Форум » Склад » Юмор » Ответить
Юмор
Alice Luxer: Анекдоты про пиратов у нас есть. Но в инете есть еще очень много веселых фенек, которые не относятся к пиратам. В общем, это тема для юмора))) "В комнате с тонкими стенками читать запрещено"(с)
Skorn Blame: Andre de Moris пишет: Толкин - форева! *напевает* "Назгул!" - и страх по рядам как ветер... Псы Нуменора, чего же вы встали? Да, я назгул, и все же - смертен, Ваши клинки из заклятой стали!
Шарлотта Солье: Skorn Blame пишет: "Назгул!" - и страх по рядам как ветер... Псы Нуменора, чего же вы встали? Да, я назгул, и все же - смертен, Ваши клинки из заклятой стали! Это что ж такое? Впервые вижу...
Skorn Blame: Шарлотта Солье "Ангмарец" кажется. Автора не знаю или не помню.
Шарлотта Солье: Skorn Blame Будем знать...
Сильвана: Что-то вспомнила я НД... Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной ))) Часть 1 Итак офис Ночного Дозора. Москва. 22 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса. — Не может быть — Я тебе говорю показывают! — Кто же нас сдал? — Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. — КТО СНЯЛ? — Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! — Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку— все имена совпадают но мы электрики? — Угу…….и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы — *звук падающего тела* — Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. — Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый. — Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее……… — А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят….. Кто-то из наших с ними……… — *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол* — Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета — *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? — Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. * Гесер мученически * — Великий свет………… * Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * — Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы……. Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке Эдгар — АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) — хм Лас— приподнявшись с пола — гыыыыыыыыыы Антон — твою мать. Эдгар (не переставая дико орать) — А ВОТ И Я!!!!!!!! Гесер — инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар — от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора» Завулон (обиженно) — кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно) — я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона……. Завулон — А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. * Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * — а что и правда надо попробовать. * Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * — хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? * Гесер падая на пол от смеха * — Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» * Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын» Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе. Светлана — твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш! Антон (жалобно) — Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака) — ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) — сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав) — я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду) — Надя уже видела? Светлана — ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела. Антон — Света это только кино! Света — Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери — Свет, это комедия. Света — на афишах не написано. Антон — Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом» Антон (падая на кресло) — вашу мать! Все герои Ночного дозора — ВАШУ МАТЬ!
Сильвана: Часть 2 Офис Ночного Дозора 23 июля 2004 года — Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета. Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) — хм…….Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир. Антон *мученечески не открывая глаз* — слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. *Звук чего то ужасно булькающего* Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) — это ещё что? Гесесер (не поворачивая головы от монитора) — ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой… Эдгар (недоуменно) — что? Гесер — голову в ведро засовывает. Завулон *ехидно* — ну и кадры у тебя. Гесер *тихо матерясь* — не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие. В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа. Гесер — твою мать я предупреждал! Лас (сквозь хохот) — Вы просто этого не видели! В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем. руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду) — 18 зилов…….18 бомжей …………но не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором) — оба на! Эдгар (в истерике) — Дайте мне ведро! Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) — а мне лучше ванночку. Лас(на полу) — хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками )))))))) Семен (обиженно) — шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет* Гесер (садиться рядом) — нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет. *Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол* Завулон (пытается быть серьёзным ) — Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплываеться в улыбке) — конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви…..*осекаеться* Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках. Ольга (помахивая сковородкой) — так так Великий……… Гесер (сглатывая) — золотце я пошутил Завулон (ехидно) — какие то у Вас табельные сковородки появились……… Антон (истерически) — Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищай сковородку) — кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато) — это я против моли. Ольга и Завулон (хором) — СТАРЫЙ М*К! Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин. Светалана — Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором) — не может быть *падают без чуств* Светалана (в непонятках) — они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице……….. Антон — Свет ты все купила? Света — конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) — Лукьяненко за что? Голос сверху — так людям понятнее * Антон падает рядом с великими * Эдгар — хорошее начало, хороший вкус Светлана — х*е продолжение и вкус го* Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. «И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.» Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) — М*КИ! Диктор на экране — сами м*Ки. Эдгар — не понял. Диктор — «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров» На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино — Гесер Филип Киркоров — меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным. Кино — Гесер — ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Китркоров — а мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-гесер — это мой кабинет вообще-то. Филипп — а мне пох встал и ушёл, я сказал встал и ушёл Кино гесер (обиженно) — вот я и уйду, досвидания. Филипп — говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ! Все присутствующим в комнате — оба на! Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным) А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф. Иные (хором) — ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Сильвана: Часть 3 19 июля.2004 года Офис Ночного дозора -Кабинет Гесера. Гесер сидит на диване читает интерьвью с Владимиром Меньшовым.Завулон и Ольга распечатывают на принтере маяки «Ночной Дозор,сдать фонарики!».Светлана,Эдгар и Лас сидят за ноутбуком.Антон вышел в аптеку. Эдгар (усмехаясь) – этот фильм все больше и больше напоминает мне старого еврея Гесер (поднимая глаза от газеты) – нашёл с чем сравнить.Интересно почему? Эдгар – а сначала самое интересное обрезали а потом возмущаються почему конец неудачный. Гесер – тоже верно Светлана (размер глаз как у глубоководного краба) – шеф.......тут ,..........это........ну вообщем.......анонс на 3 часть повесили. Завулон и Ольга отрываются от изготовления маечек и взволновано смотрят на шокированную великую.Эдгар и Лас сползают под стол в гомерическом хохоте. Гесер (хмурясь) – ну что там опять. Светлана – шеф......вы и......Завулон.....это.........ну это....... Гесер – что это?сиамские близнецы а папа у нас Гендальф? Светлана- хуже шеф.......Вы тайные любовники гомосексуалисты. *звук нескольких падающих тел* Музыка из колонок (Поют Борис Моисеев и Трубач) Слышал я одну легенду О Дозоре новом сказ Вроде быль, а вроде сказка Нет сценария у нас . Гессер наш любовью чистой Завулона полюбил И однажды там в лесу, в лесу тенистом Ему сердце (И не только) Без вопросов подарил Завулон игрался долго Биту с кайфом проверял И мы знали Гесер точно, Как Алиса там кричал. Бекмамбетов всему тому виной Все в округе говорили Зря Дозоры Луки, Просто так от балды В кайфе Вы изворитили! Извратили Дозор (подпевка томным голосом Борюси: "Дозооор"). Извратили Дозо-о-ор (подпевка томным голосом Борюси: "Извратили") Как никто мы изврати-или, извратили Дозо-о-ор! .... Гесер (поднимая голову с пола) – Светочка будь добра включи этот бред Света (выключая колонки) – шеф,не переживайте так,просто как поют в хорошей песне «Любовь повернулась ко мне задом» Гесер (мученечески) – Свет,к нам любовь не только задом повернулась но ещё и поцеловала в этой позе.......в засос. Завулон (поднимаясь с пола) – Ну великий нас и опустили Эдгар – видно решили угодить секс-меньшинствам. Завулон (игриво щипая гесера за мягкое место) – ну теперь с нами секс меньшинства в большинстве. Гесер (отпрыгивая от Завулона) - уйди противный я в печали! Лас (из под стола) – а вы нечего смотритесь ))) Гесер (сверля Ласа взглядом) – ты бы лучше Ольгу водой полил,она в горшке с цветами отдыхает. Завулон (ехидно) – она просто преставила что ты делал когда она в кобке отдыхала....с нафталином.... Гесер – Помолчи сексуальный маньяк *поднимает Ольгу и ложит на диван* Света (бьёт Ольгу по щекам) – Оля ,Оля очнись,скажи что нибудь! Ольга (не открывая глаз,как в бреду) - ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента. (Лас и Завулон выносят Эдгара из кабинета) Света – ну это помнит и значит все окей...... Гесер – ага,тока вот кассету с дозором смотреть ненадо больше Света (с усмешкой)- а что хорошее начало.....! Гесер (прерывая) – продолжишь-убью! В кабинет залетает Семен с огромным куском зеркала. Семен – Я не вижу тебя!!!!!!!!!!! Гесер (Ольге)- ослеп что ль? Ольга (шёпотом) – не это они в вампиром из Дневного Дозора второй день проверяют,видно ли в зекрале вампира Гесер –аха......приплыли....дети Бекмамбетова Начинает играть музыка песни Киркорова «Роза чайная» Семен (внезапно начинает петь голосом Киркорова) Серебериться сумрак серенький Словно глюк в «ВК»-а Между нами кусок зеркала, Между нами тишина. Вампир (голосом Маши Распутиной из сумрака) Я клыками прикасаюся К льдинке тонкого стекла, Испугать тебя пытаюся Но в нем не видно не хрена Вампир (в) и Семен (с) (хором) О-о-о, е-е-е В. - Ты не ВИДИШЬ меня! С. - Я не ВИЖУ тебя! Между нами беда Как холода, Зимние холода. О-о-о, е-е-е В. - Ты не видишь меня! С. - Я не вижу тебя! Вместе - Неужели найти не сможем мы друг друга? Гесер (вопит) – ну просто не дозор а клуб самодеятельности!!!!!!! *Семен и Вампир пулей вылетают из кабинета.* Завулон (появлясь в дверях смотря в следу улепетывающему Семену) –Великий ты к нему приставал? Гесер – ага,проверь его свитер там справа пятно. Света (падая на пол) – Борис Иваныч ну Вы даёте Завулон (ехидно) – о уже Иваныч ) А фамилия небось Меньшов )) Гесер – да фильм они все пересмотрели,все........ Завулон (ещё более ехидно) – кстати противный ты в курсе что Ольга щас на своем спортивном авто хочет сделать то что не сделал Семен на зиле. Гесер (глаза как у глубоководного краба увидившего свои галаза в зеркало)- ЧТО??????ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ???? Завулон (ржёт как конь) – да пошутил я,просто проверил ты ещё натурал или нет ) Гесер - !!!!!! Завулон – так ты главное дыши спокойней,водичку попей.......кстати забыл тебе сказать......Максим через полчаса будет.....в Праге посмотрели Ночной Дозор. Гесер – прекрасно,там уже думают что мы электрики алкоголики а ты мудак-бомж,надеюсь он приедете не ради того чтоб лампочки привести....... Завулон – Гесер не утрируйте не все так плохо,просто это русское кино. Гесер – у русских все так,либо сразу попадаешь в задницу либо через гланды аж обходишь........ Завулон (ехидно) – ну тебе виднее красавчик ) Гесер не замечая подкола темного сдаитсья на диван и начинает ждать появления инквзитора........
Шарлотта Солье: Сильвана Это гоблинский перевод?
Сильвана: Нет, это фанфик... Автор неизвестен... Кстати, у меня есть еще фанфик по Диабло...Если хотите могу сюда выложить...
