курса целовал? Но фраза мне так нравится...Вообще май лав пейринг ДП/ЛЭ)) ------------------------------ Реимус (очередное дополнение) ------------------------ семаый дорогй (самый самый самый безупречный роман...) ----------------------- Хвостик (это кто Педдидрю так любит?) -------------------- Нарцисса врезела Люциуссу пошечину (так его!) -------------------------------------------- грязнакрока и маглолюбивыц (это вообще-то Лили и Джеймс в устах Малфоя) ----------------------- Я сказал хватит!! - крикнул Джеймс. Но друзья всё равно продолжали смеяться. Тогда Джеймс запустил каждому подушкой по голове. Они прекратили. (И упали замертво)) Это Джеймс торжественно объявил что переспал с Лили) -------------------------- Все присутствующие уставились на Гермиону, которая нахмурив брови стреляла глазами как молниями. (сколько у нее запасных глаз было?) ------------------------ Северус Снегг обожал Драко. И не только........ *уууу...какие страсти) ----------- Как она смеет клеветать на Чжоу?! Чувства к Чжоу возобновились,разве не стоит порадоваться за него?! Это лучшее,что произошло с ним после смерти Сириуса! (как он обрадовался смерти Сириуса, подлец!) ------------------- -Она встречается со мной и одновременно со мной. (и все опять мое мое мое) --------------- Алюбус (снова дополнение) ----------------- Мина (для тех кто не понял - это Гермиона) ----------------- Кактусная жвачка!- сказала Джина горгулии, охранявшей кабинет директора. (ЭТО ест Алюбус?) -------------- Едкий Малфой (Мистер Пропер веселей, в доме чисто в два раза быстрей!)) ------- Рон захлопал губами, словно выброшенная из воды рыба (респект автору) ------ В то далекое время еще не было лекарств, чтобы Ремус перестал быть опасным для окружающих. (1423 год?) ------- Сейчас начнется рассортировка (ага, по сортирам) ------ Питер, сияя, удалился с табурета. (кнопка delete) ------ Рэйваленко (на этом факультете бедных детей заставляют шить валенки...) ------ - Да, но что если он расскажет своему завучу, и у нас отнимут книгу? – взволновано сказал Ремус… - Мы отстаим ее! – воскликнул Джеймс. (Вот, как надо любить и уважать книги!) ------ Класс был закрыт, а около него стояла прачка Слизеринцев-четверокурсников. (Класс! У них прачки по курсам? Парочка) ------ Трибуна на которой сидели гриффиндорцы взорвалась от аплодисментов (Без динамита...) ------ Много вопросов терзало голову Джеймса. Что ему ответить на вопрос, что они делали под мантией, а библиотеке? (Уж не знаю, что они делали в библиотеке, но вот под мантией...Это уже NC 17, причем слеш!) ------ Сириус – шепнул он – как ты думаешь, где профессор Хорбен? Ремус – взволновано проговорил мальчик – это мы с Джеймсом, нечайно запустили одну из бомбочек, когда она проходила в коридоре. Она сейчас в больничном крыле. Хм…. Значит она не будет у нас вести зелья в следующем году! (ааа...мародеры - ассоциация - террористы) ------ Разбегаемся – послышался голос врача – Мальчику еще нужно принять лекарство (Под словом «разбегаемся» Мадам Помфри имела в виду, что пациента пора оставить одного) ---------- АЛБУС ДАМБЛДОР (Орден Мерлина первой степени, Великий Влшб., Гл. Колдун, Важная Персона, Всемирная Конфедерация Чародейства- прим. авт.) (как так получилось что я никогда не слышала об этом "Албусе"?..) ----------- При этих словах глава семьи вышел из комнаты, хлопнув дверью. Его женская половина, ничего не сказав, последовала за ним. (оригинальная фантазия у аФФтора...у м-р Уизли теперь есть "женская половина") ------------ Вилы – это очень красивые блондинки, они просто притягивают мужчин, а потом – сжирают. (гарпии, блин. Это вейлы) ------------ И тут, как по дуновению волшебной палочки... (...его снесло ветром) ------------- Из палочки вылился синий свет (и чего только палочки не умеют) ------------- Она взяла свою палочку: 28 сантиметров в длину и 1,5 – в ширину (паркетина) ------------- Поттер - младший и Поттер - страшный (очепятка что надо. Меня на всю жизнь оскорбили)) --------------- В этот момент из подсобки чёрным вороном выплыл Снейп. (продолжаем репортаж о потопе в Хогвартсе) ------------- Сам уйдёшь, или тебя послать? (cупер)) надо запомнить) ------------ Гарри скосил глаза (чьи скосил?) ---------- Сриус (так Сирю обозвать!..) ~~~~~~~
Alice Luxer: -Пойди к Большому заду, - ответил Джеймс сквозь смех и слёзы. (не виню Поттера за истерику)) ----------- Они накатились на них, и Джеймс, на лету, поймал Лили и поцеловал её. (Лили - снитч) --------- Она размахнулась и очень сильно ударила его по щеке. Он покачнулся. --------- Это был больничный отсек. (Ага, а Мародёры – герои сериала «Стартрек»…) ~Из фикомании~ ----------- Дуэль была назначена на поход в Хогсмид. (в Хогсмид, наверное, не пошли) ----------- Сириус сидел на Снейпе и лупил его. (Сири - извращенец)) Это что за слешная фразочка из НЦ-17?) ------------ По фамильному обычаю Драко должен был ее ненавидеть… (Монтекки и Капулетти) ----------- при этом последовал блеск в глазах, только Малфои могли так сверкать глазами (опять что-то фамильное) ------------ Не понимая, что она натворила своим поцелуем, Лили побежала по направлению к Хогвартсу. Она бежала почти со скоростью света, т. е. если кто-нибудь из живых существ и мог бегать быстрее, то ему явно надо было сильно постараться, чтобы обогнать ее. (а не полетела она случайно? Джеймс догнать может)) --------------- В бешенстве Джеймс выхватил свою палочку и хотел уже нанести травму Снейпу… (нехилая у Джейма палочка, если ей травму нанести можно) ------------- когда человек любит, ему все равно до того, что подумают другие (ППКС. Только вот расшифрую) ------------ Ушли Гарри (далеко и надолго) ------------ Никто не засекал времени, но целовались они долго (а обязательно говорить что они целовались ровно 2 минуты, 23 секунды?) ------------ давай пойдем к Снейпу, набьем ему морду и заставим сделать задание по зельеварению! – радостно предложил Блэк. (а второе самое страшное) ------------- Рем сморщил брови и изобразил обеспокоенный взгляд (держите меня...сморщеные брови...) ---------- Дамбльдор отвел глаза от взгляда профессора, пряча лицо в чашке. (какие у них однако чашки) ---------- Сириус проворчал что-то и потянулся за поцелуем. (нащупал?) ---------- Маг подскочил к оборотню, схватил его за плечи и яростно тряхнул. (Не смешно? А если я постеснялась писать как в оригинале, вместо "я" в слове "тряхнул" "а"?) ------------ Юноша медленно сполз по стене и погрузился в тяжёлые мысли. (Люпин был человеком-пауком, оказывается) --------- По законам Англии – оборотней отстреливают ("Гарри, скорее трави дементоров оленями!") ----------- Гарри снова сжал губами зубу… (оговорилась) ------------ Потом,походкой бывалого playboyя,он продефдорировал по направлению к ней. (вот тут я сжала губами зубу, чтобы не расхохотаться) -------------- Не думаю,что это будет очень интересно,Драк. (Джейм, Сир, Рем, Лил, Пит...Моль, Гарь...) ---------- -Что встали в дверях?...Вечно эти мерзкие подростки,с играющими гормонами,выясняют отношения где попало...Для таких дел есть туалеты!-хрипло провизжал Филч,появившийся из ниоткуда. (нет, Лили и Джеймс не целовались. Они ругались. А, так вот для чего нужны туалеты) ------------- Рон как всегда выкрал Гарри у Дурслей. (Робин Гуд, блин) ---------- Это был их первый раз. Как ни странно, первый для обоих пятнадцатилетних подростков. (я че-то насчет Джеймса сомневаюсь. Так, без истерик, это первый поцелуй))))) Джеймс попебал (ЧТО СДЕЛАЛ????!!!! Кого?))) Ой, сорри, я вторую "п" не прочитала...) ******** -Всаньте и катитесь от сюда. (Пошляк) ******** -Так будеш щутить со своей подружкой. (Фраза Джеймса: - Щуток непанимаеш) ******* Джеймс превратился в человека и без сознание упал на пол. (Интересно, какой пол в лесу? Паркет?) ******* Римус подошел к ней и поцеловал в губы.Это был самый счастливый момент в жизни Элен но он очень быстро кончил. (Меня от последних слов трясет, как в лихорадке) ******** -Губить мне жизнь.Почему только по тому что исчежаеш в польнолуние. -Что?Давно ты знаеш. (спокойно Рем отреагировал, однако) -Да с 5 курс.Но мне на это пливать (Ну КАК можно делать такие чудовищные ошибки?! Я в пятом классе писала в тысячу раз грамотнее!) ******* 5 курснк (Так и хочется прочитать "курсёнок") ******** Джеймс решил дать ей отрезвляющее зелье. Проблема была в… 1. Где он найдет ингредиенты? 2. Он ничего не смыслил в зельях. 3. Он точно не помнил, как делается это зелье. 4. Он ничего не смыслил в зельях. 5. Лили спала, и это было бы не очень хорошо будить выпивших людей. 6. Я говорила, что он ничего не смыслил в зельях? (респект автору))) надо запомнить) ******** Гарри любопытно посмотрел на нее. (Наш всемилюбимый любопытный Гарри) Очередной заряд оптимистики а ля Евгения)): Вурджинния (Это у Джинни имя такое, полное) Геля вокруг озера…. Я как обычно размышляла, о том как мне сдержать обещание данное Поттеру. (Наверняка наказание, гелем мазать озеро вместо гулять)) Питер Пидегрю (я не сомневалась) Со скоростью тайфуна меня вынесло на свет (потоп в Хогвартсе закончен) Не смей !!!!!!!!!!- крикнула я - оставь ты меня в покое убей, уничтожь!!! (уй, сколько вариантов...помощь зала!) Её глаза, они словно бездна, проглатывают тебя. (мамааа) Гирри (и вессы) Сысчик (сыщик, видимо) у людей поднялся дух. (че там еще поднялось?) Поттерр (и Грейнджеррр) Её прекрасные волосы превратились в серебренные блинные и прямые .(вкусом-запахом блинные-то?) Тут грохотнул Гром. Трескнула молния….(жутко…особенно когда молния трескает) Выйдя из комнаты я столкнулась с Роном. - Как Джинни? - Он сделал Это. (о, боже..) - Ты знаешь как найти Ветра…. - Его уже нет.. - Что, как он умер? - Вольдеморт убил его. - Блин. (нормально, да?)
Firs: Эх... А как же это, предупреждение от автора-комментатора типа "В комнате с тонкими стенками читать запрещено"? Непонятно, то ли мама с папой спят крепко, то ли я хорошо зажала рот ладонью, но они проснуться не успели:))))))))) Спасибо за прилив оптимизма моему бренному телу:))) /размышляет над тем, что только что сказала. Долго размышляет/ Вот /ага, поставила точку, называется/
Alice Luxer: Firs О! Щас сделаем)))
Firs: Alice Luxer Вот, теперь усе по последним обновлениям правил неприкрытого стеба:))))) Если б такие существовали, вообще бы было здорово:))))))))) /задумчиво/ Опять я начинаю... /делает лицо проще. Н-да, лучше не смотрите.../
Уилл Тернер : Alice Luxer Мне про Поттера порадовало.
Alice Luxer: Уилл Тернер Хех, три года фанатеем от Марадеров и читаем фан-фики)))
Алисия Монтгомери: Если бы Черная Жемчужина имела свой сайт: капитан Джек Воробей Добро пожаловать в гостевую. читать дальше22.07.1705 Здорово! А форум будет? Уилл Тернер 22.07.1705 Какое еще тебе форум! И так весь день у компа торчишь! Сходи в магазин. Элизабет. 22.07.1705 Dbkkb... тьфу ты ... Вилли, все будет, как только реквизирую подходящий хостинг. Лиз, лучше глянь, не глючит ли сайт. Капитан Джек Воробей 22.07.1705 Элизабет, деточка, надеюсь, ты не заглядываешь на порносайты? Губернатор Суон 22.07.1705 Папа, это не порносайт, а пиратский сайт! Кажется... Элизабет 22.07.1705 Я официально заявляю, что все пиратские сайты будут пойманы и повешены! Командор Норрингтон 22.07.1705 АРРРРГХ! Капитан Барбосса. 22.07.1705 Командор, прекратите флудить. Капитан Джек Воробей. 22.07.1705 Да, давайте по существу. Джек, не могу открыть страницу со своими портретами. Элизабет 22.07.1705 А что пишет? Капитан Джек Воробей. 22.07.1705 Пишет, что нет такой страницы. У вас что, нет страницы с моими портретами??? Эльзабет 22.07.1705 ........ Мистер Коттон 22.07.1705 А что, должна быть? Капитан Джек Воробей. 22.07.1705 Джек, когда выложишь мой фанфик о том, как я был Леголасом? Уилл Тернер 22.07.1705 Мистер Воробей, я была о вас лучшего мнения! Эльзабет 22.07.1705 Капитан, пусти поадминить. Я кое-кого забаню! Женщина в гостевой - к беде! Гиббс. 22.07.1705 Это ты на что намекаешь? Анна-Мария 22.07.1705 АРРРРРГГГГХ! Капитан Барбосса 22.07.1705 Лиз, :РРРРРРРРР Капитан Джек Воробей 22.07.1705 Опять все зафлудили.. Уилл Тернер 22.07.1705 Гиббс, сейчас добавлю тебя, ибо достали... Все, ты – модер. 22.07.1705 Джек, а в какой проге сайт пишешь? Уилл Тернет. 22.07.1705 в Dreamweaver-е капитан Джек Воробей 22.07.1705 А продукт лицензирован? Командор Норрингтон. 22.07.1705 А я все равно напишу, что ваш сайт – АЦТОЙ! Буду писать из Интернет-кафе, и не забаните! :РРРРРРРР Элизабет 22.07.1705 Лиза, доча, ты ходишь по Интернет-кафе?!? Губернатор Суон 22.07.1705 Утерян искусственный глаз. Прошу вернуть за вознаграждение. Адрес у админа. 22.07.1705 Моя мартышка подавилась искусственным глазом. Кто-нибудь, посоветуйте, что делать? Капитан Барбосса. 22.07.1705 Гы, добить! Гиббс 22.07.1705 Гиббс, животных надо любить. Джеймс, не занудствуй. Капитан Джек Воробей 22.07.1705 Предлагаю качественно новый броузер «Палантир» Саруман 22.07.1705 Реклама на сайте запрещена. Администрация. 22.07.1705 Джек, когда выложишь мой фанфик? Уилл Тернер. 22.07.1705 Командору Лицензировали, лицензировали – недозалицензировались! Администрация 22.07.1705 Дык я же это… Чтоб не мучалась!)))))) Гиббс 22.07.1705 Уилл Тернер – это ты был в фанфике Леголасом? Арагорн 22.07.1705 Джек, когда будешь? Скарлетт 22.07.1705 А сейчас я на два часа отключу сервак – и все на уборку корабля! Анна-Мария 22.07.1705 Скарлетт, что я буду? Анна-Мария – только попробуй. Капитан Джек Воробей. 22.07.05 Бомж! Какими судьбами? Уилл Тернер. 22.07.05 Джек, привет, близнец! Агент Сэндз. 22.07.05 Джек, ты уже выложил мой фанфик? Уилл Тернер. 22.07.1705. Джек, когда ты будешь у меня? И не делай вид, что не понимаешь! Скарлетт 22.07.1705 Джек, кто она? Жизель 22.07.1705 Уилл, а в твоем фанфике достойный финал? Морт Рейни 22.07.1705 Моя мартышка наконец-то выплюнула глаз!)))) К кому обращаться за вознаграждением? Капитан Барбосса. 22.07.05 Пристрелил бы за такое обращение с глазами. Агент Сэндз 22.07.05 Шелди, пристрели! Капитан Джек Воробей 22.07.05 Сколько можно просить не называть меня Шелдон и, тем долее, Шелди??!!! Агент Сэндз. 22.07.05 А я все вижу! Элизабет 22.07.05 Уилл, уймись, я выложил твой фанфик! Капитан Джек Воробей. 22.07.05 Ура! Уилл Тернер. 22.07.05 Всем привет! Джонни Депп 22.07.1705 А ПРО МЕНЯ ТАМ ЕСТЬ? ГЛАЗ САУРОНА 22.07.1705 Ура, Джонни пришел!!! Орландо Блум 22.07.1705 Еще пара намеков про глаза – и я разозлюсь! Агент Сендз 22.07.1705 А дизайн у вас ацтойный! Джиллет 22.07.1705 ........ Мистер Коттон 22.07.1705 Мр. Коттон, полностью согласен. Капитан Джек Воробей
Алисия Монтгомери: Песня!(я так поняла на манер той, из сериала "Не родись красивой"(который я не смотрю, но песенку- слышала!))) Проходят дни, Джек хорош как всегда, Рассекает океаны, океаны, океаны... Он вновь один, Уилл исчез без следа С этой цыпой, с этой "дамой", с этой "дамой", с этой "дамой"... Но не смотри, не смотри ты по сторонам, А не то пропадет весь ром, Где тогда почерпнешь ты сил? Если ты Уберешь с горизонта Суон, Будет твой безраздельно Уилл! Уж готов он был исполнить твой каприз Раз за разом, раз за разом, Раз за разом... Но опять появлялась эта Лиз, Вот такая вот зараза, Вот зараза, вот зараза... Не смотри, не смотри ты по сторонам, А не то пропадет весь ром, Где тогда почерпнешь ты сил? Если ты Уберешь с горизонта Суон, Будет твой безраздельно Уилл!
Алисия Монтгомери: И снова Песня! (на мотив "Belle") Депп. Это Джонни Депп – ни слова боле. Депп. Он актёр, его душа на воле. Нет. Его глаза и губы - это просто бред. Зачем себя терзать, ему ведь 40 лет! И он женат, и у него есть сын и дочь, И я должна моё стремленье превозмочь. Ночь. Не просыпаюсь я от этих сладких снов, Ведь снится он мне, так зачем же мне любовь? Не нужно мне любви к нему, а нужно знать, Что я всегда пиратов буду уважать. Он Простой он парень, но какой известный! Стон Из груди, о нём слагают песни. Нет! Фото его терзает душу мне опять, Орландо Блум, позволь тебя поцеловать! Толпа поклонниц, испугав своим числом, Бежит за ним, и не отгонишь их веслом. Слом. В моей душе образовался лишний слом, Найти она себе не может новый дом. Пошла тенденция, введён был новый бум Влюбляться в тех, кого зовут Орландо Блум. В моей душе образовался лишний слом, Найти она себе не может новый дом. Ночь. Не просыпаюсь я от этих сладких снов, Ведь снится он мне, так зачем же мне любовь? Но даже если у меня любви к ним нет, Во снах моих Орландо Блум и Джонни Депп.
Jack Sparrow: Но не смотри, не смотри ты по сторонам, А не то пропадет весь ром, Где тогда почерпнешь ты сил? Если ты Уберешь с горизонта Суон, Будет твой безраздельно Уилл! .... *нет слов. умер*
Алисия Монтгомери: Зацените..хм..стихи... У лукоморья бриг пиратский; Джек Воробей на бриге том: И днем и ночью жжёт он аццки, Напару с Лиззи глушит ром. Идет налево - всех заводит, Чуть что, "зараза!" говорит. Под флагом он пиратским ходит, На нем и шапка не горит. Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Уже на Джека точит ложки Большое племя дикарей. Но лес и дол видений полны; Там на заре прихлынут волны В непромокаемый песок; И тридцать витязей прекрасных С "Голландца" на берег ссадятся, И с ними Кракен-многоног. Там капитана мимоходом Пленяет Тернер молодой И прямо там, перед народом Идёт красивый мордобой. Элизабет в темнице тужит, Ей пес с ключами верно служит; Там Джеймс с раскатанной губой Доволен только сам собой. Барбосса там над златом чахнет, Там слэша дух, там слэшем пахнет!
Алисия Монтгомери: А это - подарочек Джеку!
Firs: Алисия Монтгомери Здорово:)))))))))))))))))) Особенно форум Черной Жемчужины порадовал, ну и клип конечно:))) Нет! Еще мотивчик на "Belle":))))))))) Точное описание состояния моей знакомой, посмотревшей "Пиратов Карибского Моря - 2"
Alexander Blood: Алисия Монтгомери просто чудо!) особенно форум меня порадовал)))) ну и песенки, канешн)
Alice Luxer: Алисия Монтгомери Я рыдалЪ, я умиралЪ от смейха
Firs: Цитаты с форумов:)))))) <z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз... <z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =( <Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2CCB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T 8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB233HCDXXCCBCBCB <z1c> спасибо тебе большое <Corsair> да не за что, я просто клаву чистил <Paradise> как удалить файлик с пробелом? <Paradise> усе <Paradise> сцука <Paradise> как востановить то? * Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру <werewolf> Привет, что делаешь? <light> Ничего - я на работе. <Rimu> и чем люди думают... <Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах." <HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) <Darth_Blade> флудер (мое любимое ) <Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть? <Sevan> вытащил_почитить_блин Я обычно такие строчки нагло разбираю на цитата в автоподпись:))) 1)Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная. 2)Идея пришла в его голову и теперь её упорно ищет мозг. 3)Само плывет в pуки только то, что не тонет. 4)Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны. 5)Брак - это основная причина разводов. 6)Шпион - находка для болтуна. 7)Бессоница - это когда не откладываешь на завтра то, что можешь сделать сегодня. Поцелуй его был притянут за уши. 9)Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! 10)Последний плюс всегда на могиле. 11)Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется. 12)Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. 13)Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. 14)А вот вы знаетe, что всем людям на земле детей приносят аисты, и только шахтёром - кроты? 15)Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский
Firs: Учительские оговорки Инна, у нас урок русского языка, шо вы мне тут бачите?! Дима, девочка моя... а сейчас я научу вас делать травку. Тюрьма, там, где я живу... В 1735 году, как сейчас помню... познакомьтесь с головой Клеопатры. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. - Ну, вы знаете, что существуют такие законы, которые написаны даже в библии. Например "Уважай отца своего и мать вашу..." Осеклась. - Или "Вашу мать..." Далее: Лихов, что у тебя стоит в соответствующем месте? Лишнее повторение - лишняя мать его учения! Любой рисунок, который помогает посчитать пределы, считается хорошим. Люди тронулись миллионами. Мне головы мало, мне нужна еще запись! Мне тормоз послужил толчком... Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл! Можно считать, что хрен редьки не слаще. Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой. Моя спина наблюдает твое телодвижение. Мы доказали и забыли. Мы используем пункт номер "вот здесь". Мы пишем не слова, а текст в буквах! Мы, преподаватели, сидим, дышим вместе с вашими носами. На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка. На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбирали. На месте звонка я бы уже прозвенел. На нашем факультете не хватает только трупа! На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд. На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать. На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда. На фига козе баян, если овчинка выделки не стоит. Нам надо обсосать полученный вывод! Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали! Нарисовали слово "луч". Наташа технически готова и напряглась... Начнем произносить заклинания с равномерной непрерывностью. Начнем сверху - кончим снизу!
