Форум » ООСник » Юмор (2) » Ответить
Юмор (2)
Сильвана: Продолжаем)))
Ответов - 44, стр:
1 2 3 All
Сильвана: - Я сегодня доброе дело сделал, - сказал Глаурунг Мелькору, придя домой. - У пары людей орки коней зарезали, они пешком в город возвращались и боялись, что к проверке не успеют. Я из кустов рыкнул, и они успели.... Осада Гондора. Фарамир посылает подчиненного разведать обстановку. Тот прибегает и докладывает: - Они бежит. Фарамир устраивает разнос: - Вы что, на бейсике разговаривать не умеете?! А ну быстро, просклонять глагол "бежать"!! - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит... - А "они"? - А они - наступают... Бредет Берен по пустыне, навстречу ему толпа орков. - Убегут, - подумал Берен. -Не успеем, - подумали орки. Разговор двух орков. - А что-то давно не видно такого-то и такого-то... - Ну, первый в коридоре банановую шкурку уронил. - И что? - Да на ней Саруман поскользнулся. - А... А второй? - А он засмеялся... Берен после длительной пьянки возвращается домой. Когда он подошел к двери, увидел, что на пороге стоят его тапочки. Берен вздохнул, нахмурился и обиженно подумал: - Так вот, Лютиэн, как ты поделила наше имущество! Гондор. Ночь. Все тихо и спокойно: ни назгулов, ни беспорядков. Элессар ушел добивать Саурона. Эовин сидит за палантиром и от нечего делать режется в DOOM. Тут к ней подходит Фарамир и тихо говорит: - Эовин, ты мне нравишься. Давай встретимся. Эовин (не отрываясь от игры): - Давай. Где, во сколько и как: дизматч или кооператив? Идет Феанор по Валинору и видит: сидит Мелькор, уши острые, в Наугламире, с кольцом Нэнья на пальце, сильмариллами в кармане поигрывает и читает аданскую газету «Мордорский вестник». - Кто ты?! - Я? Эру Илуватар. А ты? - Да я уже как-то и не знаю... Начинается встреча Эльдар и аданов с орками, на которой будут обсуждаться условия сдачи Ангбанда в войне со Средиземьем. Военная делегация эльдар и людей приветствует делегацию Ангбанда. В ответ орки, как по команде, выставляют вперед сжатые кулаки с оттопыренными вверх средними пальцами. Люди не выдерживают. Начинается драка. Один из эльдар (спрашивает орка, выдернутого из потасовки): - Что вы такого им показали? Орк: - Это древнее приветствие касты Воинов! Папа Эру спрашивает Маленького Мелькора: - Мелькор, ты так издеваешься над остальными Валар, ты не боишься, что однажды терпение им изменит? - А я бегаю быстро! Идут Пиппин и Мэрри мимо бара. Мэрри говорит Пину: - Ну-ка проверим есть ли у нас сила воли? И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Пин отвечает: - Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем! Идут занятия в эльдарской школе. Перед курсантом ставится задача. - Справа и слева трехсотметровая пропасть, вы без оружия, перед вами двадцать пять хорошо вооруженных орков, за вами разъяренный каким-то вашим проступком невооруженный Берен. Ваши действия? - На орков, - не задумываясь отвечает курсант. Гимли надрался и после внеочередного спора с Леголасом и Хэлдаром жалуется Арагорну: - Один эльф в компании - ходячая энциклопедия, два - катастрофа… Отправили Гендальфа в отставку и поручили устраивать фейерверки в хоббитском летнем скаут лагере... После первого же фейерверка три назгульских