Шарлотта Солье: Нашла в запасниках: http://o.foto.radikal.ru/0701/a5d03ceb0800.jpg А это меня добивает: http://o.foto.radikal.ru/0701/6e5d53841e7f.gif
Сильвана: Шарлотта Солье ))) А я нашла анекдоты...Начиная с НД и заканчивая героями магии и меча.... Анекдоты: Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает: - Антон... Антон, ты хоть что-нибудь помнишь? - Джинс... 3 цента в минуту, входящие бесплатно... *** Титры в начале фильма "Ночной дозор": "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни". *** Новая реклама: Пиво Geser, стань иным *** Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести. *** Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака " *** Антон и Егор, лежа на полу: Егор:что это было? Антон: Сумрак Егор: ээ.. а что, я не такой как все? Антон: теперь -да. Егор: а кто я? Антон: ИНОЙ Егор: а это хорошо или плохо? Антон: это модно... *** В связи с появлением новых спонсоров, во второй части "Ночного Дозора" имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел. *** Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: "Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!" Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!! Голос в трубке: Люди говорят! *** На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..." *** После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит: "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович". *** Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона: - С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея? - У него был "Билайн". *** Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память! *** Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются: - Привет, Антон! - Здравствуй, Городецкий! "Они меня видят! - подумал Антон, - они Иные! Успел-таки Костя заклинание прочитать!" *** Сидят Гессер с Завулоном, беседуют. Гессер: - Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во Франции - Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе. - Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ. *** - Бухой дозор! Всем выйти из запоя! - Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня. *** - Алло, это офис Ночного Дозора - Да - Могу я поговорить с Гесером - А как вас представить - Представте меня в метро с воронкой на голове. *** Долгими летними ночами Пресветлый Гесер любил бродить по лесу и издеваться над кукушкой.. *** 10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора": 1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные. 2. И пишутся они только с большой буквы. 3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось. 4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак". 5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях. 6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной! 7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании. 8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше. 9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу! 10. Фильм вам не понравился! *** Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. *** Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры… *** Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор". *** Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке. Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но... А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен. Р. - В нашем фильме много рекламы... А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила. Р. - Но что же тогда? Сюжет? А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы. Р. - Кто? Агроамериканцы? А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке. *** Стань Иным - забей на "Ночной дозор" *** После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!" *** Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра. *** По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой". *** Что такое "Тепло, светло и мухи не кусают"? Первая мысль фильмовского Егора после выхода из фильмовского Сумрака. *** (Егор - Антону) - Пап, а Лукьяненко существует ?
Сильвана: Ну это по героям... Что-то типо фанфика))) Office (Офис) Так же известен: как и неизвестен. Цвета: выбираются Шефом при основании Офиса, как правило - неудачно. Герб и основные символы: Аналогично. Страна/Королевство: Аналогично. Столица: Аналогично. Краткая история: пишется Шефом по мере развития Офиса, напоминает несмешной анекдот. Основы философии: работа ради отдыха, а не отдых ради работы (Шеф и Замы с этой основой не согласны но ничего лучше предложить не смогли). Все дороги ведут в РИМ*. *Рекламно Информационный Материал Почитаемые божества: подробнее об этой религии вы можете (а если не читали то должны) прочитать, например, на сайте ссылка на который дана ниже. Т.к. автор этой нетленки не я. Основные божества: Анyнах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом. Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. Специальные возможности расы: 1) "Козел Отпущения" Перед боем герои Офиса могут выбрать "Козла Отпущения", и первые три раунда вражеские отряды будут бить только его. В случае если Козел погибнет раньше(а так как правило и бывает), считается что враги пинают его труп. 2) "Призрак Сисадмина". Если армия Офиса терпит поражение, ниоткуда появляется бессмертный Сисадмин и выигрывает битву нещадно душа врагов "соплями" (витой парой). ЗЫ: В настоящее время Ниваловцы работают над балансировкой этой способности. Клиенты: Существа в офисе пришлые, они, как правило, не горят желанием отстаивать его интересы. Однако, будучи предварительно загипнотизированы менеджерами, бесчисленные толпы этих тварей сломя голову идут в атаку, не на секунду не сомневаясь в том, что именно это основная цель с которой они пришли в офис, и за которую заплатили не маленькие деньги. Улучшаются до Постоянных Клиентов. Преимущество коих перед обычными клиентами только в том, что менеджерам не надо тратить ману на их гипноз. Офисные Распространители: Кочевые племена этих созданий в огромном количестве обитают на землях расположенных неподалеку от офиса. На жизнь они промышляют тем, что продают постоянным обитателям офиса бижутерию и плацебо собственного производства, под видом могущественных артефактов и чудодейственных зелий. Из-за этого их присутствие в офисе, как правило, не приветствуется. Несмотря на это, когда офису угрожает опасность, эти храбрые воины всегда на его стороне, и готовы на все, чтобы защитить своих кормильцев от верной гибели. Следует