Alice Luxer: Firs пишет: <HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) <Darth_Blade> флудер (мое любимое )
Firs: Alice Luxer Я минут десять отходила:)))))))))) Так, и в надбавку: СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ: - ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Alice Luxer: Firs Ой, я не могу
Firs: Дневник марсохода Opportunity 24 января 2004 г. Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор. 25 января Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора! 2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни. 7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!! 13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно. 14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль. 17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня. 18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор. 20 февраля Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом. 21 февраля Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета? 22 февраля Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор. 23 февраля Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика. 29 февраля Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая! 2 марта Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких. 6 марта В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла". 9 марта По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...) Классика:)))))))))
Firs: Понедельник. Утро. Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой: Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл? Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши: что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл? День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя! Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи, мы как раз на диете. Тоже классика, одно из моих лубимых:))))))
Alice Luxer: Как программисты строили дом: 1.03. Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку 12-этажного жилого дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу". Тpебует назвать конкpетные сpоки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тут всей pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимся. 6.03. Петpович пошел сдавать бутылки. 8.03. Отмечаем 8 Маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит. 2.04. Петpович говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что ли? Обнесли площадку забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга игpаем в Quake. 20.04. Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыгpать. 21.04. Обсуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу. Петpович настаивает, что все надо стpоить по стаpинке, из киpпича, не по-ламеpски. Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекс: постpоить несколько десятков деpевянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Пытались pешить вопpос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый будет стpоить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не pухнуло. 30.04. Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpесовался, почему в pазных комнатах pазная высота потолков, почему из стен вываливаются киpпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили ему, что это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники, гоpдые собой. 10.05. Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли пpо фундамент. В пpоекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеpы. 11.05. Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин. 11.07. Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекс отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветеp подозpительно качается. Вpеменно поставили деpевянные подпоpки. 17.07. Алекс стpоит чеpдак и кpышу. Hа земле. Потом поднимем кpаном. 13.08. У Сидоpова не стыкуются панели. Щель больше метpа. Сидоpов позвал Петpовича, но тот заявил, что у него своих дел по гоpло и вообще без знания внутpенней аpхитектуpы панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю аpхитектуpу. Петpович pугается, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные ламеpы. 17.08. Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекосились, но это уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлось вывести наpужу и связать узлом. Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стpойкомбинат выпустил новую веpсию панелей, улучшенной пpочности и утепленности, со встpоенными стенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по pазмеpу они не совместимы с пpедыдущими и в тpи pаза тяжелее. Hа какую аpхитектуpу они вообще pассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Пpибежал Алекс, обуpеваемый идеей. Пpедлагает сделать все окна в доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендpивался. 2.10. Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 гpадусов. Он pугался, кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Пpиходил заказчик. Спpосил, почему стена наклонена под углом 40 гpадусов. Объясняли ему пpо силу Коpиолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в стpоительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена пpямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул пpи нем пpо свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон. Он увеpяет, что нет - будто бы и у стандаpтных панелей есть такая недокументиpованная функция. 5.10. Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется пpоблема. Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все снести и постpоить заново. 6.10. Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он уже не успеет. Демонстpиpовали ему pасчеты на калькулятоpе. Петpович pугался, кpичал, что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом все-таки согласился стpоить из панелей и ушел с гоpя в запой. 8.10. Ломали киpпичную часть. Попутно повpедили панельную. Вся постpойка скpипит и угpожающе шатается. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в Quake. 17.10. Петpович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Пpазднуем 7 Hоябpя - или как оно там тепеpь называется? Коммунистов у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит. 15.11. Вспомнили, что у нас кpан достает только до 8 этажа. Послали Сидоpова доставать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекс замочил Петpовича. Растет смена! 24.11. Веpнулся Сидоpов. Кpан не достал, зато достал кpутой экскаватоp. Пpедлагает выpыть глубокую шахту и постpоить дом не в высоту, а в глубину. Говоpит, что нигде в контpакте не сказано, что 12 этажей должны быть над повеpхностью. Еле отговоpили. 25.11. Устpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа последней бутылке пива нашли pешение. Бpосили основное стpоительство. Стpоим pядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кpан ему на кpышу. 25.12. Пpазднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достpаиваем 12-й этаж. Завтpа будем пpилаживать свеpху чеpдак и кpышу, что сооpудил Алекс. 3.02. Алекс - ламеp. Кpыша pегуляpно съезжает. Пока подпеpли кpаном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Пpосто 12 этажей Сидоpова на 4 метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяснилось, что они стpоили из pазных панелей. Hо Алекс все pавно ламеp, поскольку его кpыша не подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет деpжаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Alexander Blood: Люди, вы мне жизнь продляете)))) ржу, не могу остановиться)
Alice Luxer: Alexander Blood Так это же хорошо))
Jack Sparrow:
Firs: Jack Sparrow Стадия первая. Повышение самооценки
Алисия Монтгомери: Стадия вторая... Без комментариев..(
Грегори Уильямс: Алисия Монтгомери О, нет!!! Моё сердце разбито!!! *ушёл с горя к Дейви Джонсу*
Firs: Алисия Монтгомери Сплоффной яой... /грустновато всхлипывая/ Куда ж девацца несчастной Лиззи в этом пейринге, а? Грегори Уильямс Засем к Дэйви Джонсу? У нас тут Крыша одын, панымаишь... /злорадно/
Грегори Уильямс: Firs Ты ничего не понимаешь!!! Мне нужен только Джек!!! Я верный и преданный!!!
Firs: Грегори Уильямс Как не стыдно быть верным преданным пиратом! /нахмурилась. Нет, нахмурился. Вообщем, нахмурилось/
Грегори Уильямс: Firs Глупый мальчишка! *в сердцах* Я хочу только Джека!
Firs: Грегори Уильямс Безнадежен. /готовя кувалду, дабы проверить рефлексы/
Грегори Уильямс: Firs *с бешеным рыком лезет на Фирса с кулаками*
Алисия Монтгомери: Брек!(или Брейк?-с сомнением) Заберу-ка я Джека себе! На *Безумную*... Сохраню для истории..)
Грегори Уильямс: Алисия Монтгомери О, женщины, коварны как они!.. *в исступлении воздевает руки к небу*
Firs: Грегори Уильямс /отмахиваясь от начинающего психа колпаком, прчется за кэпа/ Алисия Монтгомери Кэп, кэп, он мну обизяль... А Воробья не надо брать! А т этот за ним увяжецца, а бедное я будет истреблено
Грегори Уильямс: Firs Ещё как будешь!!! А насчёт брать Воробья... *мечтательно* неплохая идея вообще-то
Алисия Монтгомери: Firs *Гладя по головке* Успокойся, Чудо моё! Не будем брать никаких... птиц!
Грегори Уильямс: Алисия Монтгомери Баклана можете забрать!
Firs: Грегори Уильямс У нас Альбатрос есть:))) Алисия Монтгомери А мы тада Фрая высадим? /с надеждой/ А то он енто... Продукты неположенные кушаеть, и усе такое. Нехаласо.
Грегори Уильямс: Firs Ну раз есть альбатрос, то и баклан лишним не будет))
Алисия Монтгомери: Грегори Уильямс Нет уж! Спасибочки! Баклана оставьте себе, хоть он и...сизокрылый!) Firs Вот и Скорн его не любит... Стихи Фраю! Никто его не любит, Никто не приласкает, пойдёт -найдёт болото, Наестся жабонят... Они такие милые! Они такие скользкие..(зашлась в рыданиях..)
Грегори Уильямс: Они такие милые! Они такие скользкие.. И Крысу жабеняточки Все те боготворят)) *пошёл топить баклана*
Грегори Уильямс: Посвящается моего любимому Кэпу! О, Джек, предел моих мечтаний! О, милый Воробей моей души! Разжечь во мне ты смог огонь желаний. Разжёг? Ну молодец! Теперь туши! Я жду тебя во тьме бессонной ночи, В мечтах тобой владея вновь и вновь. Неужто испытать сего не хочешь, Узнать, что значит Молчуна любовь? Скользят по телу Джека руки Грега, Ласкают нежно шею, бёдра, грудь... И вот уж Джек дрожжит во власти неги... Хоть кто-нибудь читает эту муть?
Алисия Монтгомери: Ишо стихи! Бакланов надо убивать Душить их надо в колыбели и в унитазе утоплять и веником колоть в постели... О моя муза! Я бешусь, Когда его живого вижу! Боюсь ,я скоро утоплюсь, И Кракена я не увижу!
Алисия Монтгомери: Грегори Уильямс Я читаю! Слеза прошибла... Мне бы такое посвятили..((
Грегори Уильямс: Алисия Монтгомери ПрА-Асти, кра-асотка, но ты не в мА-Аём вкусе
Firs: Алисия Монтгомери Грегори Уильямс аффтары /глубокомысленно/
Грегори Уильямс: Firs Не аффтары, а Поэты! *воздел палец к небу в назидательном жесте*
Алисия Монтгомери: Грегори Уильямс Да я не о Вас! У меня на корабле любовь большая..((
Алисия Монтгомери: Firs Тебе завидно? Таланты признают только после смерти! Мы..эти..менестрели! Вот!
Firs: Алисия Монтгомери Кэпа, а, Кэпа, ну на-а-адо... Эти Блэймы, у них там все странные... Даффайте вас кому другому сплавим отдадим, а? Командное решение и усе такое:))) Грегори Уильямс Не верю /нагло косит под Станиславского/
Firs: Алисия Монтгомери Поле смерти? /вкрадчиво/ Значит, увековечим вас... /н-дя... кок-маниак. Только в кинотеатрах ВАШЕГО города/
Грегори Уильямс: Firs Многие великие поэты не были признаны при жизни... *глубокомысленно изрёк*
Alexander Blood: Грегори Уильямс *утешающе похлопал по плечу* Ну ниче, мы вас признаем))))
Алисия Монтгомери: Firs Кому отдать? Нет! Я не Пушкин! Я другой! Я много лучше и прекрасней! Я гений умный, молодой И для соперников опасный! Я- Де Ля Барка Кальдерон! Я- леди Байрон! Я ..умнее.. Но скромность душит мою кровь И гений мой не стал слабее! Мне скоро будут люди все Кричать с восторгом: *Аллилуя!* Но говорю я вам в тоске: *Боюсь! От скромности умру я!* Вот!
Грегори Уильямс: Alexander Blood *прослезился* Спасибо! Я знал, что найдутся всё-таки ценители прекрасного!
Alexander Blood: Грегори Уильямс А как же, мой друг!)) Ваши стихи пора включать в школьную программу, пусть детки анализируют....%))) а то что это, все Пушкин, да Пушкин...)
Алисия Монтгомери: Alexander Blood А меня?? Вот! Опять ущемление по половому признаку!((((
Грегори Уильямс: Алисия Монтгомери Как видите, глА-Амурные пА-Адонки нынче в цене Alexander Blood О, да! Я всеми своими пятью конечностями за!
Alexander Blood: Алисия Монтгомери Леди, Вы были включены в понятие "вас")))) Как можно не признать такую великую поэтэссу?)))
Firs: Алисия Монтгомери Кэпа, вы у нас скромный талантище... Мна так не умееть. /активно кивает/
Алисия Монтгомери: Alexander Blood Спасибо! А я ещё могу! (буду закидывать вас гениальностью!) Следующее-Вам! Был Саша Белый, а вы- Саша Лучезарный признаватель великих карибских талантов!))
Алисия Монтгомери: Firs Да сможешь ты! Только попробуй... Гениальность заразительна!)))
Firs: Алисия Монтгомери Все гении - психи Но не все психи - гении... Ни к чему, это я так... Профилактически:))))))))))))))))))
Alexander Blood: Алисия Монтгомери Ой, у капитана "Безумной" новое увлечение)))) Закидывание гениальностью))) *или это просто новое оружие?))* *раскланивается* Вы нашли мне призвание!!!)))
Алисия Монтгомери: Firs БЕЗУМНЫЕ!!!)))
Алисия Монтгомери: Alexander Blood Конечно оружие! Закидываю стихами,... за неимением ничего иного... И ..бью по морде ителлектом!
Firs: Алисия Монтгомери Точняк... Все гении - безумные, но не все безумные - гении:))))))))))))))))))))) Alexander Blood Поздравляю с выбором профессии:))))
Алисия Монтгомери: Firs Только с *Безумной*!))(скрооомно так)
Alexander Blood: Алисия Монтгомери А куда делся весь арсенал??))))) Firs А я-то всю думал-гадал, на какую стезю мне податься...))))) а оно вон как оказалось)))
Алисия Монтгомери: Alexander Blood Он в каюте с ванной и кроватью с альковом. Его Мак-Лаут охраняет. Спя! А будить его нельзя! Он -берсерк... Неизвестно, что выкинет... Хуже любого оружия..((
Alexander Blood: Алисия Монтгомери Какая досада!)) А как тогда Бандэрос будет танцевать танец с саблями, одолженными?))))
Алисия Монтгомери: Alexander Blood Ну он же проснётся когда- нибудь. Побежит на камбуз к Фирсу...припасы воровать...Тут мы сабли и возьмём!)))
Alexander Blood: Алисия Монтгомери Бедный Фирс...)))) У вас там камбуз - место паломничества))))
Алисия Монтгомери: Alexander Blood Да! Мекка наша! Все поесть не дураки.. А вот -конфеты таскаю!)
Skorn Blame: Алисия Монтгомери, сама сочинила?
Алисия Монтгомери: Skorn Blame Конечно!) Ко мне сегодня муза явилась! Такая милая!))
Alexander Blood: Алисия Монтгомери К дамам должен являться Муз!)))) *прошу заметить, не муж)))*
Skorn Blame: Алисия Монтгомери, преклоняюсь перед Вашим талантом)))) Alexander Blood, жжош!
Алисия Монтгомери: Alexander Blood Конечно, Муз! Как же иначе..)
Алисия Монтгомери: Skorn Blame Спасибо... *Приседая в низком реверансе * *поднимая глаза и глядя в стальную глубину* -А ты не пишешь стихов?
Skorn Blame: Алисия Монтгомери *скромно улыбаюсь, завороженно глядя в глаза Алисии* - калякаю рифмы...
Алисия Монтгомери: *не отводя восхищённых глаз* -Прочитай..
Skorn Blame: Алисия Монтгомери *продолжаю смотреть на Алисию, закусываю губу, кое-как удерживаюсь чтобы прямо на публике не перейти к более решительным действиям* - в ЛС, любимая ;)
Грегори Уильямс: Тьфу, блин! Я-то надеялся любовных стихов почерпнуть, а тут такой облом...
Alexander Blood: Грегори Уильямс пишет: Я-то надеялся любовных стихов почерпнуть, а тут такой облом... *поучительным тоном* а Вам, как признанному поэту, надо самому писать!)))))
Алисия Монтгомери: Skorn Blame Замечательные стихи... Мне очень понравились.. Правда, есть, немного, грустные...
Грегори Уильямс: Alexander Blood Я, как признанный поэт, после 40-го творения выдохся)
Firs: Alexander Blood Алисия Монтгомери /трагично всхлипнул/ ыть и плавда место... ить... паломничества... Коку нихто нисего не оставля-а-а-ает, ить...
Alexander Blood: Firs Никто не думает о бедном коке...) А вот у нас на корабле даже думать не о ком))) и камбуза у нас нету))))
Firs: Alexander Blood Как же вы, ить, живете?:))))))) Без кока, без камбуза... Голодненькие... Кэпа, а, кэпа, давай их возьмем?:)))
Alexander Blood: Firs да вот, самому интересно)))) Мы видимо, поэтому все на берегу и ошиваемся)))
Firs: Alexander Blood Все беды от этого, не сумлевайтеся:)))) Так что все голодные собираются у нас, на "Безумной":)))
Alexander Blood: Firs Вот встретятся где-нибудь "Жемчужина" с "Безумной", и очередного паломничества к вам на камбуз не избежать))))
Firs: Alexander Blood Я буду защищацца /воинственно размахивая черпаком/
Алисия Монтгомери: Alexander Blood Прав, Фирс! Переходи, Сашок! Будут у нас на *Безумной* одни врачи и пациенты!))) Три на три! Зато кормить будут отменно!
Firs: Алисия Монтгомери Больничная еда, оу йес:))) Да, у нас и плавда два врача на кораблике-то...
Alexander Blood: Firs Ой нет, только не черпаком)))) Алисия Монтгомери Прямо плавучая поликлиника)))) *изобразил стоическое выражение лица* однако, я верен своему капитану)))
Firs: Alexander Blood Гм... Где-то мы это уже слышали... /на всякий случай прячет вяки о свободному исчо Крысе куда подальше/
Alexander Blood: Firs кхм... благоразумно сделаю вид, что не понял намека))))
Алисия Монтгомери: Alexander Blood И ты... Брут? (то бишь Блад...)
Firs: Alexander Blood Ну да, ну да... /сочувственно/ В наши-то суровые пиратские времена... Алисия Монтгомери А кто его знаеть... Кажись, исчо не определился:)))
Alexander Blood: Firs, Алисия Монтгомери, нет, ну что за восприятие слова "верность"?))) Каждый понимает в меру своей испорченности, между прочим...))))
Firs: Alexander Blood Значит испорченное я:))) Начиталась тут... Панымаишь:))))))))))
Alexander Blood: Firs вот!)) испортили юное, невинное существо)))))
Firs: Alexander Blood оох уж эти аффтары-фанфикеры:)))) ужасно:)))
Алисия Монтгомери: Alexander Blood Больше всего в людях ценю ВЕРНОСТЬ! Вы -молодец! Вас Фирсовыми обедами соблазняли, но не поддались Вы!
Alexander Blood: Алисия Монтгомери Леди, вы меня в который раз уже смущаете...)) А на Фирсовы обеды было тяжело не поддаться)))
Firs: Alexander Blood Так и быть, тайком, на шлюпке, буду плавать на "Жемчужину" /вздыхая о тяжкой своей доле/
Грегори Уильямс: Firs Вот только приплыви! *грозно, вспоминая подколки относительно Джека и Уилла*
Firs: Грегори Уильямс А насчет Уилла нисего не была! Чессна-чессна, дядь боцман! И потом, дядь боцман, ты хочешь поддерживать себя в форме перед главным действием? Надо халасо кУсать:)))
Alexander Blood: Грегори Уильямс Пусть плавает!)) Хорошему коку всегда рады)))) Тем более, такому самоотверженному)
Грегори Уильямс: Firs Вот раскормишь меня, я разжирею, и Джек меня не будеть любить долго и страстно
Алисия Монтгомери: Firs Грегори Уильямс Alexander Blood Это сколько запасов продовольствия должна перевозить *Безумная8, чтобы прокормить всю эту ораву?
Alexander Blood: Алисия Монтгомери А Фирс нам будет привозить готовую еду, а мы с ним продовольствием расплачиваться))) У нас его полный трюм))) Только вот ромом Джек расплачиваться не даст...)
Алисия Монтгомери: Alexander Blood Именно ромом! С ромом у нас напряжёнка! ((
Alexander Blood: Алисия Монтгомери Ну сжальтесь над бедным голодным человеком))) Джек же меня потом... того... вообще на корм рыбам пустит)))
Firs: Alexander Blood Повезет же акулам, если им скормят такого вот прожорливого типчика... /чешет в затылке/ Алисия Монтгомери Ничего, кэпа, ром у нас пока есть:))) А потом... Потом мы найдем способ, как из них вытрясти бутылочку-другую Мы, коки, народ хозяйственный:))))) /вкрадчиво/
Alexander Blood: Firs не, не надо меня скармливать=)) я вообще худощавый, поэтому они не будут меня кушать))))
Алисия Монтгомери: Firs Откорми цыпочек!))) И будем скармливать по одной в день.. Всё равно,...они всё поступают и поступают... И нет им числа!))) Так что, в количественном плане, команда не пострадает,) (*по доооброму так*
Jack Sparrow:
Skorn Blame: класс!
Алисия Монтгомери: Сегодня попался мне сей шедевр!!!))) Может, возьмём за продолжение РИ???
Алисия Монтгомери: Ещё! К тому же.. Интересно, где они достали Джонни Деппа на главную роль?
Anastasia: Алисия Монтгомери Ну по такому поводу он сам приехал)))За 300 рублей)))хи-хи
Anastasia:
Алисия Монтгомери: Anastasia Может устроим пиратские забавы- покидаемся вениками?))))