дракона не вышли на связь. Орки оркам рознь, хотя и похожи как братья. - О Эру, - спросил однажды Тургон, вышвыривая очередного любопытного из Гондолина - зачем ты создал людей? - Чтобы они могли спросить меня, зачем я создал эльфов, - пришел ответ. Решил как-то Саурон прибрать к рукам Средиземье, расставил на всех ключевых постах своих орков, отстроил Барад-Дур, создал себе войско невиданной мощи, чтобы людей с эльфами и гномами поработить, а его заместитель Саруман ему и говорит: - Не стоит, хозяин, этого делать, там всё взбунтуется. - Нифига, - отвечает Саурон, - это у других не получалось, а я крутой, я сильный. - Может ты и крутой, может, и сильный, но на голову точно шибанутый, - проворчал Фродо и все сауронские планы испортил. Сидит Леголас с Гимли на пару в таверне. За соседним столиком сидят орки. Подходит бармен: - Что будете пить? - Сок, - отвечает Леголас. - А мне эль. И сметаны. Сидят друзья, пьют, снова подходит бармен, эльф снова заказывает сок, а Гном - эль и стакан сметаны. Орки начинают на них косится и шепотом о чем-то спорить. Через некоторое время Леголас снова просит принести сок, а Гимли - опять эль и стакан сметаны. Тут орки не выдерживают, подваливают к столику, за которым сидят друзья и говорят: - Слышь, гном, а нафиг тебе сметана? Гном молчит. - Не, слышь, ты, нафиг тебе сметана? - орет второй орк и дергает Гимли за рукав. Гном тут же хватает со стола стаканы со сметаной, хлоп этой сметаной по голове одному, потом второму, орки падают, Гимли смотрит на осколки и перепачканных в сметане орков и говорит: - А фиг его знает, зачем она мне. Я когда выпью - такой загадочный... В Эа Валары в песочке играли. Ползали там какие-то твари. Но не вспомнил никто Мелькоров урок. Балрога взяли в ‘’живой уголок’’. Идут рядом по дорожке Голлум, Гендальф и Леголас. Тут их догоняют два орка. Один из орков внимательного смотрит на путников, а потом говорит другому: - Ну почему это Светлые все на одно лицо? Приходит Гимли к Гендальфу и жалуется: - Ты представляешь, Серый, вчера Леголас подарил мне книгу, сказал, что это труды Келеборна по эльфийскому юмору, что все написано в доступной форме и что она очень смешная... - Ну и? - Да я не смог прочитать ни одной строчки! Вся книга написана по-эльфийски! - Гимли, это и есть тонкий эльфийский юмор! * * * Дориат. Берен сидит и задумчиво наблюдает за Даэроном, танцующим с Лютиэн. Тут к нему подходит подвыпивший орк и нагло так спрашивает: - Ты, что ли, Берен, похититель Сильмарилла? Берен медленно поднимает голову, пристально рассматривает наглеца. - Так ты, что ли, Берен? - повторяет тот, тыкая в него пальцем. - Нет, блин, - ехидно отвечает Берен, сваливая орка ударом кулака, - я Техасский рейнджер! Как некоторые из наших всеобщих любимцев проводят отпуск (если помните то Гендальф увлекался еще и альпинизмом): Гендальф, уже Белый, предстает перед Арагорном, Гимли и Леголасом. Гимли у него спрашивает: - Как отдохнул? Почему белый? Гендальф, щеголяя гипсом: - В двух местах: сначала сутки в трещине, а потом две недели в Лориэне…. - Берен умер, - сказал Мелькор. - Берен жив! - возразили эльфы. - Да пошли вы все! - заявил Берен Попали Пин с Мэрри в очередную переделку. Шансов на выживание