также помнить, что Офисные Распространители - берсерки, они атакуют тех, кто ближе стоит. Держать свои основные войска следует как можно дальше от этих созданий. Улучшаются до Офисных Распространительниц. Эти монстры в отличие от своих неапгрейженных собратьев, как правило, весьма привлекательны. Из-за чего, в бою, им достается на 50% меньше повреждений. Рабочие: Уборщики и уборщицы, грузчики и грузчицы, моляры и молярши, штукатуры и штукатурки вот кто такие Рабочие. В офисе они нечастые гости, поэтому с менеджерами и специалистами общего языка не имеют. Зато шеф их любит, так как работу свою они делают исправно и в срок. Поклоняются рабочие Главдемону Заработусу который взамен наделяет их необыкновенной трудоспособностью, незаурядными умственными способностями и устрашающим внешним видом, свойственным всем демонопоклонникам. Улучшаются до Чернорабочих. Со временем от тяжелой и грязной работы кожа этих созданий чернеет, и становиться грубой, словарный запас постепенно сокращается пока, в конце концов, в нем не остается только несколько матерных слов. В темноте чернорабочих практически невозможно отличить от демонов. Эти неистовые воины очень агрессивны, и при ударе с вероятностью 25% накладывают на противника "Тихий ужас". Их основным недостатком является крайне низкая инициатива. Однако если бы она была повыше они скорее всего были бы Специалистами. Специалисты: Основное население офиса. Специалисты – жрецы Анунаха. Отличительная особенность этих воинов – способность к ИКД (Имитации Кипучей Деятельности) является одновременно и священным обрядом поклонения Анунаху. Этому богоугодному занятию специалисты посвящают 95% своего рабочего времени. К тому же, ИКД позволяет им получать максимальное количество денег при минимальных затратах труда. Специалисты не очень умелые воины и при встрече с существами более высоких уровней, которых в быту они называют хулиганами или отморозками, они используют HIT&RUN, что позволяем им избежать ответного удара. Однако в борьбе с существами значительно, уступающими им по силам, к примеру с Офисными Распространителями, они проявляют чудеса храбрости и героизма. Умеют саммонить пиво. Улучшаются до: Высококвалифицированных специалистов. Самые матерые и опытные из специалистов достигают удивительных успехов в ИКД. За что Шеф повышает их в должности и поднимает зарплату. В отличие обыкновенных, высококвалифицированные специалисты ведут себя более раскованно и даже могут саммонить в офис баб, в случае острой необходимости. Офисные бабы: Некоторым из насаммоненых специалистами баб удается охмурить приближенных к Шефу Менеджеров. Впоследствии такие бабы получают в офисе работу и кусок хлеба. Как воины бабы намного слабее специалистов. Однако по необъяснимым причинам эти юниты на уровень выше последних и зарплату им платят соответствующую. Поговаривают, что так произошло по религиозным соображениям, ведь в отличие от специалистов бабы поклоняются Заработу, хотя и не так фанатично как рабочие. Улучшаются до Секретарш. Со временем офисные бабы эволюционируют – ноги их удлиняются, очки постепенно превращаются в контактные линзы, талия становится уже, бюст, напротив, растет, как на дрожжах. Это хоть и нарушает все основные положения теории Дарвина, остается неопровержимым фактом. Как только ноги достигают необходимой длинны и начинают расти от ушей, Шеф немедленно повышает офисной бабе зарплату и делает её Секретаршей. Секретарша в отличие от офисной бабы считает общение с существами первого-четвертого уровней, ниже собственного достоинства. Что особенно задевает специалистов, и те постоянно строят ей различные козни. В бою секретарша может исполнять священный танец, в простонародье именуемый стриптизом. Эта способность не так полезна, как может показаться на первый взгляд, так как во время стриптиза ходы пропускают не только юниты противника, но и офисные юниты. Возможность двигаться сохраняет только Шеф и другие механические существа. ЗЫ: Во время бетатеста этой способности была выявлена совершенно нечестная связка. Если во время стриптиза скастовать на любой подвергшийся его воздействию стек ослепление, он немедленно умирает мучительной смертью. Разработчики еще не нашли способа исправить эту малоприятную ошибку. Менеджеры: Эти могущественные создания издревле обладали даром к внушению. Благодаря чему, в случае необходимости, они могут кастовать гипноз, сами они называют эту способность "окучивание". Окученный юнит, в отличие от загипнотизированного не только беспрекословно подчиняется установкам менеджера, а еще и платит ему за это деньги. Менеджеры создания хитрые и циничные. Постоянно подвергаясь их пагубному воздействию, Шеф не перестает думать, что они поклоняются Заработу. Именно поэтому Менеджерам всегда достается самая ответственная работа и самая высокая зарплата. Однако на самом деле они как и специалисты в рабочее время исповедуют культ Анунаха. Особенно эти существа дружны с высококвалифицированными специалистами, так как те умеют саммонить баб. Улучшаются до Главных Менеджеров, а иногда даже до Замов. Главные Менеджеры и Замы, будучи максимально приближены к Шефу, и общаясь с ним каждый день, постепенно предают Анунаха и начинают поклоняться Заработу. Этих изменников ненавидят практически все обитатели офиса за исключением Офисных Распространителей. Так как для последних, они являются основным источником дохода. По боевым характеристикам эти твари от обычных Менеджеров они не отличаются, однако могут кастовать "Стукануть Шефу". Из-за чего поклонники Анунаха с Главными Менеджерами и Замами не связываются и беспрекословно исполняют все их указания. ШЕФ: Засланец Бога на земле, ибо Шеф Шефа – Бог. Жители офиса относятся к нему по разному. Некоторые его боятся, некоторые ненавидят, изредка, встречаются даже экземпляры, которые его любят. Если эти экземпляры не являются секретаршами, то их обычно называют изгоями. Но колено преклоняют перед Шефом все офисные работники. А те из них кто не усвоил приведенную выше аксиому, зачастую подвергаются изгнанию, в офисе именуемому - увольнением. В бой Шеф всегда берет с собой ковер и несколько тюбиков вазелина. Если какой то из его отрядов задумает бежать с поля боя, Шеф расстилает перед собой ковер и демонстративно выкидывает тюбик. После этого струсивший отряд, как правило, снова идет в атаку, даже если это для него равносильно неминуемой смерти. А да! Забыла... Шеф не улучшается – он неисправим.