Anastasia: Алисия Монтгомери Лучше Джонни облапаем))))За такие деньги грех не облапать))))
Minerva Kinghton: Вот, случайно натЫкнулась с полчасика назад. Трафарет для создания универсального письма писателю - шоб вы не мучились :))) (составлен на основе своей почты и образцов жанра, любезно предоставленных коллегами; можете предоставлять еще, дело нужное :) "Я к вам пешу - чиво же боле?.." 1. Если писатель - мужчина, перепутайте его имя и отчество; просклоняйте несклоняемую фамилию или напишите ее с ошибками. Сразу перейдите на "ты" и уменьшительно-ласкательное имя, а лучше даже прозвище. 2. Напишите длинную, слезливую и бессвязную хвалебную речь, а в конце признайтесь, что были пьяны и это признание шло от чистого, незамутненного разумом сердца. 3. Начните его так: "Понятия не имею, зачем я вам пишу". 4. Скажите писателю, что он пишет почти так же хорошо, как известный МТА Вася Пупкин. 5. Скажите, что книга вам очень понравилась, но вы ничего не поняли, и просите писателя подробно вам все объяснить. 6. Скажите писателю, что его последняя книга вам не понравилась, но вы в него верите. 7. Пригрозите, что повеситесь, если он не напишет продолжения. Скажите, что именно этот сериал был его вершиной, а все остальное вам даже в руки брать противно. 8. Попросите выслать его новую, еще неопубликованную книгу в электронном виде. Посулите дать за нее один вебмань и напомните, что с ее продажи, даже в издательство, он получает гораздо меньше. 9. Пообещайте, что обязательно купите его книгу, когда она выйдет в зеленом переплете, а то красный не сочетается с обоями. 10. Скажите, что среди книг такого-то пиратского сайта его книги самые лучшие, и вы долго ждали, пока они наконец там появятся. 11. Скажите, что вы тоже связаны с оккультными силами и знаете проходы в другие миры. 12. Обвините писателя в том, что он украл сюжет книги, которую вы трепетно вынашиваете в своем сердце уже десять лет и даже почти придумали название. А потом милостиво его простите. 13. Краткость - сестра таланта. Пришлите ему письмо из пяти строк, в котором четыре - реклама майл.ру, а пятая - какой-нибудь вопрос без вашего имени и приветствия. 14. Попросите у него городской адрес, чтобы вы могли выслать на него обычное письмо. Или телефон, чтобы вы могли приятно с ним побеседовать. Доверять электронной почте опасно! 15. Пришлите письмо в виде вордовского аттача, не указав в теле письма, ни что это, ни от кого. Писатели обожают гадать, письмо это, или вирус! 16. Начните письмо замечанием, что предыдущая книга кажется вам сырой, ей бы годик вылежаться. Закончите его надеждой, что новая книга успеет выйти к вашему дню рождения через две недели. 17. Предложите ему сюжет для новой книги и великодушно откажитесь от доли в гонораре и своего имени на обложке. 18. Попросите почитать вашу книгу и заранее извинитесь, что она немного похожа на его - это исключительно от большой любви. 19. Скажите, что вам его книги не нравятся, но вы все их прочитали, чтобы окончательно в этом убедиться. 20. Сообщите ему, что вы сразу поняли: третью и седьмую книгу он написал исключительно ради денег. Заботливо поинтересуйтесь, не стыдно ли ему. 21. Спросите, откуда он взял имя главного героя: у вас есть друг с точно таким же, только три буквы другие. Может, это общий знакомый??? 22. Upd: Выскажите ему свое честное мнение, не стесняясь в выражениях, а в конце добавьте: "Извините, не хотел обидеть" 23. Upd: Приаттачьте к письму подарок от избытка чувств: нескольких цифровых фото в натуральную величину, весом от 10 до 20 и более мегов, музыкальное произведение, которое кажется близким книге по духу, в мп3, видеоролик по теме и т.п. 24. Upd: Напишите писателю А, как вам нравятся его книги, перечислив при этом несколько произведений писателя Б. Посетуйте, что почему-то не смогли найти их ни на сайте уважаемого А, ни в его разделах в библиотеках 25. Upd: Пошлите писателю ссылку на сайт с кучей отрицательный отзывов на его книгу, но заверьте, что сами так ни в коем случае не считаете. 26. Обязательно напишите в конце, что писателю не будет покоя, пока он вам не ответит. А чтобы он не сомневался в серьезности ваших угроз, присылайте ему каждый день письма-напоминания. 27. Пообещайте как-нибудь написать еще раз :))))
Skorn Blame: Алисия Монтгомери жесть!)) Anastasia вчера как раз "остацца в живых" смотрел)) Minerva Kinghton берем на вооружение пости трафарет письма любимому актеру и давайте писать блаогдарность Джонни Деппу))
Anastasia: Skorn Blame Я упала, когда увидела эту картинку)))))Два Джека)))
Skorn Blame: Anastasia причем они друг друга стоят
Anastasia: Skorn Blame О! Они были бы чудной парой))))))))))))))))))
Sophie Abberline: Пару дней назад пришла мне в голову одна бредовая идея....переделать под нашу ролевую стишок). Сегодня я это сделала). Наслаждайтесь и не кидайтесь тапками). ЗЫ. На всякий случай...прошу прощения у всех, кого не включила...аффтар просто запутался в огромном количестве букаф) Вот бриг, Который так любит Джек. Вот трюм, где ром любовно хранится, Который всегда норовит испариться, На бриге, Который так любит Джек. А это сам Джек, что не прочь и напиться Тем ромом, что все норовит испариться, Из трюма, где он так любовно хранится, На бриге, Который так любит Джек. А это девица, Которая в Джека посмела влюбиться, Который порою не прочь и напиться, Тем ромом, что все норовит испариться Из трюма, где он так любовно хранится, На бриге, Который так любит Джек. А это престранный, но милый пират, Взирающий строго на горе-девицу, Которая в Джека посмела влюбиться, Который порою не прочь и напиться, Тем ромом, что все норовит испариться Из трюма, где он так любовно хранится, На бриге, Который так любит Джек. А это сокровище, всеми желанное, Не манит оно лишь пирата престранного, Что строго взирает на горе-девицу, Которая в Джека посмела влюбиться, Который порою не прочь и напиться, Тем ромом, что все норовит испариться Из трюма, где он так любовно хранится, На бриге, Который так любит Джек. А вот и команды других кораблей. Влечет их сокровище, всеми желанное, Не манит чей блеск лишь пирата престранного, Что строго взирает на горе-девицу, Которая в Джека посмела влюбиться, Который порою не прочь и напиться, Тем ромом, что все норовит испариться Из трюма, где он так любовно хранится, На бриге, Который так любит Джек. А вот и убийца с подругой своей, До Джека добраться он жаждет скорей, Пробравшись в команду других кораблей, Плывущих к сокровищу, всеми желанному, Не манит чей блеск лишь пирата престранного, Что строго взирает на горе-девицу, Которая в Джека посмела влюбиться, Который порою не прочь и напиться, Тем ромом, что все норовит испариться Из трюма, где он так любовно хранится, На бриге, Который так любит Джек. Такой вот бедлам у нас, люди, творится, И непосвященный любой удивится, Он, может, отправит нас с вами лечиться, Но не помешает он нам веселиться, Пиратам, которых заставил сплотиться Один капитан (здесь прошу поклониться), На бриге, Который так любит Джек.
Catherine Sparrow: Sophie Abberline Браво! Супер! Талант!
Sophie Abberline: Catherine Sparrow *засмущалась* Спасибо)) Я старалась)) Ужасно сложно было исключать некоторые фразы....ведь и "сестрица"...и, например, "жрица"...прекрасно рифмуются...) Но...увы...не прошли цензуры)
Джонни: Sophie Abberline Мое сердечное признание!) Это вещь!
Catherine Sparrow: Sophie Abberline пишет: Но...увы...не прошли цензуры) Ну что ж, думаю, и сестрица и жрица не в обиде)
Sophie Abberline: Джонни Благодарю)) Значит...я все-таки не зря портатила свое время)) ... Решила вывесить именно сейчас...потому как сегодня немного юмора нам просто необходимо).
Sophie Abberline: Catherine Sparrow Catherine Sparrow пишет: Ну что ж, думаю, и сестрица и жрица не в обиде Очень на это надеюсь)
Catherine Sparrow: Sophie Abberline Сестрица пообещала)
Алисия Монтгомери: Sophie Abberline Обалденно.. Только про "Безумную" ничего нет..(((
Minerva Kinghton: Sophie Abberline Маэстро, я у ваших ног! Ибо сама ни на что подобное не способна...
Sophie Abberline: Catherine Sparrow Catherine Sparrow пишет: Сестрица пообещала) Великолепно)) Алисия Монтгомери Спасибо... К сожалению...банально не хватило вдохновения((...Я честно пыталась срифмовать...но не получилось(..Муза у меня капризная... Добавь сама, м?) Вообще...каждый сам про себя может добавить...почему нет?))
Sophie Abberline: Minerva Kinghton Польщена и тронута до глубины шпионской души)) *смеется*...Большое спасибо)
Jack Sparrow: Шикарно ) Получилось просто чудесно и как нельзя в тему )
Sophie Abberline: Jack Sparrow Спасибо...очень...очень большое....мои старания не прошли даром) *довольно жмурится* ))
Севериан Дербиетт: Sophie Abberline Снимаю шляпу)))
Sophie Abberline: Севериан Дербиетт *делает изысканный реверанс* мерси)))
Джонни: Вроде, этого еще не было. Ну или я просто слепой на оба глаза)) Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”. 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Skorn Blame:
Anastasia: Нашла, читала, билась в истерике...Люди жжгут не по детски! Джек Уиллу пропел серенаду. – Что, дружок, получу я в награду? – Я отдам все, что есть: Хочешь – жизнь, хочешь – честь, Только петь – ради бога! – не надо!!! ---------------------------------------------- Мисс Элизабет к свадьбе в июле Сшила платье из белого тюля. Как по вкусу Уиллу Был наряд этот милый! В нем венчался он с Джеком в Стамбуле ------------------------------------------------------ – Плохо, Джек, ты свой компас продумал: Стрелка влево косит на три румба! Но не знал Норрингтон, Что указывал он Не на норд, а на задницу Блума. -------------------------------------------------- Есть у Лиз и Уилла два минуса – Ангелочками им не прикинуться! Ведь друг другу – взгляни! – Изменяют они, Оба с Джеком – для пущего цимуса. ------------------------------------------------------ По канату над пропастью в Кении Джек за Уиллом ползет в нетерпении, Чтоб схватить за штаны, Так как вид со спины Он считает прямым приглашением ----------------------------------------------------
Шарлотта Солье: Anastasia Слэш маст дай! Только ИМХО, и ничего более.
Catherine Sparrow: Шарлотта Солье пишет: Слэш маст дай! Присоединяюсь к этому со своим ИМХО (хотя на тех картинках Джек был симпотичным без банданы )
Шарлотта Солье: (Может все уже обсудили, но меня не было еще..) Читал кто-нибудь "Пираты Карибского моря 3 за 15 минут?" Мне понравилось.
Джонни: Шарлотта Солье Вы б хоть предъявили фрагментик какой, не все ж по названию вспомнят, о чем именно идет речь...
Шарлотта Солье: Джонни Ок. Кстати ошиблась - не Пираты Карибского моря 3, Пираты Карибского моря 2. "Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца" за пятнадцать минут. Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом. На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора. Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части. Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор. Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести! *** Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой. Боцман. Ну?! Джек. Достал! Команда. Покажи! Джек показывает схематичный план самогонного аппарата. Боцман. Что это?! Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет. Боцман. Круто! Будем искать? Джек. Что? Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное. Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься! *** Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается. Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача. *** Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса. Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек. Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром... Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий. Джек. Так еще хуже. Чего надо? Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса? Джек. Это который Боуи? Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог. Джек. Тогда нет. Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу. Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову. *** Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога. Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть? Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший? Патруль. Все понятно. Пройдемте. Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское. *** Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса. Олигарх. О, привет, эльф. Жить хочешь? Леголас. Мечтаю, ваше превосходительство. Олигарх. Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья. Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились? Леголас. Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились!
Skorn Blame: Гоблинский перевод
Andre de Moris: угу)))))))
Catherine Sparrow: Я весь читала) Весёлая вещь)
Шарлотта Солье: Skorn Blame Не? ну это не гоблинский перевод, а пересказ за 15 минут. Мне ооочень понравилось. Весь выложить?
Minerva Kinghton: Позволю себе отвлечь вас от "Пиратов") Может, кто и видел этот бред, но всё же)))) Как узнать что ваш ребёнок ГОТ? Креатифф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает?) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) Поздравьте меня, друзья мои! Я-Гот!!!!!!!!!!
Шарлотта Солье: Здесь можно только повторить Задорнова : "Ну тупыыые!..
Skorn Blame: Minerva Kinghton пишет: Как узнать что ваш ребёнок ГОТ? ППЦ!Тогда я ваще Астарот, Самаель, Шаб-Ниггурат и Бельфегор ф одном лице! НА КОЛЕНИ ПРЕДО МНОЙ, СЦУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Minerva Kinghton пишет: 8) Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. явления одного порядка, нэ? вот что значит дали идиоту с МС ВОРДОМ поиграть)) самое смешное, что будь етот петросян сам готом или сатанистом, он бы точно так же отжег, а то и похлеще))
Catherine Sparrow: Minerva Kinghton пишет: 18) Пользуется компьютером или Интернетом. Народ, мы тут ВСЕ готы Minerva Kinghton пишет: 11) Смотрит кабельное телевидение. ооооо.... Прочитав ЭТО, я узнала много всего интересного о себе)
Minerva Kinghton: Catherine Sparrow Агась, я тоже. Прикинь я такой настоящий американский ГОТ!)
Алисия Монтгомери: Меня особенно умилил раздел о ГОТСКОЙ еде!)))))))))))
Catherine Sparrow: Алисия Монтгомери Тогда ужас....я не настоящий гот((((((( У нас в городе нет Макдональдсов)
Алисия Монтгомери: Catherine Sparrow Но шоколад- то ешь? Значит ГОТ!
Catherine Sparrow: Алисия Монтгомери Ем) Даже пирсинг имеется) А кроме кабельного тв у меян другого нет. Ох, всё-таки я гот. Камень с души))))
Алисия Монтгомери: Catherine Sparrow Уф! От сердца отлегло..))
Skorn Blame: ППЦ! Моя мама готка!!!! Она ест овсянные хлопья!!!!
Алисия Монтгомери: Skorn Blame Моя тоже!!!!
Catherine Sparrow: Овсяная каша в рацион здорового ГОТА не входит?
Бенедикта Броунг: Никаких слов, только имоции...
Шарлотта Солье: Бенедикта Броунг Побойся Бога! Слэш маст дай! Но сделано здорово.
Бенедикта Броунг: Шарлотта Солье Шарлотта Солье пишет: Слэш маст дай! *глубокомысленно* Ну, это кому как...
Шарлотта Солье: Может кто-нибудь ЭТО уже и видел, но думаю, что не многие: Убить Ваданаеву P.S.поклонникам Дома 2 строго запрещается.
Шарлотта Солье: В добавление: Пестня( на мотив Фабрики "Саша+Маша") Мы пришли в кино с друзьями На фильм «Властелин колец». Но, проблемы с именами, Не запомнить всех. Копец! И взмолился я и Миша. Слёзы капают из глаз. Кто, скажите мне здесь Гимли? Кто, скажите Леголас? Её зовут Арвен, она с Арагорном, Он сын Араторна и только его. Он друг Фарамира, тот брат Боромира, Сосед Эомера, и муж Эовин, Родня Теодена, владыки Рохана, Соседи Гондора, где создан дозор, Глава Итилиэна, что рядом с Мордором, Где всё Саурона, и где Смеагорл, Дружка Сарумана, главы Изенгарда, Соседи Фангорна, врага Урук-хай, Похитивший Мэри, похитивший Сэма, Что родом из Шира, вблизи Ривендела, Где жил мудрый Гендальф, читал Мандельштама, Родня Леголаса и Галадриэль, Что из Лориэна, среди Андуина. Всё это так просто! Вот, блин, ё-моё! (от КВН, премьер-лига)
Minerva Kinghton: Шарлотта Солье 6126 очков. ^_^
Шарлотта Солье: Minerva Kinghton Так держать!
Бенедикта Броунг: муха-ха)) да, мы такие!
Andre de Moris: Шарлотта Солье как поклонник ВК выражаю благодарность(теперь будет хорошо рассказывать непросвящённым друзьям про сюжет сего творения)))
Шарлотта Солье: Бенедикта Броунг /Упала под стол и там потерялась/ Andre de Moris В нашем полку толкиенистов прибыло. Ура, товарищи! Эту песенки бурно обсуждали на каком-то форуме, старательно разбирая who is who.
Andre de Moris: Шарлотта Солье Толкин - форева!
Бенедикта Броунг: Andre de Moris пишет: как поклонник ВК Шарлотта Солье пишет: В нашем полку толкиенистов прибыло Всем остроухим моё почтение.
Джонни: Andre de Moris пишет: Толкин - форева! Трижды ППКС!
Джулия Картер: й, а я уже собралась ляпнуть, что Толкина не люблю... Лучше не буду, а то жить хочецца...
Catherine Sparrow: Джулия Картер пишет: а я уже собралась ляпнуть, что Толкина не люблю... Лучше не буду, а то жить хочецца... И мне)) Чую, нас обеих скоро закидают тапками) Я, как человек тёмный, даже не поняла, что эта картинка имеет какое-то отношение к ВК....
Джонни: Catherine Sparrow Не закидают. У нас ведь все готовы проявлять терпимость и политкорректность, да? *грозно сверкнул глазами* А речь не про картинку ведь шла, а про песТню, которую мисс Солье выложила чуть выше)
Catherine Sparrow: Джонни Аааа....Воробей как всегда в танке))))
Skorn Blame: Andre de Moris пишет: Толкин - форева! *напевает* "Назгул!" - и страх по рядам как ветер... Псы Нуменора, чего же вы встали? Да, я назгул, и все же - смертен, Ваши клинки из заклятой стали!
Шарлотта Солье: Skorn Blame пишет: "Назгул!" - и страх по рядам как ветер... Псы Нуменора, чего же вы встали? Да, я назгул, и все же - смертен, Ваши клинки из заклятой стали! Это что ж такое? Впервые вижу...
Skorn Blame: Шарлотта Солье "Ангмарец" кажется. Автора не знаю или не помню.
Шарлотта Солье: Skorn Blame Будем знать...
Сильвана: Что-то вспомнила я НД... Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной ))) Часть 1 Итак офис Ночного Дозора. Москва. 22 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса. — Не может быть — Я тебе говорю показывают! — Кто же нас сдал? — Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. — КТО СНЯЛ? — Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! — Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку— все имена совпадают но мы электрики? — Угу…….и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы — *звук падающего тела* — Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. — Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый. — Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее……… — А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят….. Кто-то из наших с ними……… — *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол* — Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета — *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? — Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. * Гесер мученически * — Великий свет………… * Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * — Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы……. Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке Эдгар — АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) — хм Лас— приподнявшись с пола — гыыыыыыыыыы Антон — твою мать. Эдгар (не переставая дико орать) — А ВОТ И Я!!!!!!!! Гесер — инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар — от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора» Завулон (обиженно) — кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно) — я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона……. Завулон — А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. * Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * — а что и правда надо попробовать. * Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * — хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? * Гесер падая на пол от смеха * — Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» * Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын» Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе. Светлана — твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш! Антон (жалобно) — Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака) — ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) — сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав) — я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду) — Надя уже видела? Светлана — ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела. Антон — Света это только кино! Света — Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери — Свет, это комедия. Света — на афишах не написано. Антон — Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом» Антон (падая на кресло) — вашу мать! Все герои Ночного дозора — ВАШУ МАТЬ!