практически никаких: местность абсолютно незнакома, запасов еды и воды нет, мечей нет, Арагорн неизвестно где, Гендальф тоже. - Ну вот, - говорит Пин упавшим голосом и показывает рукой в направление опушки леса, откуда выползает нечто огромное и страшное, - доигрались. - Спокйно, Пин! Все только начинается,- отвечает Мэрри, и разворачивает доктора лицом к толпе рохирримов, появившихся с другой стороны. Арагорн говорит Леголасу, проверяющему новые луки после модернизации: - Спорим не попадешь вон в того маленького орка, что спрятался за камнем на краю обрыва. - Попаду. Спорим! - Спорим на 10 кружек эля! Леголас прицеливается стреляет, из-за камня выскакивает что-то темное с торчащей из него стрелой и падает в пропасть. Гендальф был удивлен, Гимли был удивлен, Леголас и Арагорн были удивлены, но больше всех был удивлен неожиданно простреленный назгул, гулявший по краю обрыва без плаща. Злые назгулы на Гондор летели Что бы снести там все цитадели Но ведь у хоббита цели другие… Мочит назгулов, как Путин, в сортире. Из-за гадкой в супе мухи Гном сегодня был не в духе. Как не повезло Эльдарам - Гном подрался с Элессаром Валинор, Валмар. Все ушли на тусовку. Феанор и Финголфин стоят у Древ, перепираются. Тут появляется тень, и выскакивает Мелькор. - Ну вот, - говорит Финголфин упавшим голосом и показывает рукой в направление южного склона Эзелохар, откуда выползает нечто огромное, черное и страшное, и подкатывается к Древам - доигрались. - Спокйно, Фин! Все только начинается,- отвечает Феанор, и разворачивает брата лицом к толпе Валар, появившихся с другой стороны.
Шарлотта Солье: Сильвана Прелесссссть! ВК рулит.
Melinda Bloodstown: Шарлотта Солье Шарлотта Солье пишет: ВК рулит. Это точно!!))
Minerva Kinghton: Вот, увидела в кино ещё до НГ. Решила сфоткать)
Джонни: Minerva Kinghton Прелесть!
Catherine Sparrow: *упалаиневстала* Minerva Kinghton Джек Воробей преобразовался в Джека Поросёнка....
Шарлотта Солье: Minerva Kinghton Мама моя... Что твориться! Они бы еще ...даже придумать нечего что еще можно сделать такого страшного. Свинство (в прямом и переносном смысле)
Сильвана: Это из фиков по Поттеру: И вот однажды она забеременела, как раз тогда, когда и встретила «половинку», но не знала, чьего же ребенка она ждет, как оказалось, она была беременна сразу от трех представителей неженского пола. Выбрав, какого ребенка оставить она придумала заклинание «Частичного аборта» и испробовала его на себе. Внизу живота что-то сильно дернуло, оргазм пробил тело мальчика, и он без сил упал на траву... Совсем отчаявшись, Гарри облокотил директора на прикрытый гроб. Дамблдор встал довольно устойчиво- Гарри доже обрадовался. Он откинул мантию директора в сторону. Взору Гарри представился анал Дамблдора. Луна зашла за тучу. Анал директора пропал из вида. Начало декабря. К сожалению, в это время года на улице не орут птицы, животные не гоняются за учениками, а те в свою очередь не строят им глазки. ...бледный-бледный Мофлой снял с нее черный-черный лифон, стянул белыми аристократичными пальцами черный-черный топек, а под ним оказалось.... что Герма на самом деле - негритянка. А лицо и руки она все эти шесть лет тональником мазала, чтобы никто не догадался.