Алисия Де Браун: Сильвана Шарлотта Солье прикольно)
Шарлотта Солье: Сильвана пишет: Титры в начале фильма "Ночной дозор": "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни". Не в бровь, а в глаз!
Сильвана: Шарлотта Солье С твоим утверждением согласна... И дальше опять герои... Нашему корреспонденту удалось ненадолго попасть в новый мир Героев 5, там ему посчастливилось задать по одному вопросу представителям каждой расы. Вопрос для Heaven Ответьте, почему из крестьянина можно сделать кавалера, а архангела нельзя? Вы поймите, мы можем научить мужика сидеть на лошади и держать копье,а носить женское платье и летать нет. Вопрос для Inferno Почему всё таки, ваш главный герой ходит пешком? У вас же есть адский конь, почему не используете? Да уже один раз попробовали, герой всего 1 минуту посидел на нем, а потом соскочил и сказал что больше он на эту сковородку не сядет. Вопрос для Dungeon Вы считаете себя самой развитой и прогрессивной расой, почему? Благодаря матриархату, мы добились поистине выдающихся результатов, мы смогли возродить древних ящеров в плоти и крови. Это на голову превосходит достижения некромантов, которые могут только анимировать груду человеческих костей. Кроме того в наших лабораториях был создан идеальный раб и заменитель мужчин - минотавр. К сожалению наш первый эксперимент в этой же сфере был неудачен, наш первый прототип назывался кентавр, и вероятно благодаря своим четырем ногам ему удалось бежать от нас. Было принято решение, поменять вторую составляющую существа и уменьшить вдвое число ног, таким образом, нынешний минотавр нас полностью удовлетворяет. Вопрос для Academy (они просили задавать только умные вопросы) Скажите, чем вызвана нерезистивная корреляция гиперболической функции, при эквидистантном квантовании дифференциала аргумента? Мы уже отвечали на этот вопрос, но для тупых повторим: в лапах у гремлина не плазмоган, а Реверсивный Ускоритель Жужжащих Объектов или РУЖО. Вопрос для Sylvan У ваших бойцов интересная боевая раскраска и татуировки, как называется это направление искусства? Точно не знаем, но один из верховных друидов говорил, что это Хохлома. Вопрос для Necropolis Почему у некоторых ваших юнитов такие названия? Мы до сих пор бьемся над их переводом на русский, но безуспешно. Вам надо было спросить об этом у академиков, это они придумали, сами мучаемся. А вы думали из-за чего мы с ними воюем?
Сильвана: В детском саду разговаривают два дошкольника: - А мой папа - Герой России! - Подумаешь... Мой - четырежды Герой Меча и Магии! В следующем году обещают пятого дать. Руководство Погранвойск РФ объявило о решении закупить у правительства Шеога партию из 200 племенных церберов для последующего разведения. Как известно, пограничники широко используют служебных собак для поиска и задержания нарушителей границы. Однако в их применении существует одна проблема. Хватая нарушителя за руку, собака оставляет вторую свободной. Опытный диверсант при этом может оказывать активное сопротивление. Боевая эффективность цербера, в силу его трёхголовости, оказалась намного выше. Левая и правая головы надёжно перехватывают обе руки нарушителя, лишая его способности обороняться. Средняя голова при этом, в зависимости от угла атаки, жёстко фиксирует либо горло, либо его противофазу Настоящую тягу к жизни показали Вампиры Лорды в последней битве. Они вытянули жизнь у 131 крестьянина, 46 арбалетчиков, 33 мечников, 29 Королевских грифона, 16 инквизиторов и 4 паладинов. Но все-таки армия Haven'a победила. В живых остались 4 архангела и 1953 паладина. Мэпмейкер явно перестарался с обеспечением игроков ресурсами :-Р Пришли в голову такие вопросы/задачки: - какова сила заклинания, разрушающего стены замка, по шкале Рихтера? - есть ли зависимость в частоте срабатывания анимации в спокойном состоянии (скажем, махании крыльями у горгулий) от числености отряда или количества маны у героя? - как сказывается тип ландшафта на выражении лица у гремлинов? - кто наносит больший урон - сэр Мюллих или три лича? - опишите случай, когда 25 архангелов одним ударом сносят 2 крестьян в стеке из пяти, и все ложатся от ответки. - приведите, пожалуйста, уравнение, описывающее баллистическую траекторию полета камня циклопа. Но более всего мне интересен механизм расчета вероятности получения преда и бана за определенное количество постов флуда/оффтопика при таких различных переменных, как репа, счетчик и настроение модера. Если кто-ндь владеет точными цифрами, поделитесь! Или это засекреченное уравнение выдается только модерам под подписку о неразглашении? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В офисе Нивала. - Реальные бабки будем рубить где? Правильно, на Западе. Поэтому главное что? Главное - соблюсти политкорректность. Ну-с, посмотрим. Heaven - суровые мускулистые мужики, плюс ангелы неопределённого рода. Что ж, голубые будут довольны. Dungeon - удовлетворяем женщин вообще, лесбиянок в частности, и садомазохистов в особенности. Дальше, Necropolis. Тут у нас некрофилы, инвалиды и пенсионеры. Sylvan - блаженные, представители стран Азии, дровосеки и "зелёные". В Inferno будут жертвы радиации, оккультисты и прочие демоноложцы. Ну, а в Academy засунем чернокожих, маньяков и любителей всякой механики. Уфффф! Всё... Блииин!!! Ещё же нейтралы будут! Так, кто там из политкорректных меньшинств у нас неохваченный остался?