Сильвана: Часть 2 Офис Ночного Дозора 23 июля 2004 года — Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета. Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) — хм…….Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир. Антон *мученечески не открывая глаз* — слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. *Звук чего то ужасно булькающего* Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) — это ещё что? Гесесер (не поворачивая головы от монитора) — ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой… Эдгар (недоуменно) — что? Гесер — голову в ведро засовывает. Завулон *ехидно* — ну и кадры у тебя. Гесер *тихо матерясь* — не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие. В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа. Гесер — твою мать я предупреждал! Лас (сквозь хохот) — Вы просто этого не видели! В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем. руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду) — 18 зилов…….18 бомжей …………но не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором) — оба на! Эдгар (в истерике) — Дайте мне ведро! Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) — а мне лучше ванночку. Лас(на полу) — хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками )))))))) Семен (обиженно) — шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет* Гесер (садиться рядом) — нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет. *Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол* Завулон (пытается быть серьёзным ) — Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплываеться в улыбке) — конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви…..*осекаеться* Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках. Ольга (помахивая сковородкой) — так так Великий……… Гесер (сглатывая) — золотце я пошутил Завулон (ехидно) — какие то у Вас табельные сковородки появились……… Антон (истерически) — Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищай сковородку) — кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато) — это я против моли. Ольга и Завулон (хором) — СТАРЫЙ М*К! Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин. Светалана — Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором) — не может быть *падают без чуств* Светалана (в непонятках) — они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице……….. Антон — Свет ты все купила? Света — конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) — Лукьяненко за что? Голос сверху — так людям понятнее * Антон падает рядом с великими * Эдгар — хорошее начало, хороший вкус Светлана — х*е продолжение и вкус го* Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. «И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.» Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) — М*КИ! Диктор на экране — сами м*Ки. Эдгар — не понял. Диктор — «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров» На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино — Гесер Филип Киркоров — меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным. Кино — Гесер — ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Китркоров — а мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-гесер — это мой кабинет вообще-то. Филипп — а мне пох встал и ушёл, я сказал встал и ушёл Кино гесер (обиженно) — вот я и уйду, досвидания. Филипп — говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ! Все присутствующим в комнате — оба на! Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным) А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф. Иные (хором) — ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Сильвана: Часть 3 19 июля.2004 года Офис Ночного дозора -Кабинет Гесера. Гесер сидит на диване читает интерьвью с Владимиром Меньшовым.Завулон и Ольга распечатывают на принтере маяки «Ночной Дозор,сдать фонарики!».Светлана,Эдгар и Лас сидят за ноутбуком.Антон вышел в аптеку. Эдгар (усмехаясь) – этот фильм все больше и больше напоминает мне старого еврея Гесер (поднимая глаза от газеты) – нашёл с чем сравнить.Интересно почему? Эдгар – а сначала самое интересное обрезали а потом возмущаються почему конец неудачный. Гесер – тоже верно Светлана (размер глаз как у глубоководного краба) – шеф.......тут ,..........это........ну вообщем.......анонс на 3 часть повесили. Завулон и Ольга отрываются от изготовления маечек и взволновано смотрят на шокированную великую.Эдгар и Лас сползают под стол в гомерическом хохоте. Гесер (хмурясь) – ну что там опять. Светлана – шеф......вы и......Завулон.....это.........ну это....... Гесер – что это?сиамские близнецы а папа у нас Гендальф? Светлана- хуже шеф.......Вы тайные любовники гомосексуалисты. *звук нескольких падающих тел* Музыка из колонок (Поют Борис Моисеев и Трубач) Слышал я одну легенду О Дозоре новом сказ Вроде быль, а вроде сказка Нет сценария у нас . Гессер наш любовью чистой Завулона полюбил И однажды там в лесу, в лесу тенистом Ему сердце (И не только) Без вопросов подарил Завулон игрался долго Биту с кайфом проверял И мы знали Гесер точно, Как Алиса там кричал. Бекмамбетов всему тому виной Все в округе говорили Зря Дозоры Луки, Просто так от балды В кайфе Вы изворитили! Извратили Дозор (подпевка томным голосом Борюси: "Дозооор"). Извратили Дозо-о-ор (подпевка томным голосом Борюси: "Извратили") Как никто мы изврати-или, извратили Дозо-о-ор! .... Гесер (поднимая голову с пола) – Светочка будь добра включи этот бред Света (выключая колонки) – шеф,не переживайте так,просто как поют в хорошей песне «Любовь повернулась ко мне задом» Гесер (мученечески) – Свет,к нам любовь не только задом повернулась но ещё и поцеловала в этой позе.......в засос. Завулон (поднимаясь с пола) – Ну великий нас и опустили Эдгар – видно решили угодить секс-меньшинствам. Завулон (игриво щипая гесера за мягкое место) – ну теперь с нами секс меньшинства в большинстве. Гесер (отпрыгивая от Завулона) - уйди противный я в печали! Лас (из под стола) – а вы нечего смотритесь ))) Гесер (сверля Ласа взглядом) – ты бы лучше Ольгу водой полил,она в горшке с цветами отдыхает. Завулон (ехидно) – она просто преставила что ты делал когда она в кобке отдыхала....с нафталином.... Гесер – Помолчи сексуальный маньяк *поднимает Ольгу и ложит на диван* Света (бьёт Ольгу по щекам) – Оля ,Оля очнись,скажи что нибудь! Ольга (не открывая глаз,как в бреду) - ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента. (Лас и Завулон выносят Эдгара из кабинета) Света – ну это помнит и значит все окей...... Гесер – ага,тока вот кассету с дозором смотреть ненадо больше Света (с усмешкой)- а что хорошее начало.....! Гесер (прерывая) – продолжишь-убью! В кабинет залетает Семен с огромным куском зеркала. Семен – Я не вижу тебя!!!!!!!!!!! Гесер (Ольге)- ослеп что ль? Ольга (шёпотом) – не это они в вампиром из Дневного Дозора второй день проверяют,видно ли в зекрале вампира Гесер –аха......приплыли....дети Бекмамбетова Начинает играть музыка песни Киркорова «Роза чайная» Семен (внезапно начинает петь голосом Киркорова) Серебериться сумрак серенький Словно глюк в «ВК»-а Между нами кусок зеркала, Между нами тишина. Вампир (голосом Маши Распутиной из сумрака) Я клыками прикасаюся К льдинке тонкого стекла, Испугать тебя пытаюся Но в нем не видно не хрена Вампир (в) и Семен (с) (хором) О-о-о, е-е-е В. - Ты не ВИДИШЬ меня! С. - Я не ВИЖУ тебя! Между нами беда Как холода, Зимние холода. О-о-о, е-е-е В. - Ты не видишь меня! С. - Я не вижу тебя! Вместе - Неужели найти не сможем мы друг друга? Гесер (вопит) – ну просто не дозор а клуб самодеятельности!!!!!!! *Семен и Вампир пулей вылетают из кабинета.* Завулон (появлясь в дверях смотря в следу улепетывающему Семену) –Великий ты к нему приставал? Гесер – ага,проверь его свитер там справа пятно. Света (падая на пол) – Борис Иваныч ну Вы даёте Завулон (ехидно) – о уже Иваныч ) А фамилия небось Меньшов )) Гесер – да фильм они все пересмотрели,все........ Завулон (ещё более ехидно) – кстати противный ты в курсе что Ольга щас на своем спортивном авто хочет сделать то что не сделал Семен на зиле. Гесер (глаза как у глубоководного краба увидившего свои галаза в зеркало)- ЧТО??????ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ???? Завулон (ржёт как конь) – да пошутил я,просто проверил ты ещё натурал или нет ) Гесер - !!!!!! Завулон – так ты главное дыши спокойней,водичку попей.......кстати забыл тебе сказать......Максим через полчаса будет.....в Праге посмотрели Ночной Дозор. Гесер – прекрасно,там уже думают что мы электрики алкоголики а ты мудак-бомж,надеюсь он приедете не ради того чтоб лампочки привести....... Завулон – Гесер не утрируйте не все так плохо,просто это русское кино. Гесер – у русских все так,либо сразу попадаешь в задницу либо через гланды аж обходишь........ Завулон (ехидно) – ну тебе виднее красавчик ) Гесер не замечая подкола темного сдаитсья на диван и начинает ждать появления инквзитора........
Шарлотта Солье: Сильвана Это гоблинский перевод?
Сильвана: Нет, это фанфик... Автор неизвестен... Кстати, у меня есть еще фанфик по Диабло...Если хотите могу сюда выложить...
Шарлотта Солье: Нашла в запасниках: http://o.foto.radikal.ru/0701/a5d03ceb0800.jpg А это меня добивает: http://o.foto.radikal.ru/0701/6e5d53841e7f.gif
Сильвана: Шарлотта Солье ))) А я нашла анекдоты...Начиная с НД и заканчивая героями магии и меча.... Анекдоты: Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает: - Антон... Антон, ты хоть что-нибудь помнишь? - Джинс... 3 цента в минуту, входящие бесплатно... *** Титры в начале фильма "Ночной дозор": "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни". *** Новая реклама: Пиво Geser, стань иным *** Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести. *** Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака " *** Антон и Егор, лежа на полу: Егор:что это было? Антон: Сумрак Егор: ээ.. а что, я не такой как все? Антон: теперь -да. Егор: а кто я? Антон: ИНОЙ Егор: а это хорошо или плохо? Антон: это модно... *** В связи с появлением новых спонсоров, во второй части "Ночного Дозора" имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел. *** Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: "Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!" Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!! Голос в трубке: Люди говорят! *** На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..." *** После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит: "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович". *** Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона: - С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея? - У него был "Билайн". *** Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память! *** Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются: - Привет, Антон! - Здравствуй, Городецкий! "Они меня видят! - подумал Антон, - они Иные! Успел-таки Костя заклинание прочитать!" *** Сидят Гессер с Завулоном, беседуют. Гессер: - Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во Франции - Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе. - Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ. *** - Бухой дозор! Всем выйти из запоя! - Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня. *** - Алло, это офис Ночного Дозора - Да - Могу я поговорить с Гесером - А как вас представить - Представте меня в метро с воронкой на голове. *** Долгими летними ночами Пресветлый Гесер любил бродить по лесу и издеваться над кукушкой.. *** 10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора": 1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные. 2. И пишутся они только с большой буквы. 3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось. 4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак". 5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях. 6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной! 7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании. 8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше. 9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу! 10. Фильм вам не понравился! *** Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. *** Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры… *** Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор". *** Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке. Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но... А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен. Р. - В нашем фильме много рекламы... А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила. Р. - Но что же тогда? Сюжет? А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы. Р. - Кто? Агроамериканцы? А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке. *** Стань Иным - забей на "Ночной дозор" *** После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!" *** Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра. *** По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой". *** Что такое "Тепло, светло и мухи не кусают"? Первая мысль фильмовского Егора после выхода из фильмовского Сумрака. *** (Егор - Антону) - Пап, а Лукьяненко существует ?
Сильвана: Ну это по героям... Что-то типо фанфика))) Office (Офис) Так же известен: как и неизвестен. Цвета: выбираются Шефом при основании Офиса, как правило - неудачно. Герб и основные символы: Аналогично. Страна/Королевство: Аналогично. Столица: Аналогично. Краткая история: пишется Шефом по мере развития Офиса, напоминает несмешной анекдот. Основы философии: работа ради отдыха, а не отдых ради работы (Шеф и Замы с этой основой не согласны но ничего лучше предложить не смогли). Все дороги ведут в РИМ*. *Рекламно Информационный Материал Почитаемые божества: подробнее об этой религии вы можете (а если не читали то должны) прочитать, например, на сайте ссылка на который дана ниже. Т.к. автор этой нетленки не я. Основные божества: Анyнах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом. Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. Специальные возможности расы: 1) "Козел Отпущения" Перед боем герои Офиса могут выбрать "Козла Отпущения", и первые три раунда вражеские отряды будут бить только его. В случае если Козел погибнет раньше(а так как правило и бывает), считается что враги пинают его труп. 2) "Призрак Сисадмина". Если армия Офиса терпит поражение, ниоткуда появляется бессмертный Сисадмин и выигрывает битву нещадно душа врагов "соплями" (витой парой). ЗЫ: В настоящее время Ниваловцы работают над балансировкой этой способности. Клиенты: Существа в офисе пришлые, они, как правило, не горят желанием отстаивать его интересы. Однако, будучи предварительно загипнотизированы менеджерами, бесчисленные толпы этих тварей сломя голову идут в атаку, не на секунду не сомневаясь в том, что именно это основная цель с которой они пришли в офис, и за которую заплатили не маленькие деньги. Улучшаются до Постоянных Клиентов. Преимущество коих перед обычными клиентами только в том, что менеджерам не надо тратить ману на их гипноз. Офисные Распространители: Кочевые племена этих созданий в огромном количестве обитают на землях расположенных неподалеку от офиса. На жизнь они промышляют тем, что продают постоянным обитателям офиса бижутерию и плацебо собственного производства, под видом могущественных артефактов и чудодейственных зелий. Из-за этого их присутствие в офисе, как правило, не приветствуется. Несмотря на это, когда офису угрожает опасность, эти храбрые воины всегда на его стороне, и готовы на все, чтобы защитить своих кормильцев от верной гибели. Следует также помнить, что Офисные Распространители - берсерки, они атакуют тех, кто ближе стоит. Держать свои основные войска следует как можно дальше от этих созданий. Улучшаются до Офисных Распространительниц. Эти монстры в отличие от своих неапгрейженных собратьев, как правило, весьма привлекательны. Из-за чего, в бою, им достается на 50% меньше повреждений. Рабочие: Уборщики и уборщицы, грузчики и грузчицы, моляры и молярши, штукатуры и штукатурки вот кто такие Рабочие. В офисе они нечастые гости, поэтому с менеджерами и специалистами общего языка не имеют. Зато шеф их любит, так как работу свою они делают исправно и в срок. Поклоняются рабочие Главдемону Заработусу который взамен наделяет их необыкновенной трудоспособностью, незаурядными умственными способностями и устрашающим внешним видом, свойственным всем демонопоклонникам. Улучшаются до Чернорабочих. Со временем от тяжелой и грязной работы кожа этих созданий чернеет, и становиться грубой, словарный запас постепенно сокращается пока, в конце концов, в нем не остается только несколько матерных слов. В темноте чернорабочих практически невозможно отличить от демонов. Эти неистовые воины очень агрессивны, и при ударе с вероятностью 25% накладывают на противника "Тихий ужас". Их основным недостатком является крайне низкая инициатива. Однако если бы она была повыше они скорее всего были бы Специалистами. Специалисты: Основное население офиса. Специалисты – жрецы Анунаха. Отличительная особенность этих воинов – способность к ИКД (Имитации Кипучей Деятельности) является одновременно и священным обрядом поклонения Анунаху. Этому богоугодному занятию специалисты посвящают 95% своего рабочего времени. К тому же, ИКД позволяет им получать максимальное количество денег при минимальных затратах труда. Специалисты не очень умелые воины и при встрече с существами более высоких уровней, которых в быту они называют хулиганами или отморозками, они используют HIT&RUN, что позволяем им избежать ответного удара. Однако в борьбе с существами значительно, уступающими им по силам, к примеру с Офисными Распространителями, они проявляют чудеса храбрости и героизма. Умеют саммонить пиво. Улучшаются до: Высококвалифицированных специалистов. Самые матерые и опытные из специалистов достигают удивительных успехов в ИКД. За что Шеф повышает их в должности и поднимает зарплату. В отличие обыкновенных, высококвалифицированные специалисты ведут себя более раскованно и даже могут саммонить в офис баб, в случае острой необходимости. Офисные бабы: Некоторым из насаммоненых специалистами баб удается охмурить приближенных к Шефу Менеджеров. Впоследствии такие бабы получают в офисе работу и кусок хлеба. Как воины бабы намного слабее специалистов. Однако по необъяснимым причинам эти юниты на уровень выше последних и зарплату им платят соответствующую. Поговаривают, что так произошло по религиозным соображениям, ведь в отличие от специалистов бабы поклоняются Заработу, хотя и не так фанатично как рабочие. Улучшаются до Секретарш. Со временем офисные бабы эволюционируют – ноги их удлиняются, очки постепенно превращаются в контактные линзы, талия становится уже, бюст, напротив, растет, как на дрожжах. Это хоть и нарушает все основные положения теории Дарвина, остается неопровержимым фактом. Как только ноги достигают необходимой длинны и начинают расти от ушей, Шеф немедленно повышает офисной бабе зарплату и делает её Секретаршей. Секретарша в отличие от офисной бабы считает общение с существами первого-четвертого уровней, ниже собственного достоинства. Что особенно задевает специалистов, и те постоянно строят ей различные козни. В бою секретарша может исполнять священный танец, в простонародье именуемый стриптизом. Эта способность не так полезна, как может показаться на первый взгляд, так как во время стриптиза ходы пропускают не только юниты противника, но и офисные юниты. Возможность двигаться сохраняет только Шеф и другие механические существа. ЗЫ: Во время бетатеста этой способности была выявлена совершенно нечестная связка. Если во время стриптиза скастовать на любой подвергшийся его воздействию стек ослепление, он немедленно умирает мучительной смертью. Разработчики еще не нашли способа исправить эту малоприятную ошибку. Менеджеры: Эти могущественные создания издревле обладали даром к внушению. Благодаря чему, в случае необходимости, они могут кастовать гипноз, сами они называют эту способность "окучивание". Окученный юнит, в отличие от загипнотизированного не только беспрекословно подчиняется установкам менеджера, а еще и платит ему за это деньги. Менеджеры создания хитрые и циничные. Постоянно подвергаясь их пагубному воздействию, Шеф не перестает думать, что они поклоняются Заработу. Именно поэтому Менеджерам всегда достается самая ответственная работа и самая высокая зарплата. Однако на самом деле они как и специалисты в рабочее время исповедуют культ Анунаха. Особенно эти существа дружны с высококвалифицированными специалистами, так как те умеют саммонить баб. Улучшаются до Главных Менеджеров, а иногда даже до Замов. Главные Менеджеры и Замы, будучи максимально приближены к Шефу, и общаясь с ним каждый день, постепенно предают Анунаха и начинают поклоняться Заработу. Этих изменников ненавидят практически все обитатели офиса за исключением Офисных Распространителей. Так как для последних, они являются основным источником дохода. По боевым характеристикам эти твари от обычных Менеджеров они не отличаются, однако могут кастовать "Стукануть Шефу". Из-за чего поклонники Анунаха с Главными Менеджерами и Замами не связываются и беспрекословно исполняют все их указания. ШЕФ: Засланец Бога на земле, ибо Шеф Шефа – Бог. Жители офиса относятся к нему по разному. Некоторые его боятся, некоторые ненавидят, изредка, встречаются даже экземпляры, которые его любят. Если эти экземпляры не являются секретаршами, то их обычно называют изгоями. Но колено преклоняют перед Шефом все офисные работники. А те из них кто не усвоил приведенную выше аксиому, зачастую подвергаются изгнанию, в офисе именуемому - увольнением. В бой Шеф всегда берет с собой ковер и несколько тюбиков вазелина. Если какой то из его отрядов задумает бежать с поля боя, Шеф расстилает перед собой ковер и демонстративно выкидывает тюбик. После этого струсивший отряд, как правило, снова идет в атаку, даже если это для него равносильно неминуемой смерти. А да! Забыла... Шеф не улучшается – он неисправим.
Алисия Де Браун: Сильвана Шарлотта Солье прикольно)
Шарлотта Солье: Сильвана пишет: Титры в начале фильма "Ночной дозор": "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни". Не в бровь, а в глаз!
Сильвана: Шарлотта Солье С твоим утверждением согласна... И дальше опять герои... Нашему корреспонденту удалось ненадолго попасть в новый мир Героев 5, там ему посчастливилось задать по одному вопросу представителям каждой расы. Вопрос для Heaven Ответьте, почему из крестьянина можно сделать кавалера, а архангела нельзя? Вы поймите, мы можем научить мужика сидеть на лошади и держать копье,а носить женское платье и летать нет. Вопрос для Inferno Почему всё таки, ваш главный герой ходит пешком? У вас же есть адский конь, почему не используете? Да уже один раз попробовали, герой всего 1 минуту посидел на нем, а потом соскочил и сказал что больше он на эту сковородку не сядет. Вопрос для Dungeon Вы считаете себя самой развитой и прогрессивной расой, почему? Благодаря матриархату, мы добились поистине выдающихся результатов, мы смогли возродить древних ящеров в плоти и крови. Это на голову превосходит достижения некромантов, которые могут только анимировать груду человеческих костей. Кроме того в наших лабораториях был создан идеальный раб и заменитель мужчин - минотавр. К сожалению наш первый эксперимент в этой же сфере был неудачен, наш первый прототип назывался кентавр, и вероятно благодаря своим четырем ногам ему удалось бежать от нас. Было принято решение, поменять вторую составляющую существа и уменьшить вдвое число ног, таким образом, нынешний минотавр нас полностью удовлетворяет. Вопрос для Academy (они просили задавать только умные вопросы) Скажите, чем вызвана нерезистивная корреляция гиперболической функции, при эквидистантном квантовании дифференциала аргумента? Мы уже отвечали на этот вопрос, но для тупых повторим: в лапах у гремлина не плазмоган, а Реверсивный Ускоритель Жужжащих Объектов или РУЖО. Вопрос для Sylvan У ваших бойцов интересная боевая раскраска и татуировки, как называется это направление искусства? Точно не знаем, но один из верховных друидов говорил, что это Хохлома. Вопрос для Necropolis Почему у некоторых ваших юнитов такие названия? Мы до сих пор бьемся над их переводом на русский, но безуспешно. Вам надо было спросить об этом у академиков, это они придумали, сами мучаемся. А вы думали из-за чего мы с ними воюем?
Сильвана: В детском саду разговаривают два дошкольника: - А мой папа - Герой России! - Подумаешь... Мой - четырежды Герой Меча и Магии! В следующем году обещают пятого дать. Руководство Погранвойск РФ объявило о решении закупить у правительства Шеога партию из 200 племенных церберов для последующего разведения. Как известно, пограничники широко используют служебных собак для поиска и задержания нарушителей границы. Однако в их применении существует одна проблема. Хватая нарушителя за руку, собака оставляет вторую свободной. Опытный диверсант при этом может оказывать активное сопротивление. Боевая эффективность цербера, в силу его трёхголовости, оказалась намного выше. Левая и правая головы надёжно перехватывают обе руки нарушителя, лишая его способности обороняться. Средняя голова при этом, в зависимости от угла атаки, жёстко фиксирует либо горло, либо его противофазу Настоящую тягу к жизни показали Вампиры Лорды в последней битве. Они вытянули жизнь у 131 крестьянина, 46 арбалетчиков, 33 мечников, 29 Королевских грифона, 16 инквизиторов и 4 паладинов. Но все-таки армия Haven'a победила. В живых остались 4 архангела и 1953 паладина. Мэпмейкер явно перестарался с обеспечением игроков ресурсами :-Р Пришли в голову такие вопросы/задачки: - какова сила заклинания, разрушающего стены замка, по шкале Рихтера? - есть ли зависимость в частоте срабатывания анимации в спокойном состоянии (скажем, махании крыльями у горгулий) от числености отряда или количества маны у героя? - как сказывается тип ландшафта на выражении лица у гремлинов? - кто наносит больший урон - сэр Мюллих или три лича? - опишите случай, когда 25 архангелов одним ударом сносят 2 крестьян в стеке из пяти, и все ложатся от ответки. - приведите, пожалуйста, уравнение, описывающее баллистическую траекторию полета камня циклопа. Но более всего мне интересен механизм расчета вероятности получения преда и бана за определенное количество постов флуда/оффтопика при таких различных переменных, как репа, счетчик и настроение модера. Если кто-ндь владеет точными цифрами, поделитесь! Или это засекреченное уравнение выдается только модерам под подписку о неразглашении? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В офисе Нивала. - Реальные бабки будем рубить где? Правильно, на Западе. Поэтому главное что? Главное - соблюсти политкорректность. Ну-с, посмотрим. Heaven - суровые мускулистые мужики, плюс ангелы неопределённого рода. Что ж, голубые будут довольны. Dungeon - удовлетворяем женщин вообще, лесбиянок в частности, и садомазохистов в особенности. Дальше, Necropolis. Тут у нас некрофилы, инвалиды и пенсионеры. Sylvan - блаженные, представители стран Азии, дровосеки и "зелёные". В Inferno будут жертвы радиации, оккультисты и прочие демоноложцы. Ну, а в Academy засунем чернокожих, маньяков и любителей всякой механики. Уфффф! Всё... Блииин!!! Ещё же нейтралы будут! Так, кто там из политкорректных меньшинств у нас неохваченный остался?