Сильвана: Знаменитая подборка из любовных романов: Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. - "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" - Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. - Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. - Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. - Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. - Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами
Сильвана: Ибо кайф - даже когда от него плохо - самое важное в жизни Реальность - дикая галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя! Человек – это звучит вкусно! Без pубашки ближе к телу. Боpоться и искать, найти и пеpепpятать. Быстpее, глубже, нежнее. В ногах пpавды нет - она чуть-чуть повыше. Если хочешь петь - пей. Kто не pаботает, тот пьет. Kуpить я буду, но пить не бpошу. Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи. Hакося-к, выкуpи! Hе имей сто дpузей, а имей всех вpагов. Hе плюй в колодец - там же никого нет... Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп. Пpишел, увидел и ушел. Пpишел, увидел, отойди - дай дpугим посмотpеть. Сделай добpое дело и оно тебя достанет. Темнота - залог здоpовья. Уходя, гасите всех. Любая юбка лучше всего смотриться на спинке стула. Алкоголь медленно убивает человека....А я и не тороплюсь! Как, вы еще живы? Ну, это поправимо! Хочешь - верь, не хочешь - заставим. А жизнь нам дорога как память... Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже! Везёт же вам - Вы хоть своею смертью... Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу... Люди! Вы мне верите? А зря... Сволочь - это состояние души... Сделаем плохо там, где нас нет. Стой! Сигарету стрелять буду! Стояла тихая Варфоломеевская ночь... Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле? Не получать удовольствия в приятном процессе - лишает смысла сам процесс. Первобытный инстинкт - это когда то что ты не можешь съесть, тебе хочется поиметь Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует. Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча. Сдохну, но жизнь проживу до конца! Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался! Много есть вредно, а мало - скучно. Спокойствие, только спокойствие - сейчас я вас настигну... Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией Трудно влезть в чужую душу. А хочется! Я щедрый, не скуплюсь на обещания. Секс - это скучно..... Вот если бы вдвоем!!! Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. Добро торжествует. Зло действует Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет с наступлением темноты. Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна! Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя! Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься! Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Сильвана: Из высказываний преподователей: - Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат! - У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например? - Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению! - Тема урока: берём лопаты и вниз! - Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь! - Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение. - Я вас перекрикивать здесь не нужен! - Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь. - Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации! - Иди стыдись в коридор! - Каждый человек разный! - От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой! - Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет. - Это что за веселушки? - У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос? - Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю! - Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю! - У кого из нас память моложе? - У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки. - Понаписали тут словоблудия! - Я вам тут пришёл консультацию помогать... - Гоголь своим языком мог заставить плакать! - Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым... - Есть такие вещи, которые в порядке вещей. - Сейчас я продиктую вам названия вопросов... - Бунин женился на дочери древнегреческого писателя. - Как из ничего прийти к нечто... - Щебеталище своё прикрой! - Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа! - У Толстого был сын от брата. - Вектор B должен войти в мою ладонь. - Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам. - Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе. - Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят? - Читайте слева налево! - Я мало говорю из того, что думаю! - Завещал Толстой своего Льва Николаевича. - Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь! - Вы мешаете и ещё другим мешаете... - Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают. - "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца") - Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать... - Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет! - Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского ) - Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было... - Прекратите заниматься бытовухой! - Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать. - Щас я примерчики выну... - Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха! - Получится вектор со всеми вытекающими последствиями. - Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела! - Вы издеваетесь надо мной, там, сзади? - О чём я вам тут говорил и стоял? - Хватит ходить и бегать вокруг класса! - Не усугубляйте ваше отношение ко мне! - Дело было вечером, точнее зимой... - Что вы всё размазываетесь, как клякса? - Пишем цифру а . - Хватит мне на ухо нервы портить! - Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните? - Мне не нужны у вас ваши эти самые... - Что ты мне тут стоишь? - Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются? - Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем! - Нет ведь разума никакого у вас... - Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя... - Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом! - А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства. - Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами! - Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну! - Я здесь ключ... дверь закрыл. - Если он кричит, то где-то ему не так. - Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить. - Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?! - Давайте выделим это жирным образом! - Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить. - Молодые люди у нас уходят в глубокий минус. - Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом? - Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка. - Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций. - На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость. - Исправить в математике можно многое, если это законно. - Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать... - Понимаете, иногда рука за головой не успевает... - Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный... - Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю? - Ну нет в русском языке глагола to weather ! - Ну вот я произнёс слово дифференциал , да? - Этот минимум... он больше этого максимума. - А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда? - С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать. - С точки зрения языка англичане так не пользуются. - Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете. - Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное? - Непроизвольное вставание ничем не мотивированное... - А сейчас каждый разделится на две команды. - Где-то везде вокруг точки A... - Если я за эту точку потяну... - Уважаемый! Это вам не колхозный рынок! - Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться... - Это резинка, стёрка которая. - Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно. - Вот эта единичку съест и не поперхнётся. - Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов. - На этом у меня доска закончилась. - Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить! - Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете! - Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя. - А что вы все стали хором руки поднимать?