Сильвана: Долго думали герои, куда же исчезают следы, которые они оставляют. Решили провести эксперимент - набегали туда-сюда по тропинке в лесу, следов оставили немеряно. Сами спрятались неподалеку, вооружившись Экспертной Разведкой и Телескопом. Прошло немного времени - из соседней избушки (эх, Рассея матушка - березки-мухоморы) вылазит баба-яга (специалист экстра класса по Продвинутым проклятьям) и, кряхтя на весь лес, принимается заметать следы метелкой, приговаривая: "Ишь, натоптали тут, ироды окаянные!" Узнав о введении в "Героях5" разработчиками резиновых полей сражения, электрические элементали отказались от своих гонораров, поэтому в пятой части легендарной серии мы этих существ не увидим... (Основано на спец.особенности новых героев оставлять за собой характерный след и неизвестности по поводу новой расы) Встречают бета-тестера Пятых после первого дня работы в Нивале друзья-товарищи, и с распросами: ну, как оно, новые Герои-то? Тот не спеша закуривает и начинает: - Ну, играть в новых Героев - просто здорово! Посадили нас, сказали выбирать расу для тестирования. Попробовал я Природников. Это просто отпад! Идешь героем, так после тебя цветочки распускаются, птички летают, овощи-фрукты на глазах наливаются... - Так что, ты, конечно, для теста Природников взял? - спрашивают друзья. - Нет, я потом попробовал Инферналом. Это класс! Идешь - за тобой одна выжженая земля, ни одной живой твари не остается. Только дымок вьется... - Так ты, получается, Инферно тестировал? - в нетерпении наседают товарищи. - Да нет, я тестировал новую расу - Бизнесмены. Представьте: прогоняете перед собой взад-вперед Природника, следом за ним - Инфернала, и все! Остается только собрать и продать прожаренную дичь, тушеные овощи и сухофрукты... Сидим недавно с другом, за одним компом партейку в третьих разыгрываем. Он с небольшой армией, но прокаченным Героем натыкается на охраняемую Рухами золотоносную шахту. Некоторое время раздумывает. Потом произносит: "Тяжело видать со с Рухами разбираться придётся..." Сказанная вслух фраза просто сложила меня пополам. А всего-то маленькая ошибочка. Опять же третьи. Давеча догоняю вражеского Героя. Тыкаю в него курсором, чтобы посмотреть, с кем биться буду. А мне показывают пустые слоты. Ох, думаю - попал! Видать такой мощный, что даже такую информацию скрыть может. Сейвуюсь, и лезу в драку, хоть узнать, на сколько тот силён. Предстаёт он предо мной с ОДНОЙ БАЛЛИСТОЙ И ВООБЩЕ БЕЗ ВОЙСК! Сражение длится секунду в течение которой мне показывается поле битвы и тут же меня объявляют победителем. И в таком виде до этого он мне две шахты оттяпал. А говорят ещё, что компьютер честно играет. Мало кто знает, что при разработке четвертых Героев почившая в бозе 3DO собирала информацию и пожелания от героических фанов разных стран (примерно так, как год назад это делала Ubi). Часть из предложений в четверке была реализована, часть - нет. Нам удалось раздобыть полный список запланированных нововведений. Россия: А почему бы не ввести в Героев возможность выпить бутылочку-другую? Украина: Если будет выпивка, нужно ввести реликтовый артефакт "сало"! Монголия: Кстати, неплохо было бы видеть среди Героев не только представителей европеоидной расы, но также и монголоидной... Эфиопия: ...и негроидной тоже. Причем на зебрах. Китай: Да хрен с ними, с зебрами. Лучше на велосипедах! Индия: Или на слонах. Ватикан: Полтора миллиарда слонов... Вот это мультик! Не, хошь как хошь, а священники быть должны. Архинужно, архиважно быть архимандритом... Страшным? Нет... Важным? Фу... Дважды? Вот черт, прости, Господи... Венгрия: Вот что важно - так это музыка. Она должна быть классической. Ну, там, Моцарт, Штраус... Уганда: Да-да, страусы тоже нужны. Вместо караванов. Финляндия: Хоттелось ббы немногго поммедленнее, а тто думмать не успевваем... Бразилия: Хотелось бы, чтобы была возможность играть сборными. На пасах. США: В деле сохранения плюрализма двух мнений быть не может. Нас слишком много. Зачем нам нужно, например, Инферно? Или бехолдеры с личами? Да и эльфы последнее время что-то темнят... Остается надеяться, что этот список не перешел к Ubi "по наследству". Иначе ждут нас полтора миллиарда слонов на велосипедах, жующих сало под вальсы Штрауса... Кстати, отдельное спасибо финнам за АИ Законы мерфи для Heroes III. Важные игры. 1) Для достижения любого интересного пункта герою будет не хватать ровно 1 клетки. 2) Прирост в замках противника всегда наступает раньше, по крайней мере на неделю. 3) В ваших сундучках всегда будет 1000 золотых. Во вражеских не менее 2000. 4) Вероятность получить нужного героя в таверне обратно пропорциональна его нужности. 