Сильвана: Долго думали герои, куда же исчезают следы, которые они оставляют. Решили провести эксперимент - набегали туда-сюда по тропинке в лесу, следов оставили немеряно. Сами спрятались неподалеку, вооружившись Экспертной Разведкой и Телескопом. Прошло немного времени - из соседней избушки (эх, Рассея матушка - березки-мухоморы) вылазит баба-яга (специалист экстра класса по Продвинутым проклятьям) и, кряхтя на весь лес, принимается заметать следы метелкой, приговаривая: "Ишь, натоптали тут, ироды окаянные!" Узнав о введении в "Героях5" разработчиками резиновых полей сражения, электрические элементали отказались от своих гонораров, поэтому в пятой части легендарной серии мы этих существ не увидим... (Основано на спец.особенности новых героев оставлять за собой характерный след и неизвестности по поводу новой расы) Встречают бета-тестера Пятых после первого дня работы в Нивале друзья-товарищи, и с распросами: ну, как оно, новые Герои-то? Тот не спеша закуривает и начинает: - Ну, играть в новых Героев - просто здорово! Посадили нас, сказали выбирать расу для тестирования. Попробовал я Природников. Это просто отпад! Идешь героем, так после тебя цветочки распускаются, птички летают, овощи-фрукты на глазах наливаются... - Так что, ты, конечно, для теста Природников взял? - спрашивают друзья. - Нет, я потом попробовал Инферналом. Это класс! Идешь - за тобой одна выжженая земля, ни одной живой твари не остается. Только дымок вьется... - Так ты, получается, Инферно тестировал? - в нетерпении наседают товарищи. - Да нет, я тестировал новую расу - Бизнесмены. Представьте: прогоняете перед собой взад-вперед Природника, следом за ним - Инфернала, и все! Остается только собрать и продать прожаренную дичь, тушеные овощи и сухофрукты... Сидим недавно с другом, за одним компом партейку в третьих разыгрываем. Он с небольшой армией, но прокаченным Героем натыкается на охраняемую Рухами золотоносную шахту. Некоторое время раздумывает. Потом произносит: "Тяжело видать со с Рухами разбираться придётся..." Сказанная вслух фраза просто сложила меня пополам. А всего-то маленькая ошибочка. Опять же третьи. Давеча догоняю вражеского Героя. Тыкаю в него курсором, чтобы посмотреть, с кем биться буду. А мне показывают пустые слоты. Ох, думаю - попал! Видать такой мощный, что даже такую информацию скрыть может. Сейвуюсь, и лезу в драку, хоть узнать, на сколько тот силён. Предстаёт он предо мной с ОДНОЙ БАЛЛИСТОЙ И ВООБЩЕ БЕЗ ВОЙСК! Сражение длится секунду в течение которой мне показывается поле битвы и тут же меня объявляют победителем. И в таком виде до этого он мне две шахты оттяпал. А говорят ещё, что компьютер честно играет. Мало кто знает, что при разработке четвертых Героев почившая в бозе 3DO собирала информацию и пожелания от героических фанов разных стран (примерно так, как год назад это делала Ubi). Часть из предложений в четверке была реализована, часть - нет. Нам удалось раздобыть полный список запланированных нововведений. Россия: А почему бы не ввести в Героев возможность выпить бутылочку-другую? Украина: Если будет выпивка, нужно ввести реликтовый артефакт "сало"! Монголия: Кстати, неплохо было бы видеть среди Героев не только представителей европеоидной расы, но также и монголоидной... Эфиопия: ...и негроидной тоже. Причем на зебрах. Китай: Да хрен с ними, с зебрами. Лучше на велосипедах! Индия: Или на слонах. Ватикан: Полтора миллиарда слонов... Вот это мультик! Не, хошь как хошь, а священники быть должны. Архинужно, архиважно быть архимандритом... Страшным? Нет... Важным? Фу... Дважды? Вот черт, прости, Господи... Венгрия: Вот что важно - так это музыка. Она должна быть классической. Ну, там, Моцарт, Штраус... Уганда: Да-да, страусы тоже нужны. Вместо караванов. Финляндия: Хоттелось ббы немногго поммедленнее, а тто думмать не успевваем... Бразилия: Хотелось бы, чтобы была возможность играть сборными. На пасах. США: В деле сохранения плюрализма двух мнений быть не может. Нас слишком много. Зачем нам нужно, например, Инферно? Или бехолдеры с личами? Да и эльфы последнее время что-то темнят... Остается надеяться, что этот список не перешел к Ubi "по наследству". Иначе ждут нас полтора миллиарда слонов на велосипедах, жующих сало под вальсы Штрауса... Кстати, отдельное спасибо финнам за АИ Законы мерфи для Heroes III. Важные игры. 1) Для достижения любого интересного пункта герою будет не хватать ровно 1 клетки. 2) Прирост в замках противника всегда наступает раньше, по крайней мере на неделю. 3) В ваших сундучках всегда будет 1000 золотых. Во вражеских не менее 2000. 4) Вероятность получить нужного героя в таверне обратно пропорциональна его нужности. 5) Вражеские герои всегда ходят дальше. Если вы поменяетесь с противником, то ваши старые герои начнут ходить быстрее. 6) Следствие: постоянный обмен сторонами ускоряет героев. 7) Вероятность получения вторичного навыка обратно пропорциональна надеждам. Следствие: самые распространенные навыки разведка и орлиный взор. (Если бы не выбор, то вообще хана…) 9) Противник всегда читер. 10) На постройку самого нужного здания никогда не хватает (не)много ресурсов. 11) Самый нужный ресурс наиболее недоступен. В лучшем случае единственную шахту займет союзник, но вряд ли поделится. 12) Если вы играете за нежить, то вас будет окружать исключительно нейтральная нежить не ниже третьего уровня. 13) Вероятность срабатывания удачи обратно пропорциональна силе стека. Это правило относится только к вашим войскам. У противника все наоборот. 14) На последнем ходу решающей битвы, где вы вот-вот вырвете победу, обязательно выключится компьютер. 15) Если у вас сильная армия, то в сокровищнице будет слабая охрана и мало сокровищ. Если же войск будет хватать впритык, то охрана окажется максимальной. 16) Собрать сборный артефакт может только противник. Если вы попытаетесь собрать сборный артефакт, то одного из элементов не будет на карте; или последний элемент утащит главный герой противника; или ваш вторичный герой погибнет с последним элементов не успев убежать. Если вы все же соберете сборный артефакт, то знайте: он наверняка забанен и вам запишут поражение. 17) При игре нескольких человек с компьютерами герои компьютерные игроки нападают только на менее развитого человека. 18) Если вы надеетесь убежать из сражения от противника человека, то знайте: у него оковы войны, а менюшку о невозможности сбежать он тоже видит. Вывод: не пробуйте сбежать, пусть это пробует противник. Тогда вы тоже увидите менюшку.
Сильвана: Герой Haven патрулирует свои владения, вдруг видит на земле шлейф оставленный каким-то неизвестным, тоже Хэвеновским героем: - Что за непорядок, кто это по моим землям шастает?! А ну вперед, по следу наглеца найдем! День скачут - нет никого, второй - снова никого, а на третий день оруженосец героя и спрашивает: - Ваше благородие, а чего это мы третьи сутки кругами бегаем? Демоненок спрашивает Pit Lord'а: - Папа, а люди есть? - Кончились, сынок. Жри сыр! *** Не к добру искать Черного Дракона в темной пещере, особенно если он там есть ... *** Прет крестоносец на двух Черных Драконов. Драконы переглянулись: - Оппаньки! Консервы... Совсем Импу всё надоело. И самый он слабый, и все его обижают. Решил тогда он расстаться с жизнью. Но не сам. Хоть здоровье слабенькое, но всё равно уж долго ковырять себя своей вилкой не хотелось. Пошел он нарываться на тех, кто посильнее. Смотрит - идёт Минотавр. Грозный, рога длиннющие, мечом размахивает. Под мышкой толи щит сложенный, толи зонтик волшебный несёт. Вдохнул Имп в грудку побольше воздуха, чтобы на одном дыхании выпалить Минотавру про его рога, а тот уже лежит в облачке пыли. Даже зонтик раскрыть не успел. А из-за камушка Циклоп хитро прищурился. "Придётся от рук этого варвара погибнуть,"- обречённо понял Имп. -Эй, одноглазый!..- крикнул он и зажмурился, ожидая удара булыжником, но ничего не произошло. Имп осторожно взглянул на Циклопа. Тот застыл с приоткрытым ртом, ожидая продолжения фразы. "Одноглазый" его видимо ничуть не оскорбило. Вдруг сверху полыхнуло и Циклоп заорал благим матом. Не разбираясь, он кинулся проч, оставляя за собой дымящийся след. Высоко в небе пронёсся ЧД. От драконьего залпа у Импа запершило в глотке. Он глубоко вздохнул и поплёлся к речке. На берегу отдыхал Вампир. Он с удовольствием бы подремал, но вопли ошпаренного Циклопа, пронёсшегося где-то за холмом, прогнали сон. Вдруг он увидел приближающегося Импа. Тот едва заметив Вампира, стал ТАКИЕ обзывательства кричать, что Вампиру стало дурно. Он взмахнул полами плаща и быстро-быстро запархал от обидчика. "Совсем мелкие обнаглели!- возущался вполголоса Вампир,- Крестьяне уже ни во что нас не ставят, Хоббиты наезжают, Имп одиночка Циклопов гоняет!" Доблестный Герой ехал штурмовать далёкий замок. Высоко-высоко пролетел ЧД. Герой насторожился. Вскоре послышались итошные вопли. Дымящийся Циклоп перебежал дорогу. "Ох не к добру всё это!"- подумал Герой. И точно. Над его головой пролетел,оглядываясь и злобно шипя, Вампир. Тут Герой уж совсем струхнул. А когда путь ему преградил нагло ухмыляющийся Имп, Герой повернул коня и стремглав понёсся домой. Он решил, что Принцесса ЕЩЁ подождёт своего освобождения, а голову складвать от трезубца какого-то маньяка ему совершенно не хотелось... -Тревога! Тревога!!! Тёмные эльфы вышли из подземелья! -Завязывай с Героями, Вася! Это шахтёры со смены идут.
Сильвана: Решили барбы свой замок рвом укрепить: - Так, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю, где надо. *** "Ох-ох-ох, что ж я маленький не здох" - причитал костяной дракон, пытаясь пролезть в сокровещницу гномов. *** Едет машина, за pулем - дpакон. Его останавливает ГАИшник, смотpит, охpеневает и говоpит: - А ну, дыхни! *** - Говорят, что в городской тюрьме открылась таверна... - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! *** Два героя идут брать замок. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу. *** Встречаются два героя: - У тебя в армии сколько юнитов? - 11, а у тебя ? - И у меня 11. - Ну чо, может в футбол сыграем? *** Поймал маг золотую рыбку. Рыбка говорит - Ну давай три желания. Маг подумал и говорит – Загадывай! *** Барбам посвящается: Два барба надыбали по коню. - Слышь, а как мы их различать будем? - А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит? - Нет... - И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти кони... Давай так - белый будет твой, а черный - мой! *** Сидят два барба в таверне. 1-ый: - Давай, если угадаешь в какой руке бутылка имморталки, то выпьем ее, если нет, то разобьем. 2-ой: - В левой? 1-ый: - Думай, думай! Разводится дьявол с дьяволицей. Дьявол обьясняет причину развода: - Иногда мне кажется, что у моей жены ангельский характер! Жена дьявола(ехидно): -Когда кажется, крестится надо!
Сильвана: Идет как-то лучник по лесу, видит друид валяется зелено-синий - весь в синяках, ссадинах и не дышит. А рядом стоят некр с барбом. Арчер осторожно спрашивает, что, мол, с друидом приключилось. - Да, рука смерти его коснулась, - задумчиво отвечает Некр. - А что он избит, в синяках, в ссадинах? - Да, понимешь, дружок, - задушевно говорит барб, - он антимагию снимать не хотел. Маг, друид, некр, барб, лорд зашли в таверну. Каждый заказал себе по нектару веселья. Когда хозяин трактира принёс заказ, оказалось, что в каждом стакане плавала муха (от троля наверно сбежали...). -Маг вылил чай в лицо хозяину; -Друид вежливо попросил хозяина налить ему новый нектар; -Некр выкинул муху, выпил нектар; -Барб вылил нектар и съел муху ; -Лорд предложил барбу купить у него муху. Встречаются два мужика в деревне, и один другому говорит: - Слыхал, что Тарасов учудил? Купил себе компьютер с какой-то игрушкой, неделю на покос не выходил, а теперь кличет себя Тарнумом каким-то, а на воротах хаты намалевал "Стронгхолд"... - Ну и что? - отвечает сосед. - Как что? Он теперь свою свинью орком называет, а кур - тундербердами! - И что? - опять говорит сосед. - Вот тебе и что! Я вчерась за яблоками к нему полез - аккурат рядом с головой в ствол топор вонзается! Поворачиваюсь - его мерзая свинья второй топор готовит... Еле ноги унес! Ладно, хоть курица евойная долететь не успела... - Дурак ты, Петро! - вышел из себя сосед. - Кто ж к Тарнуму теперь так просто лазит? Ты бы хоть стелз прокачал, или, на худой конец, имморталки выпил... Приходит женщина к врачу и жалуется: Знаете, мой муж последнее время стал странным: говорит непонятные слова, совершает непонятные поступки. Врач: А в чем конкретно это проявляется? Женщина: Во-первых, он стал себя негром называть, во-вторых, купил маленький участок на кладбище под особняк и, в-третьих, особняк пока не строит, а копит деньги на какой-то курган для гостей. Врач: Да, ваш муж действительно странный, во-первых, если он негр, то гости к нему сами скоро начнут приходить, во-вторых, если участок маленький, то я бы ему посоветовал вместо кургана, конуру для собак построить, и, в-третьих, так он особняк быстрее построит. Варвары штурмуют город, имеющий форт. Герой разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Город строит цитадель. Варвары снова штурмуют город. Герой снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Город строит замок. Варвары снова штурмуют город. Герой снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Через некоторое время орда снова приходит грабить. Герой с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой варвар, крепко упершись головой в ворота. Штурмуют берсеркеры город. ворота проломили, по городу уже носятся, грабят, насилуют, выискивают оставшихся в живых. Пожары и разруха. И только в самой высокой башне открыто окно и оттуда мэр города корчит рожи и плюется в набегающих берсеркеров. один берсеркер другому: (с яростью) Что этот подонок себе позволяет? Ща мы город возьмем и из него чучело сделаем! Другой: (грустно) Не возьмем. Мы героя с собой взять забыли. Сидит Бог на небе и режется в Героев, причем играет за бесов, дьяволов, ифритов разных... К нему подходит один из архангелов, смотрит на монитор и ужасается: - Господи, боже мой! Ты что ж это творишь-то? Или ересь поселилась в твоей душе? Тот ему отвечает: - Молчи, несчастный! Подумал бы немного - сообразил бы, что, удобней всего бить врага его же оружием. Вот я и изучаю... В это время под землей сидит Сатана и тоже режется в Героев. Прибегает к нему один из бесов, смотрит - а Сатана играет бесами, ифритами, дьяволами... Бес ему и говорит: - Эх, ты... А вот Бог, слышь чо, нами играет, говорит, изучает оружие врага... Сатана ему отвечает: - Да уйди ты, не до тебя... Оружие врага, оружие врага... Мне бы со своим-то разобраться
Сильвана: ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого- нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной .... Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени .... Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: - Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая дыра"
Minerva Kinghton: Сильвана Последний анекдот про Героев в аду и раю просто КЛАСС!!!
Бенедикта Броунг: ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ- просто улёт!
Сильвана: Рада, что вам понравилось)))
Сильвана: Сказ про то, как некр на Дьябло ходил. «Вот я и в Адской крепости». – Подумал человек средних лет с черепом на плече и головой насильно умерщвленного демона в левой руке, в которой сверкал алмаз лучшей огранки. Так же у него была какая-то палочка, которой он распугивал ворон слетавшихся на запах дохлой головы в его руке, явно не свежей. Волосы были седые, но длинные, т.к. он за ними хорошо ухаживал, мыл только водой из Великих Болот. В связи с этим, запах его был далек от совершенства, попросту сказать от него воняло невообразимым образом. К счастью тухлый Гомункулус в руке перебивал его собственный запах - Эй, ты или проходи или спрашивай чего надобно, а то же дышать не возможно. – С усмешкой в голосе сказал странный человек. Странный он был тем, что у него вместо лица был черный провал, а за спиной крылья и одет он был в золотой доспех, что совсем не укладывалось в голову, т.к. регион этот считался наибеднейшим. «Видимо местный авторитет, хотя уж больно помпезный». – Быстро проскочила мысль в голове некроманта, а в слух он сказал: - Не подскажешь где тут у вас Дьябло можно найти? - А зачем он тебе нужен, на сегодня у него прием закончился? - А ты кто таков будешь? – С вызовом в голосе спросил некр. - Я Архангел Тираэль!!! – Где-то послышались раскаты грома. – Но друзья называют меня Тишкой. Я на Дьябло сейчас работаю, секретарем, а то он занятой стал, то с братанами своими бухает, то к Гризволду в Тристрам ездит. «Вот откуда доспех золотой». – Быстро сообразил наш герой - А как мне к нему попасть? Я с ним давно еще на счет перчаток договаривался. - Попасть к нему проблемно, очередь расписана на сто пятьдесят лет вперед. - А без очереди никак? Я за ценой не постою. – Последняя фраза была произнесена шепотом с последующим подмигиванием. - Никак, – презрение, перемешанное с обидой прозвучали в голосе Архангела. – почему все думают, что если бюджетник то взятки берет? После этих слов Тишка выразил свое нежелание продолжать разговор путем удара кулаком в пятачок некру. Жертва упала как подкошенная. - Ну что это за методы? Мы же с тобой говорили на эту тему уже. Ну Тишка ты у меня дождешься. – Гневный голос старика весь дрожал. – Поднимайся милок, этот ирод уже всех клиентов перекалечил. Старик помог некроманту встать, придерживая его за плечи. В это время Тираэль, что бы не выслушивать нравоучительные проповеди Каина скрылся в Путевом Портале в неизвестном направлении. - Вот ирод, слинял все-таки, ну ничего я ему дам по шее. – Старик на удивление быстро остыл, видимо это случилось уже не первый раз, и продолжал уже более спокойным тоном. – А ты по какому вопросу сынок? - Да мне бы к Дьябло попасть, у него перчатки мои лежат. – Потирая разбитый нос произнес некромант. - Ну это сложно но можно, пойдешь через Путевой Портал к огненной реке там встретишь Хадриэля, скажешь, что от Каина мол пришел, он тебя и пропустит. А вот дальше уже самому придется, ну да с тобой наемник я смотрю, так что справитесь. - Спасибо за помощь, а этот Тираэль буйный тип однако. Кстати меня Ирихом зовут. - Меня Каином, очень приятно. А Тираэль совсем уже от рук отбился, вытворяет что хочет. Тут недавно Друид приходил, так Тишка его «псом смердящим» назвал, а тот в сердцах гризли вызвал. Вот нашему Тираэлю урок был, я еле уговорил друида, мишку своего убрать. - Ладно, пора мне. - Ну бывай, у Дьябло там поосторожнее. Некромант пожал на прощание руку Каину и вошел в Путевой Портал. «Ну и жарко же тут, ага вон по-моему Хадриэль». - Стой смертный для тебя проход закрыт. – Громогласным голосом провозгласил стражник Хадриэль. - Расслабься я от Каина. - Не дано распоряжений тебя пускать. – Все с той же непоколебимостью в голосе произнес страж. Ирих уже был научен общению с Архангелами, так что без лишних разговоров заключил его в костяную тюрьму, а заодно дал в пятак и быстренько пробежал. «Е мое, сколько же тут монстров, хорошо хоть наемник есть». С помощью скелетов, проклятий и наемника наш герой довольно быстро добежал до Святилища Хаоса. Во всяком случае так гласила надпись на входе. - Стой, кто идет? – Спросил какой-то непонятный гражданин с огнем в глазах и крылами за спиной. - Ирих идет, я к Дьябло по делу. – Нахальным тоном произнес некромант. - Ладно проходи, сейчас тебя примут. То ли помог нахальный тон, то ли свора скелетов в одежде стиля милитари с калашами в руках, но что то помогло точно. Его провели к центру храма. - Сейчас, погоди секунду, шеф у нас эффектное появление любит. – Сказал все тот же гражданин но с какой то хитрой улыбкой на морде. Где то, что то щелкнуло и на отряд некроманта хлынули орды нечестии, где то в толпе промелькнуло лицо лорда Де Сейса, бывшего собутыльника Ириха. Так получилось, что наша компания оказалась окруженной, но скелетам удавалось сдерживать врага в рукопашной схватке, пока некр накладывал проклятья. «Ага, вот и первый труп». Грохот, и вот уже готовы новые трупы. Ошметки трупов убивают живых, лучше всяких скелетов. Вот лежит труп совсем молодого демона, его тело вздувается, из глаз вырывается огонь, взрыв и стоящие рядом три или четыре демона падают как подкошенные. Между взрыванием трупов Ирих успевает махать головой демона в руке, чей запах распугивает подобравшихся слишком близко граждан. И вот уже ряды врагов редеют. Взрыв, еще четырех нет, взрыв, и осталось только двое. Взмах жезлом и они уже под декрой. Подбегает наемник и насаживает на пику сразу обоих. Выдалась тяжелая битва, один не сознательный гражданин укусил некроманта за ногу, и теперь наш герой прихрамывает. Но вот задрожала земля, и явился он. - Какого ты тут устроил? Ни на минуту отлучиться нельзя. – Усталым голосом произнес Дьябло. - Я за своими перчатками пришел, помнишь, ты мне обещал, кажется «фростбёрны» называются? - Вот ё мое, ты позвонить на мобилу не мог? Я их давно еще своей волшебнице знакомой отдал. - Ну ты и нахал, ты же мне обещал. Как я теперь без них? – В расстроенных чувствах произнес некромант. - Ладно, не дави на жалость, на тебе другие перчатки. Они получше будут, Трангулы называються. – Сквозь слезы произнес Дьябло. - Вот спасибо, век не забуду. Ладно пойду теперь к Мефисто, он мне «Шафтстоп» обещал для наемника. - Ну бывай некромант.