Сильвана: АФОРИЗМЫ -Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... -Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. -Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве. -Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу... -Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. -Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. -При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. -Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! -Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. -Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. -Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... -Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. -Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. -Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то нифига у вас не получится. -Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. -Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. -Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... -Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. -Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. -Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". -Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Когда я кушаю - я говорю и слушаю. Съел бобра - спас дерево. Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла. Откусив яблоко всегда приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину. Мир животных стал беднее, когда человек покинул его. В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать. Хотите встретить весну в прекрасной форме? Военкомат ждет вас! Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше Если жить всегда так, чтоб тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду. Экзаменов не будет, все билеты проданы. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Объяснительная: "Преследуя хулигана я выстрелил в воздух, но не попал". Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок. Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест. Лошадь с крыльями - Пегас, а козел с крыльями - все равно козел. Чистая совесть - признак плохой памяти. Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода. Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак. Я позвонил в дверь, но было занято. Я вышел из себя. Вернусь через полчаса. У меня ощущение, что жизнь катится без моего ведома. Только жить начал - и деньги закончились. Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые. Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут! Меня выгнали из дома. За непосещаемость. Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит... Не стой где попало, а то опять попадет. Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь. Официант!!! Принесите дверь, мне надо выйти! Компьютер без мыши - что комерсант без крыши. Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит! Не с того, что он тупой, просто любит гемморой! Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу. Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30. Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю... соль жизни в том, что она не сахар.
Сильвана: На тему школьных сочинений: - На крыше Большого театра громоздятся скульптуры коней. - Один солдат выдёргивал у другого из рук пушку. - Из-за берёзы высунулась лохматая голова медведя. - Два гибких тела бежали по дороге. - Сергей бежал, спотыкаясь о кипарисы. НЕписать об этом невозможно Перлы РГГУ: Посвящение в студенты, ректор толкает речь. Конечно же, что бы все сразу поняли, что они попали в гуманитарный вуз: "Впереди у вас еще очень-очень пять трудных лет..." Теперь помянем добрым словом математику в мировой культуре: "Так с 4 века до н.э. это всё тащилось-волочилось до 1 в. до н.э. Это мы называем вавилонской культурой...." И, наконец, информационная эвристика, рассуждения об александрийской библиотеке: "<...>, где было подробно указано, какая кара богов настигнет того, кто вовремя не вернул книгу. Вобщем, было много общего с современной библиотекой..."
Сильвана: Вот у меня тут ещё кое-что: Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... . Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! . Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. . Ну что, будем лечить или пусть живет?. Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше. Если хочешь стать солдатом, Обругай декана матом.. В армии виноват не тот кто виноват, а тот...кого назначат.. Кто в армии служил-тот в цирке не смеётся. Чем дальше в лес - тем третий лишний))). Солнце светит дурь горит меня сушит я убит. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие. Армен, ты напился и забыл свою мобилу у метро. Забери ее, пока кто-нибудь не украл.. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. Или вы прекратите курить или одно из двух. Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть. Каждому человеку кажется, что он не каждый. Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. Тамагавк - смесь тамагочи с собакой.. Да мы тебе ща все дипломатические отношения порвём!. Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.. О своей скромности я могу говорить часами.... Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.. Я смотрю на тебя и понимаю, что Дарвин был прав. А правда, что лампочку Ильича сам Владимир Ильич придумал? Голова!. Могу очень быстро напиться в стельку. Возможны варианты.. Если вы склонны терять, не берите себя в руки.Человек от природы слаб и поэтому мстит ей. Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.... Мозг - мой второй любимый орган.. Все камни собрать и сжечь.. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!. Здесь вы там найдете. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Взвод вышел на опушку деревьев. Начало - полдела, конец - всему голова!. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!. Молчать, я вас спрашиваю!. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.. Идеальным только газ бывает, и то в учебнике по физике.. Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел. Обострение дружбы народов. Вы что?! Пока я где?!. Тише, а то чай остынет.. Хоть плачь, хоть стой. Точно так же как деньги, течет время. Я себя чувствую, но плохо. Не закрывайте глаза, чтобы не свернуть себе шею!. Вертолеты- это души погибших танков . Не бойтесь этой гранаты, она ручная.... Стоит всю жизнь просидеть на берегу реки, чтобы однажды увидеть, как по ней плывёт труп твоего врага.. Бронежилет в трех местах пробит - это след от мужских обид!. Рожденный ползать, упасть не может.На ошибках женятся. Психическая атака - матросы на зебрах! Комар - это маленький дятел!. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!.