5) Вражеские герои всегда ходят дальше. Если вы поменяетесь с противником, то ваши старые герои начнут ходить быстрее. 6) Следствие: постоянный обмен сторонами ускоряет героев. 7) Вероятность получения вторичного навыка обратно пропорциональна надеждам. Следствие: самые распространенные навыки разведка и орлиный взор. (Если бы не выбор, то вообще хана…) 9) Противник всегда читер. 10) На постройку самого нужного здания никогда не хватает (не)много ресурсов. 11) Самый нужный ресурс наиболее недоступен. В лучшем случае единственную шахту займет союзник, но вряд ли поделится. 12) Если вы играете за нежить, то вас будет окружать исключительно нейтральная нежить не ниже третьего уровня. 13) Вероятность срабатывания удачи обратно пропорциональна силе стека. Это правило относится только к вашим войскам. У противника все наоборот. 14) На последнем ходу решающей битвы, где вы вот-вот вырвете победу, обязательно выключится компьютер. 15) Если у вас сильная армия, то в сокровищнице будет слабая охрана и мало сокровищ. Если же войск будет хватать впритык, то охрана окажется максимальной. 16) Собрать сборный артефакт может только противник. Если вы попытаетесь собрать сборный артефакт, то одного из элементов не будет на карте; или последний элемент утащит главный герой противника; или ваш вторичный герой погибнет с последним элементов не успев убежать. Если вы все же соберете сборный артефакт, то знайте: он наверняка забанен и вам запишут поражение. 17) При игре нескольких человек с компьютерами герои компьютерные игроки нападают только на менее развитого человека. 18) Если вы надеетесь убежать из сражения от противника человека, то знайте: у него оковы войны, а менюшку о невозможности сбежать он тоже видит. Вывод: не пробуйте сбежать, пусть это пробует противник. Тогда вы тоже увидите менюшку.
Сильвана: Герой Haven патрулирует свои владения, вдруг видит на земле шлейф оставленный каким-то неизвестным, тоже Хэвеновским героем: - Что за непорядок, кто это по моим землям шастает?! А ну вперед, по следу наглеца найдем! День скачут - нет никого, второй - снова никого, а на третий день оруженосец героя и спрашивает: - Ваше благородие, а чего это мы третьи сутки кругами бегаем? Демоненок спрашивает Pit Lord'а: - Папа, а люди есть? - Кончились, сынок. Жри сыр! *** Не к добру искать Черного Дракона в темной пещере, особенно если он там есть ... *** Прет крестоносец на двух Черных Драконов. Драконы переглянулись: - Оппаньки! Консервы... Совсем Импу всё надоело. И самый он слабый, и все его обижают. Решил тогда он расстаться с жизнью. Но не сам. Хоть здоровье слабенькое, но всё равно уж долго ковырять себя своей вилкой не хотелось. Пошел он нарываться на тех, кто посильнее. Смотрит - идёт Минотавр. Грозный, рога длиннющие, мечом размахивает. Под мышкой толи щит сложенный, толи зонтик волшебный несёт. Вдохнул Имп в грудку побольше воздуха, чтобы на одном дыхании выпалить Минотавру про его рога, а тот уже лежит в облачке пыли. Даже зонтик раскрыть не успел. А из-за камушка Циклоп хитро прищурился. "Придётся от рук этого варвара погибнуть,"- обречённо понял Имп. -Эй, одноглазый!..- крикнул он и зажмурился, ожидая удара булыжником, но ничего не произошло. Имп осторожно взглянул на Циклопа. Тот застыл с приоткрытым ртом, ожидая продолжения фразы. "Одноглазый" его видимо ничуть не оскорбило. Вдруг сверху полыхнуло и Циклоп заорал благим матом. Не разбираясь, он кинулся проч, оставляя за собой дымящийся след. Высоко в небе пронёсся ЧД. От драконьего залпа у Импа запершило в глотке. Он глубоко вздохнул и поплёлся к речке. На берегу отдыхал Вампир. Он с удовольствием бы подремал, но вопли ошпаренного Циклопа, пронёсшегося где-то за холмом, прогнали сон. Вдруг он увидел приближающегося Импа. Тот едва заметив Вампира, стал ТАКИЕ обзывательства кричать, что Вампиру стало дурно. Он взмахнул полами плаща и быстро-быстро запархал от обидчика. "Совсем мелкие обнаглели!- возущался вполголоса Вампир,- Крестьяне уже ни во что нас не ставят, Хоббиты наезжают, Имп одиночка Циклопов гоняет!" Доблестный Герой ехал штурмовать далёкий замок. Высоко-высоко пролетел ЧД. Герой насторожился. Вскоре послышались итошные вопли. Дымящийся Циклоп перебежал дорогу. "Ох не к добру всё это!"- подумал Герой. И точно. Над его головой пролетел,оглядываясь и злобно шипя, Вампир. Тут Герой уж совсем струхнул. А когда путь ему преградил нагло ухмыляющийся Имп, Герой повернул коня и стремглав понёсся домой. Он решил, что Принцесса ЕЩЁ подождёт своего освобождения, а голову складвать от трезубца какого-то маньяка ему совершенно не хотелось... -Тревога! Тревога!!! Тёмные эльфы вышли из подземелья! -Завязывай с Героями, Вася! Это шахтёры со смены идут.