Бенедикта Броунг: Вот интересно, кто-нибудь читал Последний герой, фик по ВК? воть ссылка http://fanfic-f.narod.ru/linkslasthero.html, но выкладу и кусочек. День первый. Понедельник. ПЛЕМЯ ДРАКОНОВ (Племя Драконов высадилось на Южный берег острова Тол Тэль. Здесь нет ничего, кроме песка, кокосовых пальм и банановых зарослей. Лодка ткнулась носом в песчаный берег, Арагорн и Фарамир бросили весла. Арагорн взял на руки Арвен и вынес ее на берег. Фарамир, невольно оглянувшись, вздохнул и вылез сам. Пин обвел берег взглядом и посмотрел на воду, потом повернулся к оставшимся): ПИН: Эй, кто-нибудь, вынесите меня на берег. (Боромир, делая вид, что ничего не слышит, берет вещи, и выпрыгивает из лодки, направляется к берегу. Пин повторяет опять свою просьбу. На этот раз его тоже никто не услышал, кроме Келеборна). КЕЛЕБОРН: М-да, меня тоже кто-то должен вынести. Эй, Халдир! Халдир! ЛЕГОЛАС: Халдира здесь нет. (берет свой рюкзак и выпрыгивает на берег. За ним осторожно и величественно сошел Элронд. Когда Кэрдан уже стал на бортик лодки, Келеборн дернул его за рукав) КЕЛЕБОРН: Эй, а где Халдир? (Кэрдан только вздохнул и сошел на берег. Келеборн возмутился от такой наглости и, надувшись, бултыхнулся в воду и…) КЕЛЕБОРН: Ааааа!!!! (Все повернулись на его крик.) ЭЛРОНД: В чем дело? (Келеборн стоял в воде по колена, его длинный балахон был мокрым. Но сам Келеборн, надувшись, гордо отвернулся и вышел на берег. Все стали разбирать вещи. Пин же остался в лодке. Он сказал, что он не сойдет с лодки, пока у него не попросят прощения, за игнорирование, ну, конечно же, и это заявление тоже проигнорировали. В конце концов, ему надоело торчать в лодке, и он вылез на берег. Там уже начинали располагаться. Арагорн, как всегда, раскомандовался, но так как он не сидел без дела, никто пока не возмущался этим. Он, Боромир, Фарамир, Эомер и Кэрдан принялись сооружать хижину. Арагорн взял с собой складной походный нож, а Боромир— топорик, так что дело продвигалось быстро. Келеборн прохаживался по бережку, Пин сразу куда-то делся. Леголас пошел, как он выразился, осмотреть окрестности. Элронд и Арвен распаковывали вещи.) ЭЛРОНД: Доченька, что это такое? (держит в руках короткие шортики) АРВЕН: Ах, папа, это моя одежда. Дай, мне надо пойти переодеться, а то в длинном платье неудобно. ЭЛРОНД: Ты будешь ходить с голыми ногами перед всеми этими мужиками?! АРВЕН: Но ведь жарко, папа! ЭЛРОНД: Ты—эльф, на тебя жара и холод не действуют так, как на людей. Так что будешь в платье! АРВЕН: Но… ЭЛРОНД: Я так сказал!!! АРВЕН (набрав побольше воздуха) Араго-о-орн!!!! (Арагорн отрывается от работы и прибегает к жене. Она бросается ему на грудь) АРВЕН: Арри, милый, папа заставляет меня ходить в длинном платье! («Строители» и даже Келеборн с интересом наблюдают) АРАГОРН: Почему? Ведь так жарко! ЭЛРОНД: Нечего ей разгуливать тут с голыми ногами, когда вокруг полно здоровых развратных мужиков! АРАГОРН (задумавшись). Мда, ты прав… Ладно. Эй, все слышат? Кто тронет мою жену, получит в глаз! Дорогая, можешь ходить в шортиках. («Строители», кроме Кэрдана, ухмыляются. Но, увидев выражение лица Арагорна, сразу делают постные мины и принимаются за работу. Арвен убегает в заросли переодеваться. Элронд, с обалдевшим лицом, стоит над кучей барахла и не знает, что и делать. К нему подходит Келеборн) КЕЛЕБОРН: Он ее муж, как сказал—так и будет. Жена должна быть послушной. ЭЛРОНД (с легким презрением в голосе) Ну да, ну да…Тебе лучше знать. КЕЛЕБОРН: Конечно. (Осматривает свой балахон. К мокрому подолу налип песок, одеяния полностью утратили величественность и красоту. Келеборн вздохнул) КЕЛЕБОРН: Пойду переоденусь. (Берет свой кейс и уходит. Элронд, плюнув, тоже берет свой рюкзак и идет за скалы переодеваться. Возвращается Леголас. Он одет в джинсовые шорты и зеленую футболку с надписью Erin Lasgalen. В руках у него его же красная бандана с какими- то фруктами. Он складывает их у камней, в очень удобном местечке, где все словно специально создано для того, чтобы устроить тут кухню. Чем Леголас и занимается. Он где-то поймал Пина) ЛЕГОЛАС: Пин, помоги мне. ПИН: Вот еще! Я на всех обиделся! ЛЕГОЛАС: Ну ладно, прости! Вот видишь, принц Эрин Ласгалена просит у тебя прощения! ПИН (гордо): Ну, я же говорил, никто не может мне отказать. Ладно, че надо? ЛЕГОЛАС: Что ты с собой взял? (Пин молча притаскивает свой рюкзачок. Он умудрился набрать нужных вещей и при этом не нарушить правила. На самом Пине штанишки до колен в бананах и пальмах, и такая же рубашечка в стиле «Алоха», на голове—плетеная шляпа, которая на самом деле—корзинка необычной формы. в рюкзаке, помимо крайне необходимых вещей, обнаруживается пара шнурков метровой длины, еще пара шнурков выполняет роль завязок шляпы. Потом огромное полотенце, плотное и широкое, как простыня. Пощупав его, Леголас убедился, что это лориэнская ткань, и удивился. Также у Пина была футболка-сеточка, на три размера большая, чем надо, и на замочке рюкзака висел брелок со складным ножиком. На закуску Пин достал из кармана зажигалку) ЛЕГОЛАС: Пин, ты просто гений! Так, сейчас твою простыню натянем, вот так и так… Ага. Из футболки выйдет отличный сачок, корзинка тоже пригодится, тем более, что нам дали банданы. А шнурки—это вообще прелесть! Ого, да это не шнурки, а эльфийская веревка! Интересно, а Сэм додумался до такого? ПИН (самодовольно) Не думаю. Так, давай я пойду выцыганю у остальных че- нибудь, может, кто-то сковородку взял? (Пин уходит. Леголас собирается пойти наловить крабов или какой-нибудь рыбы при помощи Пиновой шляпы, но остолбеневает, когда видит вышедшего из-за камней Элронда. Тот одет в шорты и майку черного цвета, а поверх них—в бархатный халат цвета бордо. На голове красная бандана. Но изумление Леголаса не успевает пройти, а еще более усугубляется, потому что из зарослей вылезает Келеборн в голубой шелковой пижаме с гербом Лориэна.) ЛЕГОЛАС: Э-э…владыка, то есть, я хотел сказать, владыки…Вы хорошо выглядите. КЕЛЕБОРН: Правда? Я не сомневался. Это пижама от Армани. ЭЛРОНД: А ты что, не мог взять нормальную одежду? КЕЛЕБОРН: Конечно, взял. Но она вся слишком длинная и годится только для дворцовой жизни. Хорошо, что я взял эту пижаму. (снова прохаживается по берегу. Элронд садится на камешек и наблюдает за Леголасом, ловящим крабов. Дело у лихолесского принца идет споро, Элронд не выдерживает, и, заразившись азартом, принимается помогать ему. Вечером Арагорн с гордостью объявил, что «дом готов». Эомер и Боромир тут же побежали купаться, Фарамир просто упал на песок и заявил, что никакая сила его не заставит встать. Но запах вареных крабов и печеных бананов оказался слишком большим соблазном, и Фарамир приполз к костерку. Там уже раздавали порции Леголас и Пин) ПИН: Эй, Фарыч, ты не наглей! Всем поровну! БОРОМИР И ЭОМЕР(хором, указывая на Келеборна и Элронда): Это почему? Мы пахали, а они ни фига не делали, и поровну?! ПИН: Они владыки. ЭОМЕР: Ну и что? А я вообще король! И Аррерс тоже. Да, кстати, а ты-то почему себе навалил столько же, сколько всем остальным? ПИН: Заткнись, Эомер. Если б не я, что б ты хавал? Зажигалка, между прочим, моя! А все будут хавать одинаково. Бровастик, кста, тоже крабиков ловил. ЭЛРОНД (очень возмущенно): Что ты сказал?!! ПИН: А что? Не правда, что ли? Ты ж крабов ловил! (Элронд не находит слов. Арвен краснеет и осуждающе смотрит на Пина. Леголас дает ему подзатыльник—легкий и дружеский, так как ему понравилось. Келеборн сначала ничего не понял, и шепотом спрашивал у Арагорна, почему все смеются, когда же до него дошло, пожал плечами. Кэрдан улыбается) КЭРДАН: Ты слишком серьезен, Эльфинит. ЭОМЕР: Да, Эл, будь проще, и к тебе потянутся люди. ЭЛРОНД(себе под нос): Только людей мне и не хватало на мою несчастную голову… (Ужин прошел весело. Кэрдан взял с собой магнитолу на батарейках) КЭРДАН: О, послушаем сейчас, по Гондорскому Радио каждый вечер должен быть репортаж о нас! ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ, КРОМЕ АРВЕН: Ты что, взял магнитолу?!! КЭРДАН: А что, по-вашему, я должен был взять? АРАГОРН: Но ведь батарейки скоро сядут, и магнитола ни к черту не понадобится. КЭРДАН: Не сядут (гордо). Магнитола Elformen, батарейки Tinta, эльфийские. Гарантия—три тысячи лет…(крутит настройку) О, Радио Ривенделл! Послушаем… (Из магнитолы доносится голос Глорфиндейла: «Mae govannen! Наступил вечер, друзья, и зажглись звезды. Не пора ли отложить дневные заботы и взглянуть на небо? В эфире Радио Ривенделл ваш постоянный ди-джей Глорфи. Напоминаю наш телефон: 320165, для Ривенделла просто 007, и адрес нашего сайта www.rivendell- radio.com. Посылайте ваши сообщения, мы всегда на связи! Итак, с нами в студии сегодня наш любимый принц Элладан, временный владыка Дольна. Ваше высочество, как вам корона?» Голос Элладана: «Все ОК, Глорфи. Напрягает, конечно, но уж лучше я, чем Элрохир. Плохо только, что времени свободного почти нет. Боюсь, моя детка заржавеет в гараже. Эй, кенты, ждите меня, мы еще промчимся по просторам и покажем роханцам, где раки зимуют!» Глорфиндейл: «Спасибо, Элди. А что ты думаешь о шансах нашего Бровастого?» ЭЛРОНД (с яростью): НУ, Я ЕМУ ЕЩЕ ПОКАЖУ!!!! Элладан: «Да что… У папы никаких шансов. Он в ББ-2 проиграл, вылетел первым, а все потому, что всех достал! А жаль. Я желаю ему продержаться подольше (на лице Элронда расцветает улыбка), а мы пока тут оторвемся на всю катушку!!! (улыбка Элронда гаснет, брови сдвигаются к переносице). И я хочу, чтобы Арвен выиграла! Она была так близко к победе! Просто у Фродо фанаток слишком много. Но здесь, слава Эру, количество фанатов не имеет значения, а выгонять ее никто не станет, я надеюсь!» Глорфиндейл: «Мы все желаем Арвен Андомиэль выиграть, а нашему любимому бровеносному владыке продержаться как можно дольше! А пока послушаем песню, заказанную специально для Арвен многочисленными эльфами-поклонниками: «Искушение»!!!» Доносится музыка, Леголас восторженно восклицает: «АРИЯ!!!» И тут… С неба падает кусок тьмы, будто пробитый всполохами пламени.) ПИН: АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! КЕЛЕБОРН: О, что это?! ЛЕГОЛАС (испуганно, сдавленным голосом): М-мама!!! КЭРДАН (флегматично): Нет, Леголас, насколько я могу судить, это не твоя мама. АРАГОРН И БОРОМИР: Это Барлог!!! ФАРАМИР (испуганно, пятясь к зарослям): Ч-чего? ЭОМЕР: Нехило! (Арвен просто визжит. Элронд успокаивает ее, хотя сам тоже не совсем спокоен. Барлог опускается ниже, спокойно так говорит) БАРЛОГ: Ша, спокуха! Я типа ваш связной. Так, слушайте, че говорить буду. Вот ящик. Это для почты. Типа, если ведущий чей-то захочет вам сказать, ночью покладет сюды записон. Так что по утрам проверяйте, уяснили? Че еще?… А, вот. На третий день придете к воон тому мысу на бережку. Там вам дадут задание, конкурс типа. Ясно? Тэкс, че еще?… А, вот. У каждого щас по пять монет, мона че-нить купить из списка. Читаю: парчовый кафтан королевский, от дома моды Армани. Сапоги замшевые, модель «Амрос», от дома моды Эстел Лориэн, шуба из меха бриллиантового горностая, телевизор Elformen, чистокровная роханская кобыла из Бэмаров, собрание сочинений Элронда Эльфинита, надувной матрас и портрет Келеборна. Все по два пятьдесят. АРАГОРН: Покупаю матрас! БАРЛОГ: ОК. Никто больше ниче не хочет? ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ (мотают головами) БАРЛОГ: Тэкс, каждый день ваши монеты увеличиваются вдвое. Завтра—десять монет, только у этого (указывает на Арагорна)—пять. Че еще?… Вродь все сказал. Все, покедова, я полетел. (Барлог улетает. Все переводят дух. Арагорн уводит Арвен в хижину, у костра остаются эльфы и Пин, потому что Боромир, Фарамир и Эомер решили искупаться. Элронд все еще злой, Кэрдан же абсолютно спокоен.) На самом деле очень весёлая штука!
Сильвана: Бенедикта Броунг, нет не читала)))) Прикольно.... А вот еще один веселый фанфик... Диабло. ДИАБЛО - 2. НАЧАЛО ПУТИ Итак, в темноте посреди лагеря воришек появляется несколько свeтящихся сфер (прямо как в Терминаторе-2), постепенно они потухают, и становятся видны несколько человек. Играет песня The Fina Countdown группы Европа.... День 1й. (Паладин)Нас,7 воинов разных рас,национальностей и полов,высадили в публичном доме,почему-то называвшемся "лагерь Воришек".Обустраиваемся.Как святому человеку,мне тут плохо. (Некромант)Прибыл.Так,все живые...скучно.Интересно,что это там за бутылочки звякают у пожилой женщины под полой.Надо пойти познакомиться. (Варвар)БАБЫ!!!!! (Сорка): брррр... ну и холодно тут! Не по погоде я оделась... пойду-ка поищу, где б курточку достать. Тетя Акара что-то сказала про страшных ёжиков, которые тут ползают везде. Пойду поджарю парочку - подзаработаю и согреюсь заодно, благо, мой посох выпускницы Великой Восточной академии высокого волшебства при Клане Магов еще при мне. (Амазонка)Пришла в лагерь.Первым что увидела,была спящая в непристойной позе собака.Пнула.Собака проснулась и меня обматерила.Оказалось-Друид....Мне сказали,что нас будет семь,но пока вижу Сорку,Паладина и пнутого Друида.Мне сказали,что еще двое-Варвар и Некр,исчезли в неизвестных направлениях... (Сорка): Теперь я поняла, почему тут нигде нет кафе или хотя бы столовых столовых - у 2-х огромных ежей и 1 зомби я нашла маленькие красные бутылочки. Руны на склянках означают "здоровье, еда", да вообще пахнет вкусно. После долгих сомнений решила попробовать ЭТО на вкус. Странно, но бутылка выпилась вся сразу. От сильного приступа тошноты меня чуть не вывернуло (видать, доза велика), зато раны от ежиных шипов сами по себе затянулись, и есть больше не хочется. Пожалуй, стоит повесить их на пояс. И какие же все-таки тупые наши арабские мужики - не догадались как сделать такую простую, но полезную вещь, а тут она у каждого второго.... е...жа... (что-то меня совсем развезло от этого напитка) Удивительно, но из нескольких ежей выпало золото и даже грубой формы ключ. И где они это хранят? Надо спросить у некроманта День1й.(Вечер) (Некромант)Познакомился с Акарой.Оказалось,что она имеет самогонный аппарат.Зелье дорогое,но по мозгам бьет как БонСпирит...Подходила пьяная Сорка,приставала с вопросом,где ежи хранят итемы?Т.к.был после зелья-ответил прямо.Обиделась...Иккккк....А откуда здесь,в лагере,обьявилась Андариэль?! День 2й.Утро. (Некромант)Охх,как мне плохо...Вчерашняя Андариэль при ближайшем рассмотрении оказалась Амой...Интересно,почему у меня фонарь под глазом и стрела,без наконечника,в ж..пе?! (Асса)Задержалась на день из-за очередного заказа.Клиент попался нервный-еле догнала. Боже,куда я попала?!Тренажерного зала нет,какой-то Варвар с невыспавшимся лицом ухватил меня за зад со словами "Хай,крошка,давай перепихнемся"...Ничего,скоро очнется... (Паладин)Ну вот,вроде все в сборе.Иду будить остальных.Попытался растолкать Варвара.Бесполезно.Мычит что-то про ненасытных Воришек,зелье Акары и упавший тонус. Сорка потребовала кофе и горячих плюшек в палатку,типа иначе не встанет.Послал к ней на переговоры Амазонку.После 3 минут тихой беседы(даже Варвар проснулся и с интересом прислушался),Сорка вылетела из палатки,телепортнулась на середину речки,затем на берег,и стала делать зарядку. День 2й.День. (Варвар)Паладин задолбал!Похмелиться не дал,неизвестно зачем потащил всех в ближайшую пещеру,говорил-там нечисто.Вышли из лагеря,я крикнул БО-с Друидом-медведем с испуга случилась медвежья болезнь...Некромант не растерялся и слепил из продукта жизнедеятельности медведя голема.Сорка ноет,что стоптала ноги,хотя прошли всего ничего. День 2й. Утро. Ближе к обеду. (Друид) Говорила мне Мама не лазий по колодцам и не пей с Некром и Барбосом - ничего путного не получится. Как же болит голова! И где они эту дрянь нашли? Целый день вчера пропадали, а под вечер приперли 30ти галонувую бочку с брагой. Точно помню надпись еще на ней была, на не известном языке "ne pei volkom(1), medvedem(2), kozlom(3) stanesh...". Что за тарабарщина хрен разберет. У-у - моя башка! Как хорошо, что я только два ковшика осилил. Выпил бы третий сегодня бы не встал... Хех, только что видел интересную миниатюру - у Барба чесанулось - он к Асе... Хорошо летел... саженей пять... мог бы и дальше, но впаялся в засеку. Как я ему завидую - он уже в шестой раз Аське с мандригалом. Она его в пространство. То в столб, то в кусты мозжевеловые, а ему хоть бы хны. Мозгов - ноль одна кость. Бл@ть! Как башка трещит... День 2й.После обеда. (Ама)Дошли до пещеры.Послали дипломатов(Некра и Ассу) к стражам с просьбой убраться по хорошему,т.к.Акара собралась построить в этой пещере филиал своего заведения.Разговор велся на повышенных тонах,потом Некр выматерился-трава пожухла и стражи перебили друг друга.Идём внутрь. (Паладин)Нейтрализовали охрану пещеры,Варвар ломанулся первым,хвастаясь своим АР и дефенсом,несколько минут из пещеры слышались его боевые вопли,потом вопли о том,что он давно так не веселился,потом-что он пацифист,и любит всех,включая фалленов.Как выяснилось,этот недисциплинированный воин нашел в пешере стог сушеной конопли и сейчас пускал по кругу с фалленами третий косяк.Пришлось придать ему ума скипетром. Ама испытала свой новый многозарядный лук.Если бы не быстрая реакция всех членов команды и костяной саван Некра,наше предприятие закончилось бы уже сейчас... День тот же, но после обеда. (Друид) Поплелся с товарисчами на задание. Могли конечно и не ходить, покиряли бы еще на троих. Но святоша с бабами задолбал: пойдемте! Спасать отечество надо! Без вас никак не управится! На выходе Барбос так крикнул, что уши заложило аж до пещеры. Да и неприятность произошла - ну это если бы брага, да местная жратва сего и не произошло бы. А Некр - сволота, голема из фекалиев с моим лицом слепил, художник-мля, эмприсионист-нах, как он хоть с житким-то управился? В пещере: Пал опять всю малину обломал. Только по второму разу дунули, так эта сволочь с криком "а что это вы тут делаете" хрясь барбу по башке. Пока тот в простации, мы с Некром в обалдении, с поддержкой девиц порезали на шнурки наших корешей-фалленов. А какой шаман у них был. Ой, какие басни лепил. Право слово непристойные, но как отмачивал: "Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать" или "Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!" - хохмач право. Жаль старичка. После опять неприятность: Пал Палыч перед девицами нас порицал и обзывал нехорошими словами. Мол с врагами не дружбу водить, а бить не щадя живота своего. Мы торжественно поклялись, что больше так не будем День тот же, но после обеда. (Варвар)Мдя,хоь Пал и хилый,а рука тяжелая...И чем ему фаллены не понравились...Гад,ведь если б у меня мозги были-дураком бы стал!И бабы,стервы,к фалленам видать взревновали... (Некр)Во вставило!Прибежал Диабло и дал Варвару дубиной по чайнику!Надо этой травки про запас набрать... (Асса) Да уж,из мужиков вояки... (Сорка)Ну дают-в грязной пещере,с врагами какой-то дым глотать...фи! (Ама)Интересно,а Некр этой травки прихватил?Надо будет вечерком спросить... (Паладин)Однако,контингент тот ещё...ладно,перевоспитаем! Хотя как?!Варвар-он и в Африке Варвар,Друид при каждой моей попытке прочитать лекцию о вреде зелья и конопли,прикидывается собакой и делает вид что ничего не понимает,только хвостом виляет,Некр-вообще заявил,что вышеперечисленное является частью его ритуалов,и попросил не вмешиваться в то,чего я,видите ли,не понимаю...Господи,помоги мне наставить их на путь истинный! День тот же, но после обеда. (Варвар) Решил пошататься по поляне, наткнулся на незнакомую Аму, обрадовался... Рано обрадовался.... Смерила косым взглядом бицепсы, сказала, что такого добра ей и даром..... Ну ладно, я еще вернусь.... (Паладин) Прибежал Варвар с квадратными глазами, что-то пытался объяснить... Понял только Друид, превратился в овчарку и быстро куда-то смылся... интересно - этот то куда ?! ... Все ясно ! Все-таки я был прав насчет публичного дома ! Ама похвалила кучность попадания стрел на шкуре овчарки... Друид ходит грустный... Варвар нарубил дров, пошел к Акаре гнать самогонку... (Ама) Таак .... Видно завтра придется кое-с кем разобраться... А стреляет она действительно неплохо !... (Некромант) ...Яду мне, яду.... (Сорка) Кастануть бы их всех отсюда.... Бардак развели... Даже Ама озверела... Ближе к вечеру (Варвар) /следя за процессом дистиляции/ ...