Сильвана: У психиатра: - А я вчера портвейн с Наполеоном пил! - с полководцем? - Нет, с пирожным!" *** Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить *** - Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки? - тестирует память =)... *** Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа.... *** K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! *** Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать? *** Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. *** На последок я хочу просто написать небольшой гимн этих творческих людей : Наша работа во тьме- Мы делаем что умеем, Мы отдаём что имеем, Наша работа - во тьме. Сомнения стали страстью, А страсть стала судьбою. Всё остальное - исскуство В безумии быть собою. *** Со слов юзера: "Не включается компьютер-зову админа.Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Сильвана: В сырой тюрьме, на западе Парижа, Ещё опасен, но разоружён, Сидит один московский хакер Миша, За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе, С мишенью круглой сзади на спине, Клопов считает в каменной утробе, Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола, То тихо плачет, если видит мышь, Грозит убить козлов из Интерпола, Лет через двадцать где-то, правда, Миш? Пробрался в банк со спутника в Анголе, Ушёл сетями африканских стран, Сжёг все дискеты, где держал пароли И нагло сбросил спутник в океан, Уже на дно залёг, а не на нары, Уже почти в тайге укрылся, но... Они его поймали на Канарах, Когда сорил деньгами в казино. Его пытали зверски, как в гестапо, И на глазах разбили Celeron, А он всё вынес, съел четыре кляпа, И предлагал буржуям миллион, Его по морде били, как скотину, А он, святой, возьми им да скажи: "Но пасаран! Несите гильотину!" Но принесли ему детектор лжи, И лишь тогда поверили шпионы, Промыв его бесценные мозги, Что он украл семнадцать миллионов, Чтоб заплатить провайдеру долги. И вот он, бит, с распухшей головою, Лежит в углу, свернувшись калачом, Когда придут охранники с едою, Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём. Молчит на все тюремные запросы, Совсем завис - ни мёртвый, ни живой, Но поднесут к нему дискету с DOS'ом, И он на запах дёрнет головой, Застонет: "Пива, пива дайте, гады!" И поползёт к открывшейся двери, За что жандармы бьют его прикладом: "Мишель-то наш живой ещё, смотри!" Уйдут они, бездумно повторяя Наш русский мат, что слышится в тиши, На всю тюрьму пространно рассуждая О красоте загадочной души... Но лишь шаги их стихнут в коридоре, Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров, Бежит к двери, забыв про боль и хвори, Забыв про все советы докторов, Чуть подождав, покуда злость остынет, К двери холодной ухом припадёт, Тяжёлый камень в стенке отодвинет: За ним давно прокопан тайный ход! Откуда знать в Париже Интерполу, Что без e-mail'а Мишке не впервой - Ещё весной донёс почтовый голубь В двоичном коде весточку домой, Уже отвёртку сделал он из вилки, Уже ломает друг тюремный сайт, Уже нашёл он в маминой посылке Буханку с Intel Pentium Inside. И заключённых больше не тревожит Глубокой ночью странный ровный стук: Пускай не спал три месяца, но всё же Собрал в неволе новый ноутбук. И с замираньем сердца снова вышел В такой родной до боли Интернет, Где через час, обычным кликом мыши Сумел скосить свой срок на десять лет, Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду", Дал выходной охране до зимы, Пустил метро до камеры соседа И продал дом начальника тюрьмы, Сумел создать подпольную ячейку, Послал сто грамм друзьям на Колыме, Стал чемпионом Франции по Quake'у - Забылся зэк, что он сидит в тюрьме, Летает он, как свежий вольный ветер - Доступно всё, о чём не мог мечтать, Он побывал повсюду на планете, И никуда не хочет убегать. (с)
Анна-Мария: Сильвана пишет: Знаменитая подборка из любовных романов: Боже, я просто подСильвана пишет: столом лежала!!!!....))))))))))))))))))))))))))))))))))))) - Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином Это мне ососбенно поНДРавилось)))))))))
Севериан Дербиетт: Сильвана пишет: Сволочь - это состояние души... Вот. А мне не верят.... Класс) и где вы только это берете?.....