Сильвана: Решили барбы свой замок рвом укрепить: - Так, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю, где надо. *** "Ох-ох-ох, что ж я маленький не здох" - причитал костяной дракон, пытаясь пролезть в сокровещницу гномов. *** Едет машина, за pулем - дpакон. Его останавливает ГАИшник, смотpит, охpеневает и говоpит: - А ну, дыхни! *** - Говорят, что в городской тюрьме открылась таверна... - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! *** Два героя идут брать замок. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу. *** Встречаются два героя: - У тебя в армии сколько юнитов? - 11, а у тебя ? - И у меня 11. - Ну чо, может в футбол сыграем? *** Поймал маг золотую рыбку. Рыбка говорит - Ну давай три желания. Маг подумал и говорит – Загадывай! *** Барбам посвящается: Два барба надыбали по коню. - Слышь, а как мы их различать будем? - А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит? - Нет... - И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти кони... Давай так - белый будет твой, а черный - мой! *** Сидят два барба в таверне. 1-ый: - Давай, если угадаешь в какой руке бутылка имморталки, то выпьем ее, если нет, то разобьем. 2-ой: - В левой? 1-ый: - Думай, думай! Разводится дьявол с дьяволицей. Дьявол обьясняет причину развода: - Иногда мне кажется, что у моей жены ангельский характер! Жена дьявола(ехидно): -Когда кажется, крестится надо!
Сильвана: Идет как-то лучник по лесу, видит друид валяется зелено-синий - весь в синяках, ссадинах и не дышит. А рядом стоят некр с барбом. Арчер осторожно спрашивает, что, мол, с друидом приключилось. - Да, рука смерти его коснулась, - задумчиво отвечает Некр. - А что он избит, в синяках, в ссадинах? - Да, понимешь, дружок, - задушевно говорит барб, - он антимагию снимать не хотел. Маг, друид, некр, барб, лорд зашли в таверну. Каждый заказал себе по нектару веселья. Когда хозяин трактира принёс заказ, оказалось, что в каждом стакане плавала муха (от троля наверно сбежали...). -Маг вылил чай в лицо хозяину; -Друид вежливо попросил хозяина налить ему новый нектар; -Некр выкинул муху, выпил нектар; -Барб вылил нектар и съел муху ; -Лорд предложил барбу купить у него муху. Встречаются два мужика в деревне, и один другому говорит: - Слыхал, что Тарасов учудил? Купил себе компьютер с какой-то игрушкой, неделю на покос не выходил, а теперь кличет себя Тарнумом каким-то, а на воротах хаты намалевал "Стронгхолд"... - Ну и что? - отвечает сосед. - Как что? Он теперь свою свинью орком называет, а кур - тундербердами! - И что? - опять говорит сосед. - Вот тебе и что! Я вчерась за яблоками к нему полез - аккурат рядом с головой в ствол топор вонзается! Поворачиваюсь - его мерзая свинья второй топор готовит... Еле ноги унес! Ладно, хоть курица евойная долететь не успела... - Дурак ты, Петро! - вышел из себя сосед. - Кто ж к Тарнуму теперь так просто лазит? Ты бы хоть стелз прокачал, или, на худой конец, имморталки выпил... Приходит женщина к врачу и жалуется: Знаете, мой муж последнее время стал странным: говорит непонятные слова, совершает непонятные поступки. Врач: А в чем конкретно это проявляется? Женщина: Во-первых, он стал себя негром называть, во-вторых, купил маленький участок на кладбище под особняк и, в-третьих, особняк пока не строит, а копит деньги на какой-то курган для гостей. Врач: Да, ваш муж действительно странный, во-первых, если он негр, то гости к нему сами скоро начнут приходить, во-вторых, если участок маленький, то я бы ему посоветовал вместо кургана, конуру для собак построить, и, в-третьих, так он особняк быстрее построит. Варвары штурмуют город, имеющий форт. Герой разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Город строит цитадель. Варвары снова штурмуют город. Герой снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Город строит замок. Варвары снова штурмуют город. Герой снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Через некоторое время орда снова приходит грабить. Герой с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой варвар, крепко упершись головой в ворота. Штурмуют берсеркеры город. ворота проломили, по городу уже носятся, грабят, насилуют, выискивают оставшихся в живых. Пожары и разруха. И только в самой высокой башне открыто окно и оттуда мэр города корчит рожи и плюется в набегающих берсеркеров. один берсеркер другому: (с яростью) Что этот подонок себе позволяет? Ща мы город возьмем и из него чучело сделаем! Другой: (грустно) Не возьмем. Мы героя с собой взять забыли. Сидит Бог на небе и режется в Героев, причем играет за бесов, дьяволов, ифритов разных... К нему подходит один из архангелов, смотрит на монитор и ужасается: - Господи, боже мой! Ты что ж это творишь-то? Или ересь поселилась в твоей душе? Тот ему отвечает: - Молчи, несчастный! Подумал бы немного - сообразил бы, что, удобней всего бить врага его же оружием. Вот я и изучаю... В это время под землей сидит Сатана и тоже режется в Героев. Прибегает к нему один из бесов, смотрит - а Сатана играет бесами, ифритами, дьяволами... Бес ему и говорит: - Эх, ты... А вот Бог, слышь чо, нами играет, говорит, изучает оружие врага... Сатана ему отвечает: - Да уйди ты, не до тебя... Оружие врага, оружие врага... Мне бы со своим-то разобраться
полная версия страницы