И все-таки жить тут можно... Асса ничего... Может ей чего подарить ? ... Вот только чем бы Пала занять ? Сорка говорила про то, что из живности мелочь падает, может пойти мечом помахать и палку у Акары ему приобресть ? Может подобреет... (Сорка) Да ..!.. Тут столько всяких магических шмоток продается, но цены ! Пошла к тете Акаре, спросила, на чем тут можно деньги заработать. Тетя послала к ежикам... Сердитая - отвлекла ее от созерцания процесса... День 2й.Вечер (Асса)Варвар все время пялится на меня,подбирая слюни.Может сделать ему приятное-всё-таки в одной команде...?Вызову-ка я Тень... День 2й.Вечер (Друид) Куда это Варвар на ночь глядя мечь точить понесся ? Да еще в таком состоянии... Если я правильно думаю, завтра у нас будет новый священник... (Паладин) Наконец-то ! Варвар собой занялся... Может действительно из него толк будет ? Ладно.. Пора отбой играть - завтра вставать рано. 3й день. Полночь. (Ама) Весь лагерь проснулся от диких криков, свиста, воя... Похватали оружие, Сорка закричала, что это Баал... Откуда он тут ?! Пал схватил распятие, пересчитал всех - всех (т.е. Варвара) на месте не оказалось... На шум из палатки вылезла Акара, протерла глаза, спросила чего это мы тут делаем... Сорка кинулась ей объяснять.... Тетя покивала, вставила в ухо слуховой рожок, попросила повторить... Пока они там разбираются, пойду к Чарси за запасным колчаном.... (Друид) Похоже я ошибался... В лагере творится такое !... Только Акара невозмутима... потому, что не слышет ни черта... Паладин сотворил из нашего оружия алтарь, стал молиться за душу безвременно съеденного Варвара... кому он нужен ??!! Акара поговорила с Соркой, подошла к воротам, послушала минут 10, потом сказала, что в дни ее молодости так орали Варвары... Мало мне утренних проблем... (Паладин) Это ... Варвар ?! Там ??! Что ... этот ... идиот там ночью делает ??! Послал Некроманта (ему терять нечего) на разведку... Тот правда не хотел, но .... (все таки у Амы лук хороший)... Ушел, раздался сильный взрыв .... и тишина... Потом пришел облизывающийся Некромант, но с огромной шишкой на лбу и сразу лег спать... Потом пришел Варвар... идиот... Пошел к Акаре допивать теплую самогонку... (Некромант) Как же мне плохо... 3й день 2 часа утра (Варвар) Некромант ! Балбес ! Олух ! Надо было ему СЕ свое демонстрировать на куче живности подо мной..?... Руки до сих пор трясутся ! Завтра надо помириться будет... наверное... Таак... набрал 219 золотых и 2 кольца... Акара за два стакана самогона повертела их в руках, рассаказала из чего они сделаны.... ни черта не понял.. Надел одно кольцо - сразу ужасно захотелось куда-нибудь переместиться... переместился - тут-же получил по морде... Открыл глаза - стало страшно - обнаружил себя в чужой палатке между двумя Аськами.. Получил по морде еще раз... Ужасно захотелось переместиться опять ... получилось !!! Пора бросать пить (на сегодня).... Снял кольцо, второе даже надевать не хочу.... Акара обещала их загнать "племяннице" по сходной цене... Да ! А зачем мне эти деньги нужны были ???!!! (Ася) Даа... Хотела как лучше... если он еще телепортироваться начал... неужели его эта старая ведьма научила ?! ... 3й день 2.30 (Варвар) Вроде отошел... Ну ее - эту магию... Акара приенесла плошку какого-то зелья, проследила чтобы выпил.....самогонка лучше... Сказала что неплохо бы мне извиниться перед Некром..... Мне ? Перед Некром ? За что ??? Ладно, раз надо - пойду извинюсь... Может я ему вчера не налил ? Нашнл Некра... Н-дааа ! И так страшный был, а тут день ото дня все страшнее делается - не Некр, а черт какой-то: Морда сине-зеленая, заплывшая, злая.... Пожал ему руку, сказал, что я против него ничего..., пригласил на стакан самогона.... Некр обрадовался !... Долго тряс руку, чего-то говорил, говорил... (Некр) ...Как же мне плохо ! Прибежал этот....Варвар .... Начал трясти руку, говорить о том, что он мой лучший друг.... Угу, лучший.... Предложил вечером нажраться вместе.... Если вместе - то для кого-то из нас он точно будет последним... Ладно - быстренько его из палатки... Да лучший ты, лучший ....!!! Как же мне плохо.... 3й день 3_30 часа утра (сорка): Возвращаясь из Дома Раздумий, как это у нас называется на Востоке, заметила скорчившегося у костра барба. Он весь дрожал... Бедняжка, он ведь по сути своей еще совсем ребенок, даром, что здоровый. Мне вдруг искренне захотелось согреть его, успокоить. Мой верный посох как-то сам очутился у меня в руке. Я направила малюсенькую струйку Истинного Огня, чтоб хоть слегка согреть его изнутри и придать немного бодрости... (Барб): деньги, деньги, зачем мне деньги, карты два топора...бррррр... что-то я чушь порю, закоченел совсем! А вот и Сорка возвращается из толчка. Если б не бодун, ух я б ее попку! Откуда это она вытащила свою жалтую палку? Неужто из?!.. Интересно, что она делает? Руками замахала... Ах вот оно что, она меня подсветить захотела, но зачем этот оранжевый луч уставился мне в пупок? Намек, что ли? Черт, что-то жарко стало, кровь словно вскипает. Она ведь меня сожжет!!!! АААААА!!!ххххх... (крик из глотки переходит в тихий хрип) (Сорка): Что-то не так, он не должен хрипеть, нормальные люди на это заклятие так не реагнируют, если они только... БОЖЕ!!! Он же пьян! Спирт вот-вот воспламенится и сожжет его! Что же я наделала! Скорее, скорей, надо что-то делать! надо его охладить...холод...холодно... Вот оно!! АЙСБОЛТ БРАХАТУЛЛУК РУБХАЙИ! Вроде, сработало. Чего он глазами лупает? Хорошо хоть не хрипит, перебудет весь лагерь еще. Надо к тете Акаре его нести, она, вроде, любые раны лечить умеет. Только бы Некромант не заметил, а то ведь на смех поднимет, как потом людям в глаза смотреть... День 3, 3_45 утра (Сорка): Елки-палки! Как несет перегаром! Старуха ведь уже, а все туда же... Барб кого хочешь напоит! Что же желать? Храпит как Друид, не растолкаешь. Не Пала же будить - еще патрулировать лагерь заставит. Но как ни крути, барба лечить надо, долго этот парень так не протянет... Остается только одно: проверить на деле мою теорию насчет этой проклятой красной жидкости, от которой все наши мужики тут с ума посходили. Сейчас рассчитаем дозу... (углубляется в сложные математические рассчеты) Уф, наконец-то! Ему оказывается хватит всего 2-х minor healing'ov - а еще здоровяк, ха-ха! 3_55 утра (Барб): Решил сказать все честно и кратко, как и принято в наших краях и встал на колени: "Спасительница! Прости меня, алкаша темного! Гад буду, если теперь лишнего каплю в рот возьму, век воли не видать! Скажи мне, как тебя отблагодарить?" Она почему-то морщится, когда я пытаюсь целовать ей ногу. Я немного обижен. (сорка): Барб совсем с ума сошел, ноги целовать полез. А, может, и не сошел? Ну ладно, потом разберусь. А все-таки кое кого этот пьяница разбудил. Некая Каша долго бегала вокруг меня и кричала "Здравствуй!", пришлось подойти... 4_10 утра того же дня (Барб): Госпожа сказала, что я могу ее отблагодарить. Она сказала, что мы должны кильнуть некую Кровавую Ворону, довольно далеко отсюда. Говорит, мне за это какую-то бабу дадут, но мне-то теперь никто кроме Госпожи не нужен! (интересно, почему ей не нравится, что я ее так называю?? ) (Сорка): Так, я готова, здоровяк - тоже. Нам предстоит сегодня дальняя дорога. А вот и Солнце всходит. Пора! _00, день тот же. (Сорка): Идем уже 3 часа. Помимо ежей время от времени стали попадаться те же вонючие красные гады, которые были в пещере. Барб почему-то от одного их вида звереет и так орет, что все на фиг разбегаются. Хорошо, что сперла у Акары немного ваты для ушей. (Барб): Встретили старых друзей. Сорка почему-то от них шарахается. Я было обрадовался, стал кричать, чтоб подошли, еще разок курнуть дали, как недавно в пещере, а они ноги уносят, только пятки сверкают... Но это ничего, чем скорее дойдем до конца, тем скорее бабу получу!! Пожалуй, в лагере я слегка погорячился. Сейчас бы не то что на бабу - на любую курицу бы кинулся, вот только до лагеря далеко. К сорке даже прикасаться боюсь - она сейчас какая-то нервная, может и снова чем-нибудь засандалить 8_00, тот же день. (Сорка): Барб совсем осип, и его крики все хуже отпугивают тварей. Скоро придется драться. Пора вынуть вату. 8_10 (Барб): Они напали на нас! Предатели! Ну я им покажу. Сорка первое время Дралась как зверь: троих испепелила, четверых превратила в красивые ледяные статуи, но теперь почему-то стоит опустив руки и тяжело дышит. Дохленькие они все-таки там на востоке. 8_29 (Сорка): Здоровяк хоть и тормоз, зато топором махать умеет. Без него пришлось бы туго. Положили целую кучу гадов. Когда барб добил последнего выродка, во мне словно что-то щелкнуло, и я почувствовала себя гораздо сильнее. От радости потерла ладоши, и из них ножиданно вырвалать несколько маленьких молний, одна из которых разрядилась прямехонько в бедного барба... Придется лечить в полевых условиях, благо красненьких бутылочек у шамана было припасено немало 9_00 день тот же (некр) : выйдя во двор , блин что за кошмар мне снился ночью ? барбоса подполили ? ненада было тот яд пробовать на себе пойду курицу ....возьму , потестю яд снова, а де барбос ? (амка) : некр совсем сошол с ума весь зеленый , а бегает за курицей ! может он ето типа , не той орииентации ? (друид) : ааааа !!! какой #r3№ ! меня за хвост схватил и хотел зарезать ! МЛЯ некрос со своими опытыми ... какой де**л весь зеленый ...ха-ха-ха 10_00 (Сорка): Да долго нам еще тащиться?? Черт бы побрал это Кашу! Послала туда, не знаю куда, замочить того, не знаю кого. Ну как же ноги болят... Хорошо хоть Здоровяк поправился, только он как-то странно на меня поглядывает. Неужели впрямь зауважал? (Барб): Долбаные сорки! Пока я оттачивал свое новое умение по поиску самогонки она-таки звезданула по мне чем-то, а чем - сам не пойму. Главное - ЗА ЧТО??? Я же ей еще ничего не сделал... Хорошо хоть порядочной оказалась: откачала и на ноги поставила. Нет, эта женщина не для меня! тот же день, 10_30 (Сорка): Словно в ответ на все мои жалобы из-за горизонта показался Дом Раздумий. Какой-никакой, а все-таки отдых. Надеюсь, Барб будет не против, если мы немного там задержимся. (Барб): Сорка совсем разнылась и скуксилась. Не успел я и ноги поразмять как сдедует, как она стала хныкать и запросилась в толчек, который нам так не кстати подвернулся по дороге. Возражать не стал: испепелит еще! 10_50 (Сорка): Не успела закрыть за собой дверь в Дом Раздумий, как почувствовала странную Силу, сосредоточенную здесь. Мне кажется, это место странным образом связано с Лагерем Воришек. Надо позвать Здоровяка и проверить гипотезу. (Барб): Магичка как-то быстро выскочила из толчка и подошла ко мне, сверкая глазами. Говорит, мне надо срочно зайти туда и отлить. Совсем чекнулась! Как и раньше, спорить не решился... 11_00 (Ася): Не давно проснулась. Все ищут Барба - некр говорит, ночью с ним что-то произошло, клянется, что самогонку почти не пил... Пошла было навестить Акару, как вдруг из туалета вывалился Барб, а следом за ним - сорка. Оба какие-то растрепанные, тяжело дышат... Ну Качек дает - практически на глазах у всех безобразничает, а мы его как придурки все утро ищем! Да и сорка тоже хороша, ничего не скажешь. Пойду позову Палыча, пусть вздрючит их хорошенько. 12_00 (Некр) :ВУА ЛЯ ! ПОЛуЧИЛОСЬ , наконец то я придумал новый яд , скоро нанеся его на мой кинжал должно получится что то классное !!!! (Амка,Аське) : что странное с некросом зеленый сегодня бегал , может он так опохмеляется? странно , вот блин барбос приучил пить , да не ето он у Акары купил , да я тоже видела , а куда сорка с барбом делись не уж то ли ? нееее 9_15 (Амка,Аське) оказывается они пошли за какой то вороной ? блин все с ума по сходили надо сходить к палычу ! 12_00(день тот же) (Некр) : что барб в толчке с соркой делал ??? надо сходить к акаре он у нее расспросить балин . (Палыч) : ну не день а белая полярная лисица ! с утра прибегает амка и кричит что барб с соркой целое утро были в толчке , некр хотел курицу а ася спола , одна она типа караулила ! что за ***** произходит Ё ма Ё ! надо спросить у нероса ! 12_30 (день тот же , собрание ) (Палыч) :Итак все проясняется ! Барб целое утро с соркой "боролись с красным бесом!" , потом сорка его "лечила!" и потом они нашли "интереснейший проход в лагерь "!!! блин ну так бы уже и сказали что ну , а то сказки они тут рассказывают (Амка) : Дамс некр маст би крейзи надо держатся от него подальше а то тоже придумает какой то опыт "на мне" тьфу ! (Барб) : сорка блин , так рассказывала о нашем походе что все подумали о соооовсем другом ! Еще етот некрос со своими " да ладна вам уже все знают"...... (Ася) : .... как некр утром хотел курицу хе-хе , а надо пораспрашивать сорку не уж то ли барб так хорош , как и в бою ? (Друид) : блин некрос долбаный мне согодня чуть хвост не отрезал кода я спал !А че барбос молодец время зря не теряет ! 11_40 (Сорка): Кое как привела себя в порядок после бурной ночи и утра. Никто нам не верит в лагере? Что ж, тем лучше! Нам с Барбом больше награда достанется! Надо пойти сказать Каше, чтоб держала язык за зубами - так меньше конкурентов будет. Кажется, Пал через час совет собирает. Что ж, пойду, расскажу, что к чему, но сначала загляну к Акаре - надо идентифицировать амуль и кольчугу, которые я собрала, пока барб в отключке был. 12_40 (Барб): Как все удачно получилось! По приходу из...гм...толчка не удержался и испортил пару курочек. Мне повезло: все подумали на некра, дескать, опыты он ставил, гы-гы! (Сорка): Вошла в палатку Пал Палыча, а там уже вся честная компания. Все как оглашенные тораторят о нас с Барбом. Хорошо, что запаслась у Акары самогонкой, как ЭТО тут называют, иначе б нам со Здоровяком пришлось бы туго! Пришлось, правда ей амулетик подарить, но ничего, если дело выгорит, у нас с Барбом их целая куча будет! Палу я нашла специальную фиолетовую бутылку, как раз испробуем... (Барб): Все уже порядком разгорячились, когра вошла магичка. Она улыбнулась, как ни в чем не бывало и предложила выпить за нас с ней. Я чуть со стула не упал! Все радостно переглянулись. Даже Пал Палыч был счастлив, что так ловко раскучил нас и не отказался пропустить стаканчик. 13_50 (Ася): Из всей компании я пила меньше всех, поэтому могу дать более-менее четкую картину событий. Итак, после первого тоста Палычу что-то вдруг здорово дало в голову. Он заорал на Друида, чтоб пошел сбегал еще за самогонкой, хотя мы и ту, что была тогда еще толком не распили. Сорка в это время попрощалась с нами, сказала, что ей со Здоровячком пора в толчек и утащила его из палатки. Наверное, хочет, чтоб он бросил пить. Эх, любовь... Пал же после 3-й бутылки совсем оборзел - он стал пыхтеть, что ему всегда не хватало любви и ласки и полез к нам с амой. Быстро поняв, что от нас ему ничего не добиться, он переключился на некра. Но надо отдать честь Слушителю Тьмы: тот ловко извернулся и дал хорошего тумака... Друиду. Тот оскалился, зарычал, перекинулся собакой и кинулся на некра, сверху прыгнул Пал. (Ама): нельзя было Палычу пить, его заносит! Когда началась драка, мы с Асей ничего не могли разобрать в этом крутящимся клубке - мы же и сами пили наравне с мужиками...Когда, наконец, мы минут через пять оттащили Палыча, он что-то непонятно пробормотал о том, что у него скоро будут щенята. Странно. 14_00 (Некр): Хорошо, что Ама с Асей вмешались. Какие все-таки у Друида острые зубы! Да, он парень не промах. О том, что было между ним и Палычем, лучше промолчу, чего по пьяни не натворишь... Надо выпить. Сорка): Выйдя из Дома Раздумий, мы поспешно отправились на запад, подальше из этого алкашного лагеря. Надеюсь, ребята все-таки друг друга не переубивают. 6-й день. 16_20. Поход продолжается. (Барб): Вы думаете я расстроился, когда Сорка вытащила меня из-за стола с выпивкой? Нисколечко! Я теперь на это красное пойло даже смотреть не могу, если только не ранен. Пусть Палыч с некром и друидом бухают на троих, мне плевать! По дороге стали попадаться безбашенные тетки с пиками. Нападают молча и жестоко. Приходится мочить. Перед тем как грохнуться на землю, каждая тетя выпускает из себя какую-то белую хрень. Спросил у магички - она ответила, что это - злые духи и попросила не задавать тупых вопросов не по делу. Сама Сорка держится позади. Вероятно, экономит силы. Зато все волшебные вещи тащу к ней - у нее есть какая-то книжка со свитками, которую ей дала Акара. Магичка подарила мне новый топор, шлем и зачем-то лук. Не знаю, для чего он мне, но повесил на левое плечо. (Сорка): Наконец-то подфортило! Барб притащил настоящий магический посох и непонятный свиток. Я никогда таких посохов не видела. Наверное, из редких. Однако идентифицировав его расстроилась. Не знаю, почему, но я не могу взять его в руки. Придется загнать его Акаре. А вот со свитком совсем другое дело. На нем написаны странные руны. Прочитала его. Появился странный голубоватый пртал. Заглянов в него, увидела... кислую рожу некра! Он шел прямо на нас... Пришлось быстро погасить заклятие. Странно, но свиток пропал. Придется искать новый. Мне так не хватает аналитических способностей Некра. Все-таки нехорошо, что я их всех так бросила 7-й день 12_30 (Сорка): За эти дни я научилась замораживать все в радиусе 6 ярдов. С 5-й попытки научилась не затрагивать заклинанием барба. Тем не менее он до сих пор шарахается от меня каждый раз, когда я топаю ногой. Я чувствую, что цель близка. На горизонте показалось древнее кладбище. Уже 2-й день нам попадаются скелеты с булавами. Барб валит их одним ударом левого топора (теперь у него их два). Наверное, они с этого кладбища. (Барб): Этот ледяной круг меня задолбал. Если бы не красное пойло, я б давно уже протянул ноги... Сказал магичке, что если она не перестанет меня морозить, уйду на все 4 стороны. По-мойму, магичка струхнула, во всяком случае, меня уже не морозит как какого-то ежа. Сорка попросила убивать все, что движется. Я чую зло. Старательно выполняю приказ. тот же день, 14_00. (Сорка): Мы у цели. Барб отстал, разбираясь с целым полком костяных придурков. Зашла на погост. Тут совсем тихо. В самом центре на еще целой могиле (что тут редкость) сидит девушка, очень похожая на Кашу, только немного младше. Я подошла к ней, и Кровавая Ворона (а это была именно она) заговорила. Вот что она мне сказала: "Незнакомка, ты пришла сюда по трупам моих солдат. Я чувствую в тебе великую Силу. Мы вдвоем вместе поставим на уши весь мир. Присоединяйся ко мне, помоги проучить этих воришек и снести их бордель к чертовой матери. Тогда я тебе открою великие секреты, хранимые мертвыми..." Она бы еще долго так разглогольствовала и , наверное, склонила бы меня на свою сторону (использовалась непонятная магия, подчиняющая разум), если бы не Барб... (Барб): Я немного отстал от Сорки, выполняя ее просьбу. Она уже успела сунуться на погост, не дождавшись меня. Я немного за нее волновался. Когда же я вошел туда, я увидел, что она мирно сидит на гнилом вонючем гробу и открыв рот слушает какую-то муть, которую порет одна из тех безбашенных теток с серой херней внутри. Я б, конечно, тоже с удовольствием послушал, но приказ есть приказ... (Сорка) Не мудрствуя лукаво, Здоровяк просто подошел сзади и тюкнул мою собеседницу топором в затылок. Все-таки иногда неплохо, когда команда выполняется без рассуждений. Все мертвяки, забором вставшие вокруг погоста во время нашей беседы, превратились в кучи...гм...фекалий, как бы выразился Некр. Ему б тут нашлась работенка. Я чувствую, что мне теперь доступно новое ледяное заклинание. Все-таки эта встреча с Кровавой Вороной меня кое-чему научила. Пора домой за наградой Тот же день, 15_00 (Сорка): Использовала еще 1 свиток голубоватого цвета. По вновь открывшемуся порталу перешли домой, в лагерь. Как ни странно, наших здесь нет. Неужели протрезвели и отправились в поход? Удивительно! 16_00 (Сорка): Первым делом заглянули к Каше. Она прямо-таки прыгала от радости и выделила нам пару своих наемниц. Все кричала, что мы великие воины итд итп. Хоть и лесть, а приятно. Барб тут же потащил свою бабу к палычу, гогочет, что на алтаре ему удобнее будет. Надеюсь, он хоть доспехи снимет. Животное. Пойду к тете Акаре - может, скажет чего про остальных... 18_00 (Сорка): Акара сказала, что наши пошли в дальний п ...
Сильвана: ... оход спасать какого-то старикана. Видимо, ее друг детства. Соскучилась она, видите ли. Говорит, их путь лежит место мест нашей со Здоровяком боевой славы к полю с булыжниками. Догонять ли? Не знаю. Надо посоветоваться с Барбом, но крики и стоны из палатки палыча до сих пор не прекратились. Подожду. 22_30 (Барб): Отдыхаю. Кэлли - просто супер! Перед тем, как отпустить, снял с плеча лук и подарил ей. Хороший подарок, заодно в бою сгодится. Девчонка обрадовалась, сказала, что за такого мужчину, как я она в любую драку сунется. Молодец деваха. Только что заходила Сорка. Хотела меня снова в поход тащить. Послал ее куда подальше. Задолбала в конец, отдохнуть не дает. Теперь спать. Устал, да еще доспехи все натерли... И чего я их сразу не снял? (Сорка): Здоровяк не хочет никуда идти. Что ж, придется дожидаться остальных тут, заодно познакомлюсь со своей наемницей поближе и иденцифицирую ту кучу шмоток, которую мы набрали в походе. Да и вздремнуть бы не помешало... 7й день.Утро. (Паладин.)Где я?..Кто я?...Почему всё так болит?...Неужели я пил вчера ту дрянь,от которой мутится ум?!Нет мне прощения...Пойду каяться! (Некр.)Ну вот,Пал хоть на человека похож стал-небритый,руки трясутся...пополз куда-то... (Друид)Не,блин,не лагерь,а коммунальная квартира-пошел в Дом Раздумий,а там очередь на 10 человек,а из Дома доносится монотонное "Господи прости!" и, вроде,звуки ударов лбом об пол... День тот же.чуть позже. (Ама)Пал собрал всех на полянке и заявил,что во время покаяния ему было откровение,и что нам надо пойти через Каменное поле в Дремучий лес,и там найти какую-то бумажку...Совсем плохой стал-боюсь себе представить,какая бумажка может валяться в лесу... (Паладин)Собрал всех,сделал перекличку.Нет Барба и Сорки.Помнится,Некр жаловался на глюк,что воздух вдруг сгустился,и он увидел Сорку на погосте...Ладно,пойдем без них. (Некр)Оказалось,это был не глюк,а действительно Сорка с Барбом на кладбище...НА КЛАДБИЩЕ???!!!БЕЗ МЕНЯ?!?!? Там же тётка моя живет!Эххх...Кстати,надо сделать перерыв в ритуалах-что-то в глазах двоится... (Друид)Ну,наконец-то в лес!Травка,деревья,медведицы... ===этот кусочек от меня вставлен . ляляля=== 7-й день, позднее утро. (Друид): Топали все утрол. До последнего не верил, что Барб с соркой могут по толчкам перемещаться, да и были причины - на дороге ни одного трупа. Зато живехоньких гадов до фига. Ама строчила из лука так, что если бы Ася вовремя не поймала несколько "особенно метких" стрел, наш отряд бы немного поредел. Ближе к вечеру наконец наткнулись на первое побоище. Нет сомнения, что это - дело рук наших: трое испепелены, еще четверо до сих пор размораживаются. На остальных - фирменные отпечатки подошв сапог Здоровяка. Видимо, отрабатывал свой хваленый навых по поиску самогонки. (Ася): Теперь уже никто не сомневается, что Барб говорил правду. Палыч созывает экстренное собрание. Чуть поздже тем же вечером, после собрания: (Пал): На собрании сказал, что надо искать здешний Дом Раздумий, ибо только там на меня может снизойти божественное просветление. Сначала на меня посмотрели с пониманием, но после второй половины фразы - как на полного идиота. Неужели даже Некр не понимает, что здешние Дома Раздумий - мощные сосредоточения Силы? Ладно, придется отложить поиски Дома Раздумий - по решению большинства. ===этот кусочек от меня вставлен . ляляля=== День 7й.День. (Некр)Проходили мимо знакомого с детства погоста...Сразу видно,что здесь был Барб.Стенки старинных склепов расписаны надписями в духе "Барб+Сорка=лубов да гроба"...Рука сама тянется к поясу с зельями...Увидев такое святотатство,у Пала начал дергаться глаз-ох,не к добру это,получит барб опять скипетром за осквернение святынь.Дошли до поля,нашли шесть камней фаллической формы,охраняла его банда Электроника,Паладин,всё ещё находящийся в расстройстве чувств,задумчиво порубал их всех в одиночку.Подбежал Друид и аккуратно обрызгал все камни,пояснив,что теперь это наша территория и любая нечисть сдохнет как только приблизится к этим камням.Видимо от запаха,т.к. Ассе сделалось плохо...Идем дальше Друид) Ну наконец-то лес! Духи вы со мной? Духи(рефреном): А куда, мы блин нахрен, от тебя, зараза, денимся! - Именем Селены-Луны и Двурогого месяца (надо будет, Барбу сказать, чтоб с бабами заканчивал, Палыч, святоша липовый, в какую то дырку свой фитиёк макнул - теперь по лагерю французский насморк гуляет.) явитесь мне на помощь (а потом и на развлечение влечения) санитары леса. Волки мои верные! Волки мои серые! Будет вам кровь и мясо! Йиееехааа!!!! (Надо будет проследить, что бы Некр слишком много костей не упер.) Смерть врагам леса! За экологию!!! За санэпидемнадзор!!! Мочи гадов!!! Вперед братия и сестры дави губителей и мусорщиков лесных!!! Во славу минздрава! (Ася): Только что вышли на свежий воздух. Хорошо! Все-таки джунгли или хотя бы лес - родная стихия Нинзь-убийц! До этого всю ночь, день и утро шли по темным тунелям. Как там ориентировался Палыч - для меня остается загадкой. На мой вопрос он как-то непонятно ответил, что его ведет рука Божья. Странно. Какая тут рука Божья, есть вокруг одна нечисть толчется?? Да кто их разберет, этих священников... День 8й, вечер (продолжение) (Некр)Ой,не могу!!!Друид попал в родную стихию!Разорался Тарзаном на весь лес не хуже Барба-"Ко мне,мои лесные друзья!"Чё тут началось!Стая волков прибежала,духи и запахи лесные прилетели,червяки из земли повылезли.А он ещё набедренную повязку снимать начал.Ну думаю,щас демонстрацию в защиту нудистских пляжей устроит...Но нет,прикрылся какой то беличьей шкуркой,а повязка-флагом Гринписа оказалась!У Пала челюсть в районе пупка очутилась-он то,дурачок,думал,что мы под его Святым Стягом на бой со злом пойдем... Ася): Друид афигел! Размахивет своим флагом, как капитан команды! Дружно отняли тряпицу и внесли изменения каждый на свое усмотрение. Теперь у зеленого голубка на желтом фоне человеческий череп, нимб над головой, из глаз сыплют молнии (это Некр за Сорку дорисовал) на крыле висит лук, а на лапах - полноценные катары, которые держат связку бутылок с красной самогонкой. День 8й.Вечер. (Некр)Мда,задали ребус-найти определенное дерево вечером в дремучем лесу...Тут вся надежда на Друида,то-то он в виде овчарки в лес удрал,только пятки засверкали-дерево искать побежал...надеюсь.Ну,пока можно и расслабиться,пока Пал как кабан под деревьями ползает,бумажку ищет...Девки,налетай-угощаю! 8-й день, вечер, ближе к ночи. (Ама): Пришел Палыч, сказал, что бумажка еще далеко, так что отправляемся. Изверг! Даже перекусить толком не дал! А Некр - Душка! Придется идти всю ночь, пока голубые гады сонные и не особо резво прыгают. Серьезно мешают только бешенные воришки, но близость Палыча наливает наши руки силой, и враги разлетаются в клочья с одного удара. (Пал): Слава Богу, у амы кончились стрелы и она взялась за копья. О НЕТ!!! Они метательные! Боже, помоги нам! (Ася): мда, ловить копья будет потруднее... Зато своих таскать не надо. кину-ко я парочку вооон в тех медведей на большой поляне возле старого дерева. Надеюсь, Друид не расстроится из-за сородичей. (Некр)Прах меня побери,опять я в меньшинстве!Тока развел костер,пригубил из бутылки с выдержаным синим пойлом,вдруг,откуда ни возьмись выскочил Пал,поднял пинками и объявил,что будем искать это дерево всю ночь!!Идея!Скажу ему,что впаду в транс,и буду искать это дерево с астральной стороны!Может поверит?ПОВЕРИЛ!!!До завтрашнего утра я в нирване... (Друид): Нашел дерево. Под ним сидят несколько гризли сероватого оттенка. Перекинулся в им подобного - хотел уговорить их отдать бумажку по-хорошему. Куда там! Это, видите ли, последний кусок их туалетной бумаги и по крайней мере до утра они мне ее не отдадут.Стал ждать. Все дело как всегда напортил палыч и компания: каким-то образом они тоже наткнулись на поляну (не иначе, Некр вошел в транс и из Астрала выведал, где она находится) и Ася с боевым кличем "Бей гризли вонючих!!!" швырнула мне тяжелое метательное копье прямо... ну в общем не важно, самогонка все залечит. Еле хватило сил снова перекинуться в овчарку и отползти подальше. (Ама): Хорошие у Аси копья, бьют не слабо! Вот только и гризли не лохи, уворачиваются ловко. Особенно один, видимо, их вожак, хоть и Дубоголовый, как его остальные медведи кличут, а здоровее нашего Барба будет! Вовремя подоспел Паладин: он и не делал ничего особенного - дыхнул на зверя, и тот замертво повалился на спину. Палыч потом похвалялся, что святым огнем ему внутренности сжег. Что ж - кому это огонь, а кому - перегар страшный (по-мойму, он втихую все чаще прикладываться стал к Красному змию - плохо) Пал): Наткнулись на поляну с деревом. Бумажка у нас! Ее охраняли бешенные гризли. Положили почти всех - один успел отползти в самом начале схватки, а искать больше нет сил. Ну и шатает меня! Сегодня к помощи Божественного напитка больше не обращаюсь. Теперь надо найти Некра и Друида и возвращаться домой, чтоб в спокойной абстоновке изучить каракули медведей. Эх, в Дом Раздумий бы сейчас! День 9й.Раннее утро. (Некр)Меня разбудила яростная перепалка.Друид с перевязанной ж...ну,неважно,бабы и покрасневший Пал яростно спорили,отрывком из какого журнала является отобранная у гризлей бумажка-Penthouse или Hustler?Хм,что-то мне фаллосы на картинке напоминают...Надо посоветоваться с Акарой. (Друид) Как какая нибудь вылазка, так обязательно подстрелят - покалечат. Специально ведь режут. А потом извиняются - мол все равно милый Дру у тебя как на собаке заживает! Жаль волосатых, что бумаженку охраняли, вообщем-то не сильно злобные ребята. Но босс у них полная сволочь. Был. Ну вот и бумаженка у нас. Вернее у Паладина. Как замусолену эту увидал вцепился - не подходи! Убьет! Глазами вращал, лицо страшное делал, пока пена изо рта не пошла. Грохнулся в обморок, фанатик - перетрудился. Колом упал, свиток не выронил. Пришлось выползти из кустов и рассазать девушкам что к чему... Так и нес его я, сущее дерево - свиток на вытянутых руках, лицо белое. (Ася): Тормоз-Друид, наверное, так бы Палыча на себе и пер, если бы не Ама - она элементарно влила Палу в глотку немного красненького, и тот живо очухался. Когда подходили к Некру, наш священник уже хоть с трудом, но соображал. (Некр): Не долго думая, собрал всех и повел к ближайшему Дому Раздумий - не зря все-таки в Астрале всю ночь просидел, теперь лес как 5 своих пальцев знаю. Воспользовались переместителем без труда, да и чего там думать - отливай себе, да и перемещайся. Гораздо труднее было это Палычу втолковать - его снова от выпивки развезло нехило... День 9й.Подень. (Некр)Акара,как только смогла говорить,дрожащим голосом прошептала,что это отрывок древнего труда "Кому с Утра",и здесь в зашифрованном виде показано,как нужно погладить камни в Каменном поле,что бы открылся портал в село "Три Срама",где,по её словам томится в клетке благочестивый старец Каин...Как только Пал услышал,что где-то кто-то томится-сразу выздоровел,и стал собирать наших на полянке-на совещание с разработкой плана освободительного похода в "Три Срама"...Интересно,пообедать хоть даст? День 9-й, то же время. (Сорка): Пару часов назад все наши вывалились из Дома Раздумий. Пала вели под руку. Неужели он стал пить?? В жизни бы не поверила! Ходят какие-то надутые, со мной даже разговаривать не хотят. Здоровяка вообще в упор не замечают. Ему-то пофиг, у него теперь Кэлли есть, а вот мне скучно. Пойду-ка я к ним на собрание, вон уже на полянке почти все в сборе. Только Барба позову... Барб): Терпеть не могу, когда мне мешают! Только успел уединиться с Кэлли, как в мою палатку (вещи Палыча я уже к его сундуку составил) вламывается Сорка, велит одеваться и идти на какое-то там собрание. Какое собрание? Зачем? Только я ей начал объяснять, что нам с Кэлли и тут неплохо, как магичка взвинтилась и пригрозила огнем. Зная, что теперь спорить не только бесполезно, но и очень даже опасно, быстро оделся и пошел вслед за колдуньей. Кэлли не отставая следовала за мной День 9-й, то же время (Некр)Пока собирались на полянке,содошла Сорка с меркантильной просьбой-просила накладывать на Барба Weaken всякий раз,когда тот пытается уединиться с Келли.Хотя бы днём.Я обещал подумать.Появился Пал,забрался на пенёк и понёс какой-то бред о Святом долге Семерых Избранных и их роли в освобождении благочестивого старца Каина... 14_00 (Ася): не успели начать совет, как на полянку ввалились еще трое - Сорка, само собой с ней ее любовничек-Барб, а за ними топала какая-то воришка с огромным луком за спиной. Пал сначала хотел их всех гнать в шею с важного совещания, но маленькая фиолетовая бутылочка сделала свое дело, и они присоединились к нашей дружной компании. (Друид): А вообще-то права сорка - это мы сами во всем виноваты: вбили себе в голову невесть что, обматерили их с барбом незаслуженно, помощь даже не предложили... Я решил, что надо с ними помириться и сказал об этом остальным. Ася пожала плечами, Ама завистливо посмотрела на лук Кэлли, а Палыч только сухо кивнул головой, любовно поглаживая бутыть с жидкостью фиолетового цвета. Некр в разговоре не учавствовал: его давила скорбь по поводу кончины его любимой тетушки. (Некр): Решили выступать завтра. На сорку зла не держу - она просто делала свою работу, а я с ней не пошел. Палыч предложил сегодня справить общие поминки по моей тетушке, родне Друида и заодно отметить успешные поиски его дурацкой бумажки, будь она не ладна. Мы с Друидом отказаться не посмели, насчет остальных - не знаю. Сорка не пьет, барб снова побежал в бывшую палатку Пала со своей новой...ээээээ... помощницей, а Ама с Асей, нверное, не захотят после прошлого раза пить с нами. Грустно. Пойду хоть наложу на Здоровяка викен, как просила Сорка, хоть как-то развеюсь... (Барб): Магичка все растолковала как надо, я бы так ни за что не смог сказать. Я вообще мало что слушал. Слыхал только, что завтра на рассвете куда-то пойдем. Мне пофиг, куда и зачем - главное, чтоб Кэлли пошла со мною. Меня больше интересовало то, как Некр пялился на прелести моей наемницы. Нахал. Если не прекратит, набью морду, хоть мы теперь и друзья. 19_00 (Некр)Обмывание в разгаре.Пал,изображая фаллена пляшет у костра,Друид-овчарка подпалил себе хвост...чем же теперь занюхивать зелье?Девки сидят грустные,может к Аме подкатиться,фингал уже вроде зажил...Хехе,а из бывшей Паловской палатки слышен недовольный голос Келли и жалкое лепетание Варвара-викен действует (Ася): Жалко мне Пала. Он же был такой благообразный, железный человек. И что с ним стало?? Хуже Барба, тот хоть женщине удовольствие доставить может. А тут еще пьяный Некр словно услышал мои мысли и полез мне штаны расстегивать. Упорно называл меня Амой и сипло дышал в ухо, а от самого перегаром разит... Пришлось надавить на особый бугорок за ухом. Теперь до утра будет спать как младенец, с просоня немного башка поболит, ну да нефига девушек лапать! Ама ушла спать пораньше, а Сорка занята научными изысканиями. Скучно. Сорка): Провела вечер с тетей Акарой. Та хоть и глуховата, но пользу принести еще может. Ради спасения ее бывшего любовничка Акара открыла мне нахождение Дома Раздумий совсем рядом с камнями, которые надо гладить. Кстати, она на словах, нормальным человеческим языком поведала мне, в каком же порядке это делать. Остаток вечера колдовала над странной штукой. Тетя Акара сказала, что она называется чарм. Пока что не могу понять, что это такое. Потом пошла спать - завтра день трудный, силенки потребуются. (Барб): Ничего не понимаю. Никогда со мной подобного не было. Наверное, я сегодня устал, надо выспаться. Кэлли немного разочарована, да я и сам не в восторге. (Некр) Мда,похоже-обознался...самогонка ядреная.Из чего,интересно,Акара её гонит?Тока не понимаю,что Асса от меня хотела?Ну не хочешь-не надо,уши то зачем крутить?!И вообще,куда делась Ама? (Ася): Пока Пал еще копошится возле остатков костра, я взяла на себя командование отрядом. Парой шлепков привела в чувство Некра с Друидом, разбудила Барба, Аму и Сорку. Все, кто не пил в отличной форме - бодрые и злые, готовы к бою. Особенно свирепо выглядит Барб - не дала ему Кэлли, что ли... Построила всех в боевом порядке и строем отправила в толчек. Сорка назначена ответственной за перемещение - Некр еще не протрезвел до конца. Палыча не возьмем - он сейчас невменяемый и в бою может подвести. Отправляемся! (Кэлли): Никто меня тут, конечно, не послушает, а я видела нечто интересное - пьяный мужик, которого все зовут палычем с интересом следил за пассами, которые выделывала госпожа магичка над светящимся очком. Не к добру это... А в прочем, мне ничего не страшно, пока Здоровяк со мной! 10-й день, ранне утро (4_00) (Некр)Блин,почему Ассе не спится?!В два часа ночи легли,а она все равно как огурчик...Охх,вспомнил!Сёдня ж в "Три Срама" идем,согласно Паловской диспозиции.Кстати о Пале,чё то его-то не будят...странно.Видать у Ассы есть какой-то собственный план,который может не понравиться Палычу-а это уже интересно!Давно я скелетов не поднимал...А заодно и новый яд опробую... (Ама): Довольно быстро дошли от нового толчка до давешних камней. Сорка велела всем встать поодаль и стала нежно тереться...гм... пахом по каждому из камней в определенном порядке. Не скажу, что мне это супер как понравилось, но мужики все были явно на взводе. Если бы вокруг неожиданно не засверкали молнии и не раздался гром, могло бы случиться нечто непоправимое... Сорка): Ура, получилось! Портал открыт! Была б моя воля, каждый день бы такие порталы открывала. Жаль, что в моей профессии это - лишь редкое приятное исключение. Пожалуй, скажу Асе, чтоб командовала наступление - путь свободен. (Ася): Велела всем в боевом порятке ступать в красный портал. Первым шел барб с топорщамися штанами, следом - его верная Кэлли, далее - некр, Ама, Сорка и Друид. Я замыкала шествие. Перед тем, как шагнуть за границу этого мира я оглянулась и увидела на горизонте чью-то страшно сутулую, но высокую шатающуюся фигуру не то зверя, не то человека, кравшуюся к камням. Разбираться не было времени, и я шагнула вперед... Некр)...........!Ну,Сорка,ну дает!!!Умеет,зараза,боевой дух поднять!У меня аж в голове новое заклинание сплелось!Назову его "костяной"...гхм..."костяное копьё"! (Асса)Слава богу,Пала с нами нет-вот с кем бы кондратий случился! (Варвар)Браво!!!Бис!!! (Некр)Мдя,Друид оказался слабохарактерным...В виде овчарки подежал к Аме и стал копировать движения Сорки на её ногах. Ама): Открыв глаза, я увидела, что стою на дороге, ведущей в аккуратненькое, ухоженное село. Слева и справа на зеленых лугах пасется множество тучных коров. мимо прошло несколько веселых людей с беззаботными лицами. Это место не похоже на обитель Зла. (Барб): ГДЕ ВРАГИ?? РРР!!!!!! За Сорку и Кэлли я тут любого на свой пиллум ж**й насажу!... Упс... ээээ... может, мы не туда попали? (Друид): Не похоже, что тут ворят злые дела. Хотя, что-то здесь явно намечается - народ спешит на главную площадь села. Надо разобраться. (Некр)Гхм,а зачем мы сюда пришли?!Как только я появился из портала,несколько случайных прохожих с воплями "Некромант!!!Спасайся кто может!!!" рванули в придорожные кусты!Всё это в высшей степени странно,т.к.со мной было всего 4 скелета...Ведь люди тут должны были привыкнуть к такого рода нечисти...
полная версия страницы