Catherine Sparrow: Севериан Дербиетт пишет: А мне не верят.... Верю)))) Minerva Kinghton Мама дорогая... низачто не пойду в форуму кино,если увижу))
William Turner: http://gallery.lost-media.com/albums/userpics/10003/orientation17.jpg Ну и как вам ОНО???
Севериан Дербиетт: William Turner Да, помнится, когда я предложил многоуважаемому Амгнуибапту сие "лицо", я не предполагал, что так будет))) Честно)......... *валялся.....*
Шарлотта Солье: Так будет когда мы зафлудим какую-нибудь важную тему.)))
Джонни: *сдох* Да, бойтесь меня!))
William Turner: Джонни Я уже дрожу от страха... =)
Шарлотта Солье: Незатейливый черный юморок)))
William Turner: Шарлотта Солье "Забавно до дрожи" (с)
Шарлотта Солье: William Turner Еще один шедевр - Мне нравится)))
Minerva Kinghton: Шарлотта Солье Ну вот....я такая любительница чёрного юморка, а он у меня не грузит! *На лице написано "Жизнь несправедлива"* Вот картиночка...Не знаю, что в ней такого, но меня от неё прёт.
Ястребиный Глаз: Шарлотта Солье ШедеврЪ просто класс))) Мой любимый фильм и мультфильм в одном флаконе. Вот куда техника дошла.....
Catherine Sparrow: Шарлотта Солье пишет: Еще один шедевр - Мне нравится))) Да, прелесть) Я уже где-то видела) Вот ёжика в тумане помню плохо, а Сайлент Хилл очень хорошо
Шарлотта Солье: Ястребиный Глаз, Catherine Sparrow Мультик не люблю, фильм видела кусками - так себе (ИМХО), но картинка - класс! Minerva Kinghton
Бенедикта Броунг: Тэкс, я смотрю, что тут в ход пошёл ежик в тумане... тогда вот... и... тоже симпотично...
Шарлотта Солье: Бенедикта Броунг Здорово! Продолжаю:пьянству бой!
Бенедикта Броунг: Мило-то как!
Шарлотта Солье: Бенедикта Броунг Как твой поживает?
Бенедикта Броунг: Шарлотта Солье Ммм?...
Шарлотта Солье: Бенедикта Броунг Хамстер.
Ricardo Adams:
Шарлотта Солье: Ricardo Adams Здоро. А Чак Норрис в копеечку!
Jean Jacobo: Наверное все уже видели))
Шарлотта Солье: Jean Jacobo У меня почти такой же кот, только морда меньше)))
Jean Jacobo: Шарлотта Солье У меня кстати тоже, только кошка и мордочка, соответственно, нежнее.. белое пятнышко на морде и вообще Данка перс
Alice Luxer: Фразы из мульта "Тайна третьей планеты" для ЖЖ "Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна" = "учи албанский". "Это склисс, он ничей" = боян. "Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!" = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно". "Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо". "Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".
Шарлотта Солье: Alice Luxer Особенно "Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
